上周团询结束，结合最近写论文参考文献读后感的体会，才觉得自己真的很害怕别人知道自己的不好。
论文提交初稿的时间又近了，我甚至不敢问导师到底哪一天要提交初稿，哪一天要提交定稿。所谓的进度，只是读了导师两本书的一小部分并写了读后感，内心深处觉得自己非常差劲，似乎有人无时无刻在嘲笑我论文推进的无力。太多的疑问没有解开，之前却迟迟不敢去询问导师，怕暴露自己的无力，包括由于焦虑不安，无力安心坐下来好好读书读文献。这种焦虑，都让我感到万分羞耻。
《婴儿与母亲》这本书告诉我，要做母亲的支持性客体，而不是指导母亲怎么去做。所以，我要自我支持一下，鼓励一下我这两天的进展。虽然磕磕绊绊，在允许自己不完美以后、允许自己用时间来完善自己以后，完成了《个人知识》第二、第三章的4000多字的读后感，效率超过之前三四个月的迟缓推进。终于鼓起勇气，发了一封邮件向导师求助，推进论文的动力也变强了。
不苛求完美，让我开始处理房产并推进论文。行动中的我是幸福的，正如此时此刻，写下这些文章，希望和人分享一般。敢于分享自己的不好，是冒着被人伤害的风险，同时也有得到帮助和支持的机会。
只有我自己才明白，上面看似平淡无奇的暴露和对不完美的容忍，尽管步伐很小，但是对于我自己来说多么的艰难，克服了多大的恐惧与不安。总是再想：再等等吧，等我足够好了再暴露给别人，再向别人求助，结果可能错失了很多良机。
其实，我自己也老是觉得别人做事的成绩在60分之下，这也是内在自己对另一个自己深深的失望与不满。难怪在团体中，有好几个同学害怕我的批评，觉得我冷酷无情，大概率就是这个原因吧。
对于现在的你，你已经很努力了。你因焦虑而产生的自我折磨，让你倍感无力；这种无力又加重了你的焦虑，循环往复。——对自己的理解和心疼
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