你为什么那么没有安全感

现在的我心态平和了许多，可是依然特别没有安全感。

我不知道我的老公到底爱不爱我，所以我对他一直很怀疑，怀疑他对我们婚姻的忠诚，怀疑他对我们感情的忠诚，怀疑他对我们这个家的忠诚，甚至怀疑他对宝宝的父子情。对他，我的内心充满了怀疑。

在他对我的感情上，我从来都没有自信。我害怕他没有像我爱他那样爱我，我害怕他表面看似对我爱得深沉，实则随时可以离我而去，我害怕自己因为他而伤心欲绝，我害怕他宁愿自己买醉也不会向我有一丝示弱，我害怕他的沉默不语，我害怕他的眉头紧锁，我害怕，真的好害怕。

我们之间没有心与心的交流，我们之间没有彼此坦诚相待，我们之间总有许多许多欲言又止，我们之间有太多太多不可思议。

我爱他，很爱很爱。我想和他在一起，我想我生命的每一天都有他参与，我想开心的事有他陪伴，我想难过的事有他在身边。我想他安慰我，爱护我，随时随地想我，念我，是他心里唯一爱恋的女子。我想他像我爱他那样爱我。但问题是我不知道他有没有像我爱他那样爱我。真的不知道。

和他在一起的时候，我感觉很踏实。和他分离的时候，我感觉很不安。刚开始分离的时候，我甚至不能独处，满脑子想的念的都是他。他在干什么？有没有在想我？他有没有和别的女子谈笑风生？他会不会表面看似深情实则花花肠子一大堆？会不会？这一切的答案我都不知道，然，分离的焦虑永远让我惴惴不安。

对于这段至今令我晕头转向的爱情，我依然很难很难理清。剪不断，理还乱，是各种愁，好多滋味在心头。

我一直问自己为什么这么不相信他？为什么对自己如此没有信心？为什么都已经结婚了，还如此患得患失？我没有确切答案。我不知道一向高冷的我在面对他时为什么就毫无抵抗力，我不明白一向信心满满的我在面对他时就一直觉得自己委屈，我也搞不清楚我们之间都有了法律的保护为什么还感觉浑身都是软肋。面对他，我就像是一个刚出生的婴儿，需要他全身心的关爱与呵护。而他，在我看来，并没有满足我这种需求。我浑身赤裸，在风雪中嗷嗷待哺，却怎么也换不来我向往的食物与温度。

我爱他，爱得没有自我。我爱他，爱得只剩他给的喜悲。我爱他，爱得担心最后只剩他给的悲。我爱他，爱得如此害怕，胆战心惊。每每都问自己，为什会这样？都没有答案。

活在对未知的恐惧里，无处躲藏。活在对当下的担忧里，四面楚歌。活在对过去的否定里，充满焦灼。

对他，我真的毫无抵抗之力又无半点防御能力，就像刀俎上的鱼肉，任他无情宰割。

这段感情为什么让我如此没有安全感？踏踏实实到底离我还有多远？

简宝玉写作群日更打卡第15天。