吵架这点事儿，对于情侣而言，不可避免、不宜懈怠，同时也不能任性。
吵好了，那是情趣。吵砸了，就是悲剧。
其实，吵架就跟调情一样，是需要技巧的。
只要弄清楚每次吵架背后的原因，把握每一次吵架的方式技巧,那么就没有解决不了的问题。
彼此也会在一次次的磨合当中加深了解，稳固感情,从而享受甜蜜的恋爱。
吵架大致分为三种类型：分手型、情绪宣泄型、目的型。
一、有预谋的“分手型吵架”
分手型的吵架指的是：
这个男人已经移情别恋了，或者本身就没打算跟你长择，所以通过冷暴力、挑剔等手段故意跟你吵架，制造矛盾，最后逼着你主动提出分手。
因为想分手，所以会吵架。
也就是说，这种类型的吵架本身就是有预谋的开始，因为男人不想承担分手的责任，所以他希望这个事情由你来做。
因为他的诉求就是分手，吵架只是手段而已。
最后，提出分手的是你，最难过痛苦的也是你。
所以，在解决吵架的问题前，要先判断下他跟你是不是早有预谋的分手型吵架。
二、“情绪宣泄型吵架”
情绪宣泄型吵架：
情绪型吵架的原因往往是因为很小的事情，不带很强的目的性，主要是双方情绪的宣泄。
因为很多情侣在沟通的时候，往往会发生一个叫情绪堆积的问题。
本来是一件小事情，但因为两个人没控制好情绪，进而话赶话地争吵，不断发酵，最后导致了情绪失控。
相信你一定有过这样的感受：
当下会跟对方因为一件事吵得特别凶，但冷静之后，过一会就后悔了，觉得当时没必要吵，更没必要说那么狠的话。
这种往往就是情绪型的吵架。
所以，情绪型的吵架往往是情商、沟通以及情绪控制力的问题。
看个案例：
女：你怎么每天总是一回家就知道打游戏？”
男：“我哪里有每次？昨天就没有好吧？”
女：“那么喜欢游戏，那你跟你的游戏过吧，还要什么女朋友！”
男：“你能不能别没事找事！我上了一天班那么累放松放松不行？就允许你回家看剧逛淘宝，不许我打会儿游戏？！”
……
这就是典型的情绪型吵架，两个人都是因为各自的情绪而吵架，这也是大多数情侣吵架的原因。
在很多争吵中，90%是情绪，10%是问题。
当双方都带着情绪争吵时，就会出现情绪堆积的问题，最终导致两个人情绪失控，不欢而散。
但是，你要记着，情绪型的吵架有一点很重要：
你们是因为情绪而吵架的，并不是因为什么大的原则性问题
所以，这种类型的吵架，很容易避免和化解，只要你做好以下两点：
一、避 免 以 下 句 式
1、以“你……！”为开头，听起来充满攻击性。
2、质问性开头：“难道你不晓得……”“为什么不……”让人不自觉想反击。
3、贴标签式：“你就是……！你怎么又不……！” 让人觉得委屈。
“你怎么又把衣服乱放！”“你怎么每次都这样！”“你怎么又不做饭！”
当我们听到这样的话时，立刻会觉得相当不舒服，明明我没有打算不做饭，我只是想先休息一下再去做，为什么要先帮我贴标签呢？
4、夸大型句式：比如在指责对方时，用“你从来不会xxx”，“你总是xxx”等夸张、歪曲的表达。
那这个时候对方可能会不自觉的反驳：“我不是从来”，“我不是总是.....”。
不但不承认被指责的事，而且可能还指责你不讲理，并纠缠在到底做过多少的“次数”上以至于转移了主要问题。
二、不带情绪的争吵是最有效的
如果你们吵架，记住一点：
不要让你的吵架听起来像无理取闹。
因为吵架时男生最先听到的是你的语气，然后才会决定是否重视你的话。
如果你的语调非常情绪化，比如“我不管”“我不听”“你就是那样的”。
那他首先就会先入为主地认为你在耍性子，自动进入“情绪抵抗”模式。
所以，请尽可能让你的语气变得平静而理智（起码是看起来）不要带任何情绪，这样才能打开他的“倾听”模式。
其次，女人的情绪是解决感受，而男人的情绪是解决问题。
所以当你能够冷静下来，正确表达你的感受和需求，然后提出合理的解决方案时，你们之间的问题就会容易很多了。
下次对爱人再有不满时要学会用正确的话术去表达你的诉求。比如：
“当你.....（下班玩游戏）的时候，给我的感觉是......（被漠视，小失落）
如果你.....（多抽时间陪我）我会感觉.....（被重视、被疼爱、很幸福）
以后当你…的时候，可不可以.......？”
或者另一种方式：
“当我说......的时候，其实是希望你能.....你可以满足我的这个需求吗？”
这样一来，你也表达了你的感受和需求，他也明白自己要如何做你才会开心，还能吵起来吗？
并且，在你们结束一次沟通之后，适当地给予对方一些甜头。
让他觉得跟你沟通是一件愉快的事情，那之后他就不会再抗拒和你的沟通和交流。
记住：
1、谈感受，才能更好的谈恋爱。
2、做自己情绪的主人，才能最快得到你想要的。
三、“目的型吵架”
目的型的吵架指的是：
你们是因为某件事情起了争执，或者你们希望对方可以为自己做一些事情和改变，但是这个目的遭到了对方的抵触，最后导致了争吵。
目的型的吵架跟情绪型吵架相比，很大的不同就是，目的型吵架有一个必须要完成和实现的目的。
即，目的型的吵架是一定要尽快有一个解决方案的。
比如因为父母反对的问题而吵架，如果一直没有解决方案，那这个吵架就相当于没有被解决，而只是被拖延了而已。
如果一直没有解决办法，最后还是会导致分手。
目的型吵架的根本原因就是：不懂彼此的真正需求。
看个案例：
一对夫妻结婚两年了，男方想尽快要个小孩，但女方拒绝要小孩。
因为她觉得一方面家里的经济条件还没满足，另一方面觉得有了小孩之后就没有了二人世界。
两个人就带着情绪去表达各自的需求，这就是典型的目的型吵架。
其实这个案例很简单。
男人的需求：生孩子
女人需求：并非不想生孩子，她也喜欢小孩，所以不生孩子不是她的需求。
她的需求是两点：经济基础带来的安全感（确保可以养好孩子），二人世界。
这个时候我们就可以从两个人的需求中找一个中间值。
孩子可以生，但是需要解决两个问题：
1、经济能力的问题
2、有了小孩还能否有二人世界的问题
需求解决了，生孩子还是问题吗？
还有一个例子。
结婚后，女人发现自己跟老公的消费观差别很大，比如，他总喜欢把钱花在在她看来无用的地方，花钱没有规划。
而她，比较注重买东西的性价比，对小家庭的预算有所规划。
两个人经常为了怎么花钱合理而争吵。
后来的解决办法就是：
“两个人把双方收入拿出一小部分作为‘小家庭基金’存着，其余的收入自己随意支配。”
这样一来，既能满足男人的需求，自己也不必担心他超出预算太多，不为小家庭做一点贡献。
所以，目的型吵架一定要找到两个人需求的中间点，相互满足彼此的部分需求，并找到能让两个人都接受的解决方案。
这样的相处，才会让彼此在一次次的磨合中稳固感情,享受甜蜜的爱情。
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