最近的状态很不好，生活中遇到不顺利的事，往往只有一个思路，那就是孩子的照顾问题。因为母亲的身体不好而婆婆的身体很好，可是婆婆的种种行为让我感受到这是个绝对的利己主义者，当然这是老公所不肯承认的，两地分居使我们并没有太多的机会共同看到一些事情，所以当我因为事实的说不的话是他基于情感所不肯接受的。
而没有老公的理解与帮助我往往更加消极的对待问题，尤其是孩子生病的时候，晚上因为孩子蹬被子需要多次醒来不说，孩子生病有时基本就是要通宵，可是没有人替我，上次孩子发烧我起来给她量体温喂药，喝水，擦洗，婆婆那边却一点动静都没有，而母亲在的时候却会起来过来看看问问。不问也没什么可是第二天，开完会孩子还是发烧请了一个小时假回来跟她输上水，因为婆婆一次次说弄不了，我也没主动提下午去上班的事就又请了假，可是却被老公无情的训斥，泪点本来就低的我立马控制不住自己了，在老公的沟通下，公公接过孩子让我去上班虽然交接有点别扭但婆婆不接我也没办法，路上情绪更接近失控，又因为一夜没睡开车的腿都有些抖。
可能是先天生活环境的影响加上自身的性格，我承认自己有点敏感有点懦弱，不愿给别人添麻烦，没工作的那段时间即使需要给老公要钱我都会拖一拖觉得特别不好意思。可是因为工作我却不得不需要老人的帮助。而我的敏感又让我能很轻易的发现别人的情感，公婆待了一个月就准备走了，可是因为母亲家有事他们只好又待了十几天，我知道一定又与之前一样，回去了就没准备回来。老公也从婆婆的言语中听出了这样的意思。
我不知道到底是什么地方不对，可能他们来希望经常看到的是儿子，但老公因为忙他们来了一个多月，老公只回来待了一天多，我们毕竟没有血缘关系，在这里接送孩子都有点，即使冷也要出门，虽然我已经尽量去做，早上我会把孩子送去，中午我选择不回来免得婆婆做饭为难，他们吃辣我不吃。可是要走的终究是留不住的，即使他们在的时候我为他们做的比为母亲做的多得多。老公说因为是在我家这边买的房子他们心理会不舒服，可是这是婚前就说好的，他们帮忙照顾孩子是生孩子前说好的，其实说什么都没用，行动可以摧毁诺言让它变成谎言。如果条件换换让我父母看也没关系，可问题是公婆在家没什么事，父母却还要在工地打工，公公有退休金身体也不太好不能打工，婆婆更是从年轻起就没怎么打过工，可哪有完美的事情，家庭条件不能换。没有对比就没有伤害，母亲受的苦累母亲的付出父亲的暴脾气，婆婆被公公的疼爱，老公对婆婆的孝顺更让我替母亲觉得心酸。周末看到别人成双成对，手牵手笑靥如花，也是无比羡慕，似乎那才是生活，夫妻扶持。不过自己选择的路只能走下去。
只可惜走着走着不满也越积越多，有效沟通却越来越少，痛苦的归因越来越单一，有时甚至怀疑结婚本来就是个错误。可是心里清楚这样是不对的，一个家如果没有了爱，一个人如果没有了生活的热情，那活着就是一种惩罚，我想改变，写下来想与这些道别，我不要做怨妇，也不要让孩子体验我曾有过的痛苦“我是多余的，我只做一件事一件父母认可的事，读书，只要最低的物质需求，不奢望精神上的支持，不做麻烦的制造者”。
从现在起，不去攀比，不把孩子的事作为大家的事，孩子是我的责任是我的，公婆不愿帮忙是可以理解的，老公不回来不能夜里替我照顾孩子也是生活所迫，我要多理解。
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