泡泡

我旁边有很多悬浮的气泡，它们在红色液体里不上不下，气泡里的气体无足轻重，气泡壁，即所有的液体压力，压着气泡。其他气泡都对着所有的液体，液体对着所有的气泡，那每个气泡承受的压力是所有吗，还是平分，让我想想。在这样粘稠的液体里，我是一个能思考的气泡，其他能不能思考我不知道，我以为我知道我能思考。

气泡承受的压力里是其他所有液体，包括其他气泡，气泡是不能再压缩又无处逃遁的最小形态，液体的压力通过气泡传到下一片液体，那些气泡在被压的同时，又传导压力去挤压其他气泡。这些气泡传递压力的功能，可以被液体替代，没有它们也能传导压力，传递压力是不重要的，对于液体来说。对于气泡来说，它被挤压，反抗向外发出推力，推到其他气泡。这时可能会说同类相残，气泡有这样的义务吗，谁定义的？

它们在大片的气体里自由的漂浮，自由的漂浮？也是被其他空气分子推着，力道没有液体那么大，不能说这是轻松。我有发言权，在空气里没注意压力，相互推搡，我不能说那有压力，轻松，或者其他的描述，可以说我在那儿。

在空气里我没有要好的朋友，我勉强觉察到自己，对别人毫无知觉，它们就是散着的看不见的空气，它们是个体，我也是在这次意外被困在液体里推断的，从我推断出它们的存在。我快要产生一种不能容忍的狭隘，不知何时我有自己是唯一空气个体的感觉，这种感觉被液体包裹的数以万计的气泡推翻，我在说服自己接受这个现实，接受这个说法，说法更贴近实际，现实是可疑的。就像我朝外释放压力是挤压同类，是残忍的做法，是弱者给弱者的一刀。这是哪里来的想法，它已经困扰我一周的时间。液体是红色的，像红茶，有点透明，放在有光的地方，也会变暗，我推测是自然光，一明一暗是一天，我有这个想法是七次之前。

同类？液体里有两种可见的形态，圆形的气体，其他的液体，我推测那些是我的同类。推测同类有比较，一个比较另一个，还是两个相互比较。如果两个都不了解，比较什么，看热闹。能比较至少需要了解一个，也有可能不需要。需要从头理一理。

我意识到作为气泡的自己和其他液体及其中的气泡，我不知道什么时候有了意识，可能在红色的液体里睡了几十年，液体里化学反应出新的气体渗进我的气泡里，与我混合反应，我还是透明的，没有眼睛、耳朵和其他感官，我的分子和液体的分子挨得紧紧的，脸贴着脸，有的趁机接吻。希望它们知道接吻的含义。没有规定意义的感觉，分子与分子接触，它们没有嗅觉味觉听觉视觉触觉，它们有电子。我的原子上的电子和液体的电子像士兵一样站在各自的门口，一步不动。它们在刺目的阳光、黄昏和漫天星的夜晚对视，它们没说过话，对彼此的盔甲，手上的老茧，身高体形了如指掌，它们梦见彼此向对方走去，握手拥抱。它们之间有一股引力，不足以撼动自己所在能层的控制，它们的将动未动聚集在一起，成为意识，让我意识到自己及其他，塑造出我之中的它们。

在我缓慢的认识里，液体和气泡在空间变换光线和颜色，看见白色的气泡，或者说是稀释的液体膜，红色浓稠不动弹的液体，也从其他气泡里看液体和另外的气泡。

气泡和液体的两种看似单调，数以万计大小不一的气泡无规则地分布在液体中，有的气泡组成长直线，可以看到在任意的组合，北斗星，原型，马克杯，篮球，马。从一个或多个气泡去看其他，颜色和光线组合出深浅不同的样子，我的意识意识到一个电子时，是电子那么大，在一点点认识其他以及复杂的关系，意识也形成相应复杂的结构。我的意识到自己的楼阁里在感叹结构的精妙和空间的利用，惊讶它自己是如何长成这样，像荒山里的圣人是隐居多年的外星人。我打这个不恰当的比方，想不到更贴切的形容，像我的意识与外面的东西之间那么贴切，它们几乎是两种一样的东西。我的自卑高高跃起又落入深渊。我自己的意识长成了世界的样子，它不打算离开我，又独立于我，愿意为我所用，对它是无所谓的事。

