换种方式说话，孩子竟然这么听话！

  经常听到一些父母说，他们的孩子很难管、不听话。 在他们口中，孩子总是问题重重，就像个麻烦制造者，而父母则像是警察，整天处于警备状态，随时预备告诉孩子，这个不能做，那个不可以。 偏偏父母越是围追堵截，孩子越要突破底线，甚至做出一些离经叛道的事情来，还一波接一波，让人没有喘息之机。

换种方式说话，孩子竟然这么听话！

  这里不得不提心理学上的一个词——禁果效应，意思是说一些事情越是被禁止，在人们看来它们越是散发着诱人的吸引力。

  尤其对于叛逆期的孩子来说，越是父母禁止的事情，越充满诱惑。他们被诱导着去突破禁止和限制，去向父母宣战。 因为禁令来自父母。父母就是权威，是力量的代表。若能够挑战禁令，也就意味着自己具备战胜权威的力量。 那父母会问：有时候孩子的行为的确需要干预，到底怎样才能跳出权力的争斗，同时还能让孩子“听话”一些，懂得配合一些？ 对于孩子常见的一些“不听话”行为，其实只要我们在沟通中注意一下用词技巧，就能转变孩子不配合的形势。

  孩子在特别小的时候，会有段时间对插座特别好奇，没事儿就趴在地上抠抠。家长的反应一般都是马上对孩子进行了一番“安全”教育。  于是跟他说：“你千万不要去碰，否则你的小手就会被怪物吃掉！” 结果自然是，孩子对插座的兴趣更浓了，孩子更关注的是“视觉化、形象化”的词。

换种方式说话，孩子竟然这么听话！

  心理学上有这样一个测试，大家不妨来试一试：不要想着一头粉色的大象，不要想着一头粉色的大象。 相信绝大多数的人，在听到上面这句话时，都会下意识地去想象一头粉色的大象，并且这只大象在脑海中出现了两次。 这说明了，相比起“不要”来，大多数人更关注的是那个更具体、更形象的事物——粉色的大象。对孩子来说更是如此，当我跟儿子说“不要碰插座，里面有一只可怕的怪物”，儿子下意识地被“怪物”吸引，自动忽略了“不要碰插座”的否定字词。 这个时候，你可以把否定句式换成正向的指令，比如： 你不要在墙上画画 → 在白纸上画画会更有趣 你不要去碰插座 → 我们一起来看故事书吧 相比起负面的指令容易让孩子因为错误而感到恐惧与羞愧，正向的指令可以帮助孩子更轻易地了解需要遵守的要求，同时，给孩子提供了通过完善自我的行为而收获认可与自信的机会。 当然，你还可以引入其他关联词，诸如： 那不是用来玩的，这个是…… 那件事很危险，但是看绘本或者出去玩儿，这两者你可以选一样。 现在不能XXX，但是以后…… 这有点像在跟孩子玩儿组字词的游戏。别小看了这样的小游戏，它能够帮助孩子缓冲失望感，延迟满足，并试着考虑多种可能的解决办法，而不是陷在沮丧当中出不去。 简言之，当我们不许孩子走这一条路的时候，同时要给他留出另外一条出路来，让他可以去探索、去感受、去做决定。 父母做到这一点，对孩子的成长非常可贵。 不过，也有的时候，孩子行为问题屡教不改，父母怎么引导孩子都没用。 比如，一个5岁女孩的吃手问题，让她的妈妈苦恼极了。 妈妈说： 女儿性格随我，比较内向，遇事容易紧张，一紧张就爱啃手指，后咬到手指头血淋淋的，现在她的手指动不动就受感染。后来，连牙齿都有一些变形了。 为了阻止女儿吃手，妈妈好话歹话说尽，甚至还用上了各种偏方，如缠胶带、抹辣椒水、涂清凉油等等，都没用。 咬指甲其实在孩子身上挺常见的。一个是牙齿，一个是指甲，这是一个小小孩身上两个最具有攻击性的部分。 但是，当一个孩子很乖，没有办法去表达攻击性，也没办法去跟父母表达自己内心的抗拒，那么他只能通过咬指甲去排解内心的焦虑。 指甲的那个血淋淋，对他而言不疼。他内心里的苦和痛更甚。 果然，后面我们了解到，这个孩子父母很忙，陪伴她的时间很少。而且，短短几年内，这个小家庭数次搬迁、给孩子换幼儿园。 所以，这个孩子她的内心始终处于动荡不安的状态里。 她需要父母的关注、支持和爱。 可惜，父母没能看到孩子的内心需求。于是，小女孩的咬指甲行为，后来进一步演变成了她吸引父母关注的方式，并日益固化了下来。 经验告诉她：只有咬指甲的时候，父母才会关注她。 孩子通常就是这样，他们乖的时候可能没有得到关注，可是行为出现偏差的时候却会得到关注，于是他们就去下意识重复那个行为。

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  所以，要解决孩子反复吃手的问题，最关键是父母要看到孩子的问题行为背后藏着的那些复杂情绪，去容纳孩子的那些情绪，倾听孩子的感受和困扰，并与孩子一起思考如何解决或提供帮助。 说起来复杂，做起来很简单，就是停止反复告诫孩子说“不许再吃手”，相反，轻轻地抱住孩子，看着孩子的眼睛，问一句：“宝贝，我看到你好像有些紧张，是遇到什么困难了吗？” 事实上，让孩子从“难管”变得“听话”的，并非某一句神奇的话术，而是父母藏在话语背后的态度。 如前述案例展示给我们的，当我们不再试图去“禁止”孩子，不再围着问题本身转，而是去站到孩子的角度，给孩子提供“帮助和支持”，事情往往就简单多了。 这需要父母从高高在上的权威的位置上下来，真正去平视和尊重孩子。

  我认识一位学心理学的朋友，她和女儿的关系非常好。女儿无论学习还是生活，自理能力都能强，遇到拿不准的还会主动寻求妈妈帮助，虚心听取妈妈的建议。 这么“听话”的孩子怎么养的呢？ 除了极少会危害孩子自己或者他人的行为，妈妈会坚定地喊停，其他时候，妈妈基本不对孩子说“不要”、“不许”“停下”之类的词。 大部分情况下，她都会跟孩子进行朋友式的闲聊。就是没有评判、没有居高临下的说教、没有太多的意志输出，只是我很好奇你的生活，同时也跟你讲讲我的生活，以及分享一下生活中的喜怒哀乐。

  分享完了，随口问一句：你最近遇到什么困难吗？需要我帮忙吗？ 这样的闲聊厉害在哪里？ 它不会带给孩子负担和压迫感，相反，孩子会觉得你很真诚，觉得父母不把我当小屁孩看，觉得被尊重、被信任。这个时候，你们的亲子关系就会建立得很好，因此你说话，孩子很容易就听得进去。 一定得记住，孩子听话，永远不是因为惧怕你，而是因为爱你，相信你，心甘情愿接受你的建议和引导。

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