emmm...这个故事得从何说起呢。
这个世界上有一种动物叫灰犀牛，这种动物有一个特点，那就是行动迟缓杀伤力却极大。
而有一个村子在一片有灰犀牛居住的地方安家落户。村民非常清楚，灰犀牛的存在对于村子来说迟早是个威胁，等他哪天决定行动了，会毁掉村子的。但是这些村民没有趁着灰犀牛沉睡赶紧搬家，他们觉得灰犀牛虽然厉害，但是它现在在沉睡，以后也一定会沉睡。于是他们仍然麻痹自己，自顾自地过安闲的日子。
然而灾难总是如期而至。
灰犀牛醒了，长时间的沉睡让他十分饥饿。于是就跑到了村子来，吃掉了村子里面正在玩耍的孩子。
难道这些村民都没发现灰犀牛会醒来吗?不，有一个年轻人发现过，他为此还去找了村长，可是村长义正言辞地告诉他:“你知道搬迁村子会有什么后果吗?会耗费多少人力物力?什么?杀死犀牛?那犀牛睡觉呢，你闲的没事干去杀死它吧!”
年轻人说:“可是它是活着的，迟早有一天它会醒过来，然后........”
村长愤