心跳（一）

躺在床上，万籁俱寂，我不知道在床上瘫了多久，满世界的黑暗，无处安放的悲伤，除了胸腔细不可察的起伏，没什么能证明我还活着。

2002年12月6日，在生日的那天，我把我的心丢了。

“……若这一刻竟严重痴呆  根本不需要被爱  永远在床上发梦  余生都不会再悲哀……”电话铃的突响打破凝固的空气，我疯了一样的冲向手机，“刘一，你在哪儿，你去哪儿了，我找了你好久，喂！喂！你说话啊”“林馨？”“嗯…”在得到她回答的那一刻我终于找到一个宣泄的点，大哭起来，从那天起我想我找到了我的救赎！

欧文·亚隆描述死亡时这么说，死亡就像太阳一样，我们能感受到它，却无法直视它。当死亡突然降临，将我锤懵时，我在想我为什么要承受这些，为什么偏偏是我，我还不够苦么！

我叫刘一，前几天刚过16岁生日。在生日那一天和普通的叛逆少年一样，约着哥们到酒吧喝酒，不知道是该感谢自己还是该怨恨自己，我躲过了地震，躲过了被夷为平地的家，我活了，他们死了……死了好啊，死了的人什么都不用面对。

外婆一直说，你的出生是幸福的，你不要觉得自己不好，你妈妈她很爱你。          呵，幸福？从出生到现在没见过亲生父亲是幸福？说起父亲，难免不提起母亲，他们的爱情真是俗套的小说故事情节，母亲乖乖女，父亲一个小混混，不被看好的结合，他们偷偷的早尝禁果，母亲怀孕，父亲失踪，母亲为了她的爱情倔强的生下来我。

小时候，母亲抱着我说“刘一，刘一，你爸爸对我说以后我们的孩子就叫刘一，他想留住妈妈（妈妈名字里有依字）呀，爸爸是爱你的，只是他丢了，你要乖乖，爸爸总有一天就回来了”

耳边一直回响起这句话，所以我不太理解母亲在我六岁时带我见了我的继父是出于哪种心态，我不知道为什么爱的那么歇斯底里的母亲会选择另一个人走下去，也许是寂寞，也许是迫于现实，我无从得知，就当她找到自己的救赎吧。

我的故事就这么狗血的继续，我很幸运，我的继父对我很好，可能是他们觉得我比较缺爱，所以对我的教育很开明，只要我的品德不出问题，他们都是睁一只眼闭一只眼。

记得那是到了初二，情窦初开的年龄，我喜欢上一个初一的小姑娘，林馨。

哈哈，说来可能因为遗传的原因吧，外貌可以说是校草级，学习又好，所以在一定层面上很是自负，但内心深处又因为家庭的缺失，我又很自卑。自负自卑总是无缝交接，控制着我。在林馨面前，我怂了，每次只会假装经过她们教室门口，只为了看她一眼。

一年过去，我初三，她初二。可能上天有眼吧，我鼓起勇气告白，她答应了，到现在我还能记起当时的感觉，好像踩在云端，幸福的不真实。

可能上帝见不得我幸福吧

12月6日，我失去了全部，我的家被夷为平地，她的家变成一堆废墟，躺在床上，我突然不知道该怎么办了，继续活着有什么意义……

12月9日，我接到她的电话，当她焦急的声音一遍一遍的重复着刘一，刘一，那一刻我看到我的光，我想她就是我的救赎，那时起林馨 就是！我的命！