它的心思盯着外面的的气泡和液体。我用它看自己，或者不如说是它自己看自己。我使用它，是它使用它，它是为我所用也是自己使用，似乎它有无限的可能，或者永远包裹着我的可能，我不可能跳出它的可能。我尽管去上蹿下跳，也戳不破天。我没有做那些没有想到的事情，先看见了自己，其他气泡和液体。

我是一个气泡，透明的分子群，知道了原子、电子，用这些经验，我看见液体和其他气泡类似的组成。从空间的位置关系，我想的压迫和同类相残，可以是气泡对液体的压迫和拆分，是密谋的政变，争夺空间。或者液体与气泡是偶然的相遇，原本气泡在空气群里，液体在液体群里，它们各自聚团，也许接触或不接触，接触互相有压力，不接触通过树木河流、土壤、楼房、汽车和人，间接有压力，地球的空气层之外是真空，那些星云的尘埃、微波背景，膨胀和湮灭的，都和气泡联系着，或者相互直接间接作用。

我们是大系统里的微粒，想或不想干什么不是我们的意识决定，是提前设计好，我们自己命名的意识，究竟包含什么是个谜。

我否决了同类相残，其他的气泡变回原来那样圆，望着密密麻麻的静止，我想如果能走近它们说说话，聊一聊打发寂寞该是件多好的事。我用此时不知道在哪儿的力量，推动我自己在粘稠的液体里潜泳，靠近其中一个气泡，它可能读懂了我的力量，晃动起来，最后可以走动。气泡们纷纷游动上浮，想要说话，由于靠的太近合在一起，同样的分子不同的数量融合在一起，融合后之前响交谈的两位合成了新的一个气泡，交流的欲望消失了。那些要探寻的气泡，浮出液体，要拥抱大口呼吸，在破出液面的瞬间，它们融回气体中。移动让它们失去了意识，似乎是预见了这些，它们没有移动，和我一样呆在原地，想着和我一样的东西。这些我没法验证，除非我移动，或者有了新的能够认识这些的认知。

明暗变化，我的意识脱下了一层层的茧，或者是包裹起一层层茧，有时是精妙的结构，有时简单，它们形态各异，大多不在一层，像生殖隔离般分开。这是简单的分类，是在已经发现的里面做细分，没有向外，做的再精致，也不会有新的认知。我已经看出了这点，自己又沉迷于此。

我的烦躁和沉迷愈加强烈，自己在分裂，不是分裂成两个气泡，而是分裂为两个意识，确切地说如果我可以确切的话，是同一物体生出了两个主要的面，它们分裂的力量在撕扯着共用的身体。这种分裂像是在做样子，由着它们分裂，成为个体，缺少了对抗的力量，它们各自变成没有方向的意识和起初蒙昧的一样。它们在一起凸显出各自的一面，它们不知道这个事实，正是由于无知，它们用尽力量去挣脱，在意识内心形成离心力，旋转起来，两个不同时的在所有的位置。

我有种悲观的想法，它们争论激烈的事情真相与我们无关。不存在液体和气泡，是无数的原子的排列，可能是物理规则的约束，让我们这样，可能是随机的。我们是些分布不均匀的原子，没有温度，颜色，没有固液体之分，那些让我们透明、液体发红的是另外的原子。

我在想这些的时候，气泡和液体不在我的意识里，好像那种想心事时眼前的风景不在眼里。它们不在我不存在的视觉里，我停下想，它们回到我的意识里时是不是以前的样子，我没法记住。气泡很多，我一个个记下去，记了后面忘了前面，中途想起其他事，就撂下了，没有记住标志性的东西，没法区分这一刻和下一刻的液体和气泡是否一样。这让我觉得旁边和远处的东西是可疑的，不是我期望的那样确定。我想干一件长久的事，熟悉这些气泡和液体，最好能记住他们，记住那些大的小的，凑成堆的，组成北斗星状的，结成葡萄样子的，在我睡着或者想事之后，它们还是那样。我就能安稳地睡在了解的街坊邻居旁边，活在确定的世界里了。

苦恼的事是不会少的，我在试图记住这些场景，脑子里飘来一些想法，有的是经常有的想法，想它们是习惯，有的是新的想法，它们吸引我去想，好像这些新的想法是外来的东西。它们扎堆来，零星来，随机地来，分割我的时间，不可能连贯地做事。我就不去记了，告诉自己，这些是固定不变的。

