《无题》

写于2017年3月12日。

窗明几净，桌上除了电脑和水杯，别无他物。抬头书架上满满的都是各种专业或非专业书籍，当然还有譬如《孤独旅店》一类的小说散文，每个星期从图书馆借两三本书，到下一周的同一时间归还再借别的。

阳光刚好可以从窗外投映到我的桌前，让我笼罩在祥和明媚的光线之中，细细回味生活。

每天早上七点二十起床，再花二十分钟收拾以及吃早点，随后走到教室基本上开始上课了。一个星期几乎都是满课，每天经历着从一个教室到另一个教室的辗转，听课的同学大多面无表情，老师也千篇一律的严肃。讲到重点知识时，大家都举起手机拍照，跟开新闻发布会似的。每天值得琢磨的只有一个话题，今天中午吃什么。

学校食堂的饭菜种类繁盛，但不管是什么，都能做成甜的。

学校湖畔的鸭子一向神秘，到了冬天全都不见了，有人猜想大概是躲进小岛上了。

学校里还有很多野猫野狗，我很喜欢它们，以及它们面对路人云淡风轻的模样。

初恋总说我很悲观，虽然不愿再提及这个人，但我想他不会看到这里。只是因为你，才显得悲伤呐。其实我是个特别乐观的人，在他面前，莫名回忆起往事的美好，自然悲从中来。

后来某天，想到他不再是曾经的回忆，遇见他也不会心疼地发抖，我想大概是慢慢忘了回忆。为什么人们都说要去放下一个人，越去刻意地遗忘，越觉得难受。就顺其自然吧，时间总会让我们无意识地遗忘，当不再沉浸在回忆里，心中的那个人也和陌生人并无区别了。

而这时间让我花了一年左右去完成。

最开始望着湖里的鸭子会想到我们在湖畔的石头上呆坐一下午，阳光，水波，杨柳。后来看见鸭子，仍是鸭子，什么也没有去联想。

我觉得所有美好不愿意失去的不是那个人，而是我们一起路过的风景。

在不知名的地方迷路，围着学校一圈一圈散步，一起吃饭看电影，一起发现未知。这些回忆才让我最为心疼，因为我知道，我再不愿意去和别人去欣赏同样的风景了。

如果他再回到我面前，呆站着，我仍觉得再回不到过去那个样子了。

一次次妥协认输，把过错承担在自己身上，说还是自己不好，没有好好珍惜。

我想我能感悟到每一个细节的美好，我已经足够去珍惜了，但是无知，但是幼稚，但是不懂爱情，但是只想对他好，都使我处于不利的地位。

对一个人太好，就此一个理由，就足可以失去一个人。

我想我对待爱情，过于虔诚，过于用心，才失败的。

这么长的时间放不下，我也可以坦率地告诉他，就是经常想你，因为我只会对一个人痴心，不会去同时喜欢很多人。我也可以说，我会喜欢一个人很深，不像有的人那样冷漠，说爱就爱，说不爱就不爱，然后又可以把同样的爱给另一个人。

后来，一些人，一些事，关于他，关于自己，会让自己逐渐麻木。不能对一个人太好，这是我从他那里得来的道理。

那对谁好呢？当然是自己，还有家人朋友。

我承认，那是一次失败的爱情，时效短，副作用强。而治愈的药物有很多，旅行、阅读、摄影，还有小猫小狗。

我在这些让生活充满美好的事物里，明白了他对于我来说，是多么不重要。

输了，输得一塌糊涂，输的理由是赌注真心在了不值得的人上。

其实他仍是个很优秀的男孩子，帅气，高大，聪明，懂礼貌。如果当初不认识他，再一次相识，也会喜欢他的善良和美好，他是我喜欢的那种类型。可是现在对我来说这样的人不值得去爱，因为他让我伤心了，很严重地伤心了。

我是输给了爱情，如果不是爱情，我不会向你认输。

那时在想，要走多远，才能遇到你的心，要做多少努力，才能抵达你的爱情。现在，我说，我过得很好，尤其是没有你，我没有那么多悲观的情绪。

友说替我去打探他的八卦小道消息，我说不用了，关于他的一切我大多知道，他的亲朋好友曾经往事，有什么想法，在做些什么，我都知道，不知道的也猜得到，没有必要再了解他了。要了解一个人，应是爱情开始之前的工作。

你总让我去冷静冷静，嗯，谢谢，我很冷静，也不在乎你了，如你所愿。

感谢你出现在我的生命里，让我看到爱情的天堂地狱，懂得接下里的路该怎么走。

我对爱情唯一的忠告是，好好待自己。