怎样才是会说话？

        从小到大，我一直被“不会说话”这个问题困扰着。小时候，每当说错了话，便会收到来自妈妈的一记白眼。所以我慢慢地学会了在说话之前思考，“这样说话对方心里会不会不舒服啊？”“这样说他会不会难以接受呢？”……虽然我下了大功夫去思考，但是结果却是好坏各半。好在我的确是顾及到了某些人的情绪，但是坏处是我不能面面俱到，有些话也确是引起了别人的反感，有时候更落得一个“这个人好假啊”这样的评价。

        我一直行走在自我修炼的道路上，除了向身边一些通晓世故，圆滑处世的人多学习，另一个办法便是多读书了。今天，我有幸拜读了佐佐木圭一先生的《所谓情商高，就是会说话》，读过之后，有一些小小的收获，与大家共勉。

        这本书一共分成了两个部分，我做了一个简略版的思维导图，看起来更加直观。这两个部分分别是“如何把No变成Yes”和“如何打造令人动心的语句”。我个人认为第二部分相较于日常生活更适用于广告文案的撰写。因此，我只把第一部分拿出来。

怎样才是会说话？

      作者将第一部分分成了7个点，他把这7个点称为“7个突破口”，我将这几个点整合归类为6个点，分别是：

怎样才是会说话？

        第一点：投其所好＋选择的自由。顾名思义，投其所好就是说对方爱听的，说对方喜欢的。而选择的自由则是，不要直接给对方一个命题让他选yes或no。而是将这个命题变成一个二选一的选择题，让对方来做选择。这两个点整合在一起，意思就是邀请对方的时候，千万不要以命令的口吻。而是要投其所好，就他所喜欢的做一个选择。举个例子，你准备邀请一位心仪已久的对象吃饭。有两个询问例句，一个是“xx路新开了一家西餐厅，咱们去吃吧！”另一个是“我听说你喜欢吃西餐，xx路新开了一家，aa街也有一家挺不错的，你想去哪一家？”这两个模板，你选择哪一个呢？这个不言而喻吧。首先你要投其所好，看对方是否喜欢你的提议，然后给她一个选择，不管她选择哪个，不都是赴约吗？

        第二点：投其所好＋被认可欲。投其所好刚才已经说过了，咱们说说被认可欲。被认可欲，心理学也可解释为“尊重需求”。我相信每个人都想被尊重，被承认，这是一种心理。在与某个人交谈前，一定要揣测对方的心理，然后再考虑既尊重对方又不损害自己利益的措辞。举例，如果你在工作上遇到了瓶颈，你想向这方面工作做的不错的同事请教，你该怎么说呢？“亲，我这方面做的不太好，你快帮帮我吧！”或是“亲爱的，我遇到困难了，我知道你是这方面的专家，你可一定要帮我呀！”这两句话，可能第二句更得人心。为什么呀？因为你说出了两点：一，一个认真工作的人，谁不想被夸呢？二，夸赞对方，给对方足够的尊重，让他的心理得到满足，他自然而然就会帮你了。

        第三点：被认可欲＋非你不可。我认为这两个点表达的意思是相近的。都是尊重对方，让他知道你对他充满崇拜。当你的下属的工作出现了问题，你怎样处理呢？是丑骂一顿让他卷铺盖滚蛋还是换另一种说法？我更倾向于“止损”的办法。你可以把这位出错的员工叫到办公室，说“你在公司这几年兢兢业业，这都是大家有目共睹的。这次出现的问题，整个公司只有你有能力把它解决，我相信你！”这两句话既照顾了这位员工的自尊，又告诉他“非他不可”，他还有什么理由不好好工作解决问题呢？

      第四点：非你不可＋团队化。团队化是让对方产生伙伴意识，试问，谁不愿意帮助自己的伙伴呢？借用书中的一个例子，小女孩为了让不爱运动的爸爸陪她一起运动，她说了什么呀？她说“我想跑步，但是我自己一个人跑不来，只有爸爸你能帮我了，咱们一起跑好吗？”能融入女儿的圈子，开心的爸爸答应还来不及呢，又怎么会拒绝？

        第五点：儆其所恶。明确提示对方你觉得不错的东西其实存在着看不见的坏处。例如让丈夫合上马桶盖子的家庭主妇安藤由一是怎么做的呢？她对丈夫说，“不合上马桶盖子财运会跑光的哦。”丈夫害怕的就是失去财运，用这种方式来说，他自然会乖乖合上盖子。

        最后一点：感谢。感谢这个词我们从小说到大。不论是请求还是表达感激之情，我们都会在句末加上一句“谢谢您”。就是这简简单单的三个字，拉近了双方的距离。当一个人接收到了好意，就会产生向对方回报以好意的想法。从而难以拒绝你的请求。

        这些仅是我个人粗俗的见解。不论是在读书还是沟通的道路上，我们永远都在前进着。希望我们能够互相帮助，愈行愈远。如有写的不到之处，敬请您提出，我将把您的每条意见视若珍宝。再次感谢！！