想要写写日记，害怕被其他人看到，但又不想只被自己看到。
很羡慕那些深情拥吻的情侣，忘不了我们恋爱三年，第二次相见，那晚电影看到一半，我突然把你推倒在床上亲你，而你只是平淡回应，只想要继续看电影。你说你当时not in the mood，难道就不能配合我吗，难道就不能被我勾起心弦吗？一定要in the mood才能和我亲密吗？电影不看完又有那么大不了吗？
以前让我make up，然后让我work out，那你呢？你很好看吗？你身材很好吗？你让我提升英语我学了，你也答应我学中文，但你反悔了，然后告诉我我也不用学英语。
送你回去那天，我在机场和去机场的路上陪了你一天，你自己买票没买成功，我也没说什么，一直陪着你、照顾你。而你抱怨我没洗手就摸你的脸。临分别前，我只想和你再温存一下，多聊聊天抱一抱，而你只想补觉，不愿和我说话。甚至临分别前，我们还吵了一架，我气得想转身就走，但同时又觉得，如果回去就分手了，说不定这是我们呆在一起的最后一小时，我应该好好珍惜，免得以后后悔，所以才忍着没有走。而你呢，你有过不舍吗？后面聊起这件事，你说你一晚上没睡着，十分疲倦，我从来没有感受过、我不理解blabla。那你呢，你珍惜过我吗？理解我的感受吗？有一丝丝的舍不得我吗？
那天我向你抱怨，旅行中你没有cuddle enough，让你承诺下次给我更多cuddle，你居然说你无法做出承诺。这么简单的事，你居然会害怕承诺。现在写出来，回看一下，我好像有点理解了，因为你不太爱我，所以无法违背本心做出任何的commitment，只想要推脱过去。
上一次旅行，以及这一次旅行，你甚至亲口承认对我not satisfied，觉得我的脸和身材都不能让你产生欲望，所以才不怎么touch我。我问你为什么宁愿masturbate也不过来和我亲密，你说你只想快点解决掉，而一旦和我一起，就会花很长时间。我反问，为什么一定要很快解决掉呢，就不能享受难得一起的时光吗？是因为你对我没有欲望吗？是因为你对我不满意吗？你又说是。
还想起，你曾经随口说送我个耳机，那是我第一次答应你送我礼物。我以前送过你Quest2、送过你书，虽然跨国很难送达，但我还是通过淘宝通过美亚送给你了。那次我就是想看看你到底会不会真的送。结果你果然忘了。后来我提起，表达了不满，可能还耍脾气说我不知道、我不要了，你也就真的没送。我提起过几次，我一直坚持我不想感觉是自己讨要来的，你也一直没送，某次你居然说“我错了好吧，我不应该提出送你礼物”，当时我的感觉就是愤怒和委屈，我送过你礼物，你不提也就算了；你主动提出送，我也答应了，你居然就忘了；我提出好几次，表达了不满，你居然没有歉意，还反过来嫌我唠叨，也嫌麻烦一直没有送；你不反省自己说话不算数，居然说你就不该提出送我礼物，我都不知道该怎么回复、该怎么指出你的逻辑有多大的毛病了，你怎么能这样对我。
……
我觉得我的自尊已经碎成片片了。但我居然还想尝试解决，尝试让这段关系work out，我感觉我多少有点大病吧。就像我回你的那样，我愿意为爱我的人付出努力，比如健身，但我不愿意为对我不满意的人去做任何事，就为了让他满意。那样太humble了，I'll be hurt. 所以既然你对我不满意，我凭什么为你去健身，我自己又不想。回想一下，如果当初我让你学中文时你就认真去学了，我也会乐意为你做出一些改变，即便是我自己并不care的方面。但你是怎么做的呢，你推脱，你答应然后反悔，答应然后停止，然后拒绝，然后说我逼你。那你为什么要一直提化妆提健身，持续地间接表达着对我不满意呢？你TM长得很好看吗？你TM去学化妆提升颜值了吗？你那么在乎健身过去一年你健了吗？你又很有钱吗？性格很好吗？怎么不撒泡尿照照自己啊。越写，越是回想，就越气，真是吃了苍蝇了。我到底是有什么大病，才还不下定决心。真的太气了，又气又难过又觉得很受伤。回想着回想着，连过去的旧伤疤也一并挑破了，好痛啊。为什么我就不能被爱呢？为什么我永远无法被我喜欢的人所深爱呢？好想要C.C.的geass，被爱。别人的稀疏平常是我的求之不得。
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