失去

有那么一瞬间，我忽然对自己产生了强烈的不满。

面对外面的不公或者粗俗，我竟然本能的想要忍气吞声，而不是绝地反击，我很恨这样的自己，心情糟糕到了极点，却找不到发泄口，我想我这样的人活着真不值得。

就像我和东风，我对他心里有万把般委屈，却连一个都说不清楚。索性就放弃不说，可是又心有不甘，不甘又能怎样呢？一想到没有结果，本来想要做的努力瞬间瓦解，可是这样不死不活的纠缠着，算是怎么回事？

如果到现在我还看不清局面，就是我故意掩饰的结果或者是我仍然愿意灰头土脸的活在自己想象的童话里。他只是逢场作戏，他只是想吊着我，他心里没有我，我对于他来说，不过是可有可无的存在。

说这些话，有何意义呢？每天都是自顾自话，好像什么也没有改变，什么也解决不了，他是他，我还是我，想来并不是他改变了我，而是我自己找到了自己，不必觉得他还是一个值得信赖的人。毕竟，连十分钟都不愿意复出的人，算什么爱人？

尝试过断了联系，可是内心早已千疮百孔，连呼吸都被痛苦侵蚀，一想到我和他从此再也没有任何关系，就觉得眼前一片灰暗。我为什么会对这样的他如此一往情深呢？我应该在看清了他的真面目后果断消失才对，可是却硬是反反复复做了这么久的隐形人。

女人的贱性有时候可以渗透到骨髓。

他越是不在意我，我反而月越发觉得他有魅力，想来这就是失足女人的共同症状吧。并不是他的手段有多高明，而是一个爱，一个不爱，不爱可以让一个人随心所欲，有恃无恐，而爱却让人欲罢不能，步步惊心。爱有时候真的很卑微，而不爱却如此潇洒。或许这样的爱并不是真正的爱吧。

在遇到我先生的时候，我有了想结婚的念头，想有一个家，我觉得他就是我的归宿，他值得我信任和依靠。但是我并不了解婚姻，当一切情趣归于平淡，尤其是有了下一代，老人也加入我们的家庭后，一切都变得我无所适从，我又开始怀疑人生了，或许我这样缺爱的人不该过有家的生活，我只适合做婚姻或者家庭的观望和憧憬者。我渴望很多很多的爱，但是我自问自己好像也缺乏爱人的能力，索取的太多就会连本来拥有的也要一同失去吗？

还是我在这段婚姻里也充当着被偏爱的有恃无恐呢？想起了郑源的一首歌（包容），我对我犯的错误感到羞愧，无法原谅自己，但也不能完全控制住自己的那颗躁动不安的心。这是我的罪过，我早晚得以另外一种方式偿还。

对于东风，我觉得假以时日，我们会成为陌路，因为我们已经踏了这条路。在我的心里，他已经不再是那个可以给我想要的宠爱和理解的男人，不过是一份精神寄托。