妈妈说胳膊疼，疼得睡不着觉。
我一听，顿觉不妙。妈妈是个皮实的人，平时有个不舒服，总是一拖再拖，我问她，她总说没啥事。这次主动告诉我很疼，于是我就立刻让小马联系了医院。拍了核磁共振，然后立刻去了西安红会。结果果然不出我所料，肌腱断裂，需要手术。
我虽然做好了心理准备，但面对着即将开学一大堆事情的两个孩子，还有需要即将手术的母亲，我顿时有些怅然。
孩子的事情从来都是我在处理，婆婆负责家务，小马和公公负责外围。我想去照顾我妈，但是一想到需要照顾的孩子，就心头一阵烦躁。
妈妈确定好手术的前一天，我带孩子打完防疫针，在大耀城玩了一会，小马打电话告诉我妈妈手术时间，我就立刻决定，我要去西安照顾她。带孩子飞快的回到家，告知婆婆，然后开始整理东西。
因为又恰逢外婆逝世二周年，婆婆面露难色，说两个孩子可怎么办？
我知道她并不是不愿意照顾孩子，二宝从小都没有跟她和公公睡过，气性又大，又因为小时候患过急性喉炎，所以家里人一般不怎么让他大哭，从小即使我出去，也有老公在家里照顾孩子，可这次我们两个都走，她只是担心她搞不定孩子。
我悉心的安慰了她，又告知了她妈妈的情况，手术过后，我哥和小马两个大男人，照顾起来毕竟多有不便。我哥总说自己的亲妈有啥呢？可我太了解我妈了，她才没办法觉得自自然然。再者，我妈养我二十多年，这个时候如果我都不在，要我这女儿有何用呢？
安顿好一切，我跟小马、兄长三人匆匆赶往医院…
车子在高速上疾驰，我和兄长聊了很多事情，家族的、小时候的…夕阳西下，我看到泾河波光粼粼的水面，一圈一圈的泛起涟漪，有不知名的什么鸟在水边踱来踱去，我脑海里的话和眼睛看到的景结合起来，竟然有说不出的和谐…
说真的，我已经很多年没有跟我的兄长这样的依偎在一起说说话了。我心头的焦虑逐渐消逝，只剩下说不出的舒展～
经历了这么多年，我们好像都更加懂得了，什么才是生命中最珍贵的东西。
到了医院，小马和兄长焦急的去处理医各种繁琐的事情，我则陪着妈妈…
在这其中我看到了，那个从小内向文静的兄长，已经成为了一个非常有担当而且孝顺的人。
我看到了小马在尽力的关照着每一个人，把一切都安排到最妥帖，让我省下很多心力。
也在这件事情看到了我自己，逐渐从以前那种无心力和受害者模式里慢慢的走了出来…
仔细想想，其实我对自己做了三件很重要的事 ：
1、允许。允许一切的发生，允许自己有情绪。在之前，我总会告诉自己，不要这样，不要那样，这样是不对的。在照顾妈妈和照顾孩子中间发生冲突的时候，我确实感到心有余而力不足，非常压抑。我选择了让这些情绪和感受自然的流淌，对，不管是对的、错的、驽钝的、还是智慧的，这就是真实的我，没有摒击，没有评判，只是它们发生…
2、臣服。臣服与接纳不同，臣服是一种顺随生命流动，而不逆流而上的简单而又深刻的智慧。我们唯一能体会到生命流动的地方就是当下时刻，所以臣服就是无条件、无保留地接受当下时刻。臣服现实，臣服所有的发生。作为人，我们管不了老天的事，那就让它发生。
3、舒展。如果放在以前，大概率我只会充满不配得感，我会觉得，父母若是不安好，我有什么资格过的开心呢？
但这次，我让自己尽可能的舒展。吃一顿让自己舒服的饭菜；和哥哥协调好时间，去曾经住的地方那儿看看；为妈妈准备一些她需要用的东西，让她更加舒适…我极大程度的关照着我内在的小孩，也关照身边的人，让我极度满足…
怎么形容那种感觉呢？我觉得就好像是一棵树，它的根部和枝丫尽可能的和泥土、天空触碰，微风皱起，缓缓摇曳，姿态轻盈…去尽力的感受阳光雨露，世间变幻…
我觉得这样真好，就好像是翻来覆去，终于找到了一个让人舒服的睡觉姿势。
在每一件发生的事情里，去看待它赠予我们的正面意义，我们的心思就会澄澈清宁。
感恩一切！顺顺利利，平平安安，这是上天赐予我的爱意。
此生之路，修心之路！相信所有的发生都有助于我。
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