是这样的，我确定了世界很愉悦，接着又怀疑这种确定。为什么会这样呢，难道熟悉的气泡和液体不好吗？我想了想觉得很好，又想为什么怀疑，怀疑和确定是一个原因。确定是对怀疑的怀疑，我不确定气泡和液体，我怀疑这种想法，有了确定。后来的怀疑是对以上的怀疑，它们是洋葱一层层的皮，从里往外长出来。

我要少想一点，多用意识看。每天的明暗变化在我没有视觉器官的情况下进入了我的意识，一起进来有触觉、味觉，液体是粘稠的，有甜味。光线明暗变化，液体的红色也变得深浅。如果光是太阳，那么光源的变化是稳定的，液体的变化说明了体积可能是有限的，是红色，它不大，可能是小小的一块，无限大应该颜色更深。也有可能，光不是太阳光，液体的体积在变化，或者液体的材质吸收光后发出这样的颜色，这种颜色在我的意识，不是视觉，颜色经过了意识的加工，意识之外的颜色或者说波长是不同的。

我想又不想学这些知识，它带给我趣味，又影响我酣畅淋漓地想象。每每我要幻想时，有限的知识现形捆住我。幻想又是从这些知识来的，矛盾是我能确定的，矛盾里面是什么样的我不知道，只能用矛盾这个词表达某些类的笼统。

我生的位置也不好，俯视下数不清的气泡，抬头左右转有同样多的气泡，让我看不到液体的边缘和气泡的多少，我想看的都看不到。我看到的又怀疑。这些没有人可以沟通。

这是新的问题，我需要和别人沟通吗？这个问题不成立。它的前提是我与别人沟通过，知道沟通的利弊，与不沟通对比。我有思考的需要，日夜不停地思考，没有让我移动半步，有任何实质性的东西。这些不能让停下思考。有时我怀疑思考，这也没有摧毁我，摧毁意识里的我和其他。也没有合成一拍，我想的很多，液体和气泡似乎老是那样，一副让人记不住的样子。

我感觉自己要被车裂了。只是感觉，没有变成两个气泡，我也不期望这样，两个气泡是我的孩子还是我，它们是陌生的，不可想象的，没有我的思考。

那天就那么突然来了，我们纵向旋转180度，头朝下，液体带着气泡往下滑，我跟着大流。有的气泡在滑动中融合到一起，往后看液体颜色淡红，往下看是黑的，没有气泡后退抗拒，跟着液体滑向黑色的下面。我现在回忆起是漏斗型的出口，通过时能看管壁，白色的。我们从管子口出来，坠落到空中，落到一块淡黄色的固体上，它很慢地吸收液体，液体塌缩，包裹气泡的液体破开，泡里的气体进到空气里，我是那次出来的。

我以前的样子是液体，不是我，进入空气后，我的身体跟着气流波动，有膨胀、缩小，有被打散，我的意识保留着。不清楚具体怎么保留，我现在是原先气泡的千分之一，其他的999不知道散落在哪儿，打散是好多天的事，它们骗走的瞬间我感觉到了，立刻看不到踪影，它们和其他气体没什么两样。我没有给它们编号，它们和我长得一样，编号很难。

打散前的意识和现在的意识有什么区别？

能量大小和能力没区别，以前想的如今我也能想。以前的意识把999的气体包含在内，像管家照顾所有人，这种照顾没有回应，是我一厢情愿，没有实质的举动。可能我们是偶然落在那个液体泡里，其他气泡也是。

我的意识能保持多久，千分之一变成万分之一，时刻在被分散，我能思考。意识是在分子或者原子上附着，或者是另外的形式围绕着它们。

失去意识或者保持意识，是两个可能的结果。我不知道自己有没有恐惧，是否有保持意识的想法。我在空气里游离，想这个问题。我用自己的意识想意识想不想自我保持，听起来很蠢，也没有想出所谓的答案。

我用意识看见白云、连绵的山，从山间流出的河，看见鸽子和丰富的自然万物，就忘了或者不觉得需要思考意识了。

于是，或者偶然，其他气体又和我聚拢在一起，漂在空气里，我一样没法区分它们，可能有以前的气体，那又如何。