都说女儿要富养，而我就是那个穷养的女儿
我出生在东北一个十八线的小城市，就是全国房价最低的那个城市
我们家在当地还算富裕的一个家庭，然而也只是相对的
从小我穿姐姐的旧衣服长大，那些衣服都比我的身体大一圈
上学的时候，被别人笑话是麻袋
当然这并不是最痛苦的
最令我无法忍受的是，当我从旧衣服里挑出自己比较喜欢的合身的一两件来穿
母亲总是指着其他的衣服，说这些不都是很好看的衣服吗？你怎么就是不穿呢？
总是责怪我，认为我浪费了那些衣服
类似的事情还有很多
这样的责怪让我充满了负罪感
我真的讨厌那些衣服，但是又不得不穿
这让我感到非常痛苦，同时又深深自我痛恨，我觉得自己就是一个骄奢的不知道珍惜的人
这只是一个微小的事件，在家里，被责骂、甚至体罚，脸上被打巴掌也都是实实在在发生过的
后来读了大学，走出东北，去了南方城市，见识到那些一二线城市的女生如何被家庭富养宠爱
我才深深的意识到，自己的家庭是多么的不堪
然后之前处于封闭的环境下，家人一直都在给我洗脑，觉得对我有多么多么好，让我感恩
现在想起来，我对小时候的自己只有心疼
其实比我们家穷的有好多好多，生活在更悲惨的环境中的小孩也有很多
中国的环境就是，明明自己的处境很差了，然而你总是能找到无数的人比你更差，于是来获得一丝丝的自我安慰
写到这里，也许有人会觉得，我要转向正能量，来点煽情，长大后的我才意识到家庭有多么宝贵温情之类
抱歉，并没有，我对家庭没有丝毫感恩，我就是那个传说中的白眼狼
父母生了孩子，就是天经地义要富养，没有吃没有穿，养不活，就是对生命的不敬，虽然不犯法，但是触犯道德
活了多年我也逐渐意识到，我也无非就和千千万万的中国儿童一样，是个养老工具罢了
其实我父母并没有跟我张口要钱，他们要的是精神慰藉
但是，我给不了
因为从小到大，我人生中最大的苦难、精神上受到的最大的刺激，都是他们给的
我有一个暴虐的母亲和一个没有存在感的父亲
有时候被各种影视剧文章洗脑，也会偶尔觉得自己是不是太冷漠了
但是我心里还是清楚，我的家庭就是那个样子，客观存在、无需美化，也不用加什么中国美好家庭的滤镜
感情是相处出来的，不是谁生了我，我就要天生带着原罪，去报恩的
他们伤害了我，我也不是活菩萨，做不出来慈善
我有一个表姐，她小时候学习不好，比我受过更多责骂，但是她还是被教育的温顺恭良
我家里人常常说，你跟你姐姐学学
哈哈，我不可能学，我不做奴才
这是我活了三十年，逐渐悟出来的
现在的生活都是靠我自己的努力打造的
人一旦醒悟了，就不可能再愿意回到以前做奴才的生活
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