哪怕自己再怎么痛苦，也要善待他人

生而为人

在冬天来临之前，楼下的喷泉总是有孩子在骑车玩耍，他们小心翼翼让车轮绕过喷泉，认真又笃定，自觉自己就是全世界最帅的。

他们每天挂在嘴边的，也确实都是“超级无敌”的这类形容词，超级意味着自己与众不同，无敌呢，就是自己是最厉害的。

只要小孩不吵不闹，人们总会一脸慈爱看着他们，会意识到自我的衰老，会回忆起从前的美好。

脑中会有虚拟的画面，一个老父亲的28自行车，前面带孙子，后面载女儿，而实际上，父亲只同时载过一个人，等真的有了隔代，已经是电动车汽车的时代了，父亲不会开车，但是期待以后可以坐着我开的车出去玩，我猜的。

这个时代还充满了高楼，没办法像小时候一般，坐在房顶好像就能看到全世界，数不尽的瓦片就能一路铺到日落的尽头，一片金黄。

突然怀念起上学的好，一帮人傻乎乎的啥也不懂，然后一起学知识，每天都会见面，隔一段时间会有考试，还有各种各样的课可以表现自己，真的是世外桃源啊。

每年九月的雨，总能想起高中时国庆放假前也是同样的温度，肌肤可以觉得凉爽，也可以感受外套或者一个薄被的温暖，感觉很治愈，这大概是秋天特别的馈赠和趣味。

不过现在再淋同一场雨，身影却变得好孤单，没有一起讨论回家的人，没有一起逃离运动会去网吧的人，也没有以前那么多遇到雨季的哀愁，雨没变，人变得怎么都淋不透了。

当初最早陪我淋着雨一起压操场的人，现在在心里定位成了发小，我们两个人，话几乎没有了，也都变得油腻不堪了。

即使从前如此美好，也只是会怀念，却不想回去。

一本书你重读一遍会有新的感悟，但不会有新的结局。

从九月到现在，熬夜大多数，早睡凤毛麟角，上天恩赐了很多梦境。

梦里有去了一个美丽的地方，有湖泊，有高山，有自由，我却不能完全回想起来。

梦里也有回到了高中，是带着记忆回去的。我告诉了同宿舍的荡哥，以后他娶到了自己心怡的女孩，工作也很好，他笑得很开心，嘴上却一直说不信。等醒来我才发现，梦中的高中场景是初中的那所建筑，厕所是小学的那座，也许这才是我最有安全感的集合体，那久远的时代，真的已经过去十几年了。

还梦到过一个机器的孩子，可以吃东西，可以睡觉打呼噜。还梦到高中的新疆同学，帮我在食堂里点了好多青笋牛肉，他在等他点的很多肉串，我确实想他了，高考之前他回了新疆，居然真的就没有联系了，人生好残忍也好真实啊。

也有过几个不知理由很崩溃的梦，都是早睡的时候，有在医院缴费，却遭到了百般刁难，CT和各种检查结果被损坏，父母一直冷眼旁观和雕塑一般，费用还是别人结的。

我心里觉得很无助，不断呐喊着为什么为什么，脑子想着检查是不是要重做，还要笑着去还别人钱。为什么我说的话，哪怕一个字，都不会有人听呢？

我好像坐在地上哭，直接哭醒了，醒来好像才凌晨三四点，恰好是之前熬夜准备入睡的时间。

我还梦到过动漫中的星马豪穿着胜利队世界冠军服却质疑衣服哪里买来的，我好像在帮他回答一般，请保持对世界冠军的尊重！脑海里不由得又给自己穿了一件衣服，橙色上衣，透明雨衣，我穿着它，扔掉了一个带尾翼的戒指，好像梦里的自己，总是，爱而不得。

有时候一晚会做好多好多的梦，梦里醒了无数次却又怎么都醒不来，梦里有痛感，大喊不尽兴，睁开眼却总不是自己熟悉的世界。

所以哪个世界是自己最珍惜的，是那个最不想醒来的，还是崩溃想逃离的。

秋天过的很快，冬天来的也没用丝毫的惊喜，只是偶尔的连续几天，傍晚会出现很美的云彩，我会强迫自己下楼走一走。

上班好像把自己的世界越框越小了，没时间下楼，没时间看窗外，甚至没时间喝水，人活得不像个人。

傍晚的云真的很美，有时候游泳会觉得水下也是，它们都不属于脚下的土地，脚下的土地就像囚牢。

只有周末的白天才会在小区里行走，有时候会看到快递小哥整理着快递，手机放着红色高跟鞋，好羡慕他。

于是，下次想象自己35岁之后无比凄惨的职场生活时，会觉得，还可以做外卖或者快递，只要努力的话，总不会饿死的。

如果人生要靠百分之九十的不快乐去换取百分之十的快乐，到底是正常还是不正常，也许是正常的，快乐本身就是如此珍惜和昂贵，至少现在我的生活是如此。一年三百多天，为了那难得的几天开心假期去努力攒钱打工。

那几天，去不同的城市，一块地域上有一些类似又不完全相同的建筑。整个星球的土地，在哪里站着不是站着呢，我飞不起来，也落不下去，就是地平线上一个卑微的生命。

还好，路程上，可以飞上蓝天，生命好像真的暂时升华了。

同样的那几天，我也会下意识熬夜，好像想用白天的努力，换取晚上的放肆。

熬夜后入睡之前的阳台外，永远漆黑一片，会觉得有些心酸，那么多的人，就安稳甜蜜入睡了，好像只有自己，在一片漆黑中，点着一盏灯，不知道在等着什么。

这两年，没怎么认识新朋友，有一些之前的同事，也有因为工作别人送的咖啡，在微博上认识距离不远的二狗，我会想，如果不工作，我会不会一个新朋友都交不到呢？

世界很污浊的，需要朋友喘口气，虽然朋友终将都会离去，也根治不了自己的痛苦，但我依旧，很珍惜，愿意呆在自己身边的人。

还记得暖气来之前的那段时间，马桶好凉，坐在上面用手机打字，可以清楚听到手指和手机屏幕触碰的声音，莫名觉得好安心好好听。手指冻得哆嗦，但也许这才是低温特有的秋冬静谧气氛。

我每天都会看一会儿直播，好像当成房间的背景音乐了，然后自己去干别的事情。主播总会有很多支持他的人，偶尔他们会一起聚餐，看直播的人都很孤独，我看着那些所谓的大哥跟着主播四处相聚，总觉得，人们都在夹缝中寻找着那一点卑微的快乐。

那个主播也已经三十多岁了，年龄真的改变一个人，他也变得稳重很多，或者说，没有之前那么有活力了。

有一天，他也会停播，朋友会离开，你看的主播会离开，你看的小说，玩的游戏，都有一个ending，总要去面对孑然一身的。

除了年初父母陪我做手术，之后还是一个人去医院，碰到过排号系统故障，人群一下就炸了，脑海会想到，如果倒退十年，同样一个人来医院看病，是要多难啊。

医院总会想象自己死去是什么感觉，现阶段觉得，和睡觉是类似，什么都不知道，就是一闭眼一睁眼。

那么会不会即使死去了，未来或者过去的某一天，我还会醒来呢，只不过，大概率会失忆吧。

好像，有个人，还曾记得我。

去医院的日子往往来公司也会很早，红绿灯路口会变得空旷，还没有外卖摩迪，平时都是都是一条环带围绕。

上班的话，差不多一两周点一次外卖，我害怕接电话，点了外卖总是看着骑手的行程，离得很近了就赶快下楼去。如果外卖到了能微信通知就好了，如果什么事都能微信通知就好了，不要有骚扰电话，不要被打扰，不要被打扰。

每天的未接电话有十几个，也都是陌生电话，父母不会主动打给我，所以，手机静音几乎好多年了。

有时候会以第三人称看着这样的自己，会觉得，这样的自己，确实不觉得被爱，也不会是任何作品的主角。

如果想平静低调就不要做主角，否则暴躁的看客会觉得你不够精彩而放弃你，换下一个。

上了年纪对自己最基本的要求就是不给别人添麻烦，也不希望别人来打扰自己，这种心态，我觉得和熬夜也有关，变得太过悲观了，偶尔失眠，会看着类似的房间布局，想起以前的一些事，心里又开始难受，伤疤被揭开，也是重回过去的一种方法，类似的疼痛感觉。

我很早在老家买的房子要交房了，可是我没有任何的满足感，只是心里默默喊着。

我只想要一个小小的房间，去补齐心里大大的窟窿。

今年还有半个月就结束了，上班下班，好多人大部分时间都是无意识在忙碌，不心痛也不心疼，这怎么能叫喜怒哀乐呢。

这个星球上的各个角落布满了挣钱谋生的人类，包括你向往的远方，那些景区，那些度假村，那些另外的城市，每个人都在求生，却又如同恶心的寄生虫。

没有人的地方会是真正的净土吗？我也不知道。也许，万物都在求生，草木万物，世界真相就是如此。

不过，生而为人，终究是有遮羞布的，环境嘈杂全是争吵，你可以戴耳机，你可以逃避，你可以，去选择自己不做一个尽力求生的人。

鬼灭更新了，很喜欢其中的一句台词：

哪怕自己再怎么痛苦，也要善待他人。

也要善待自己奥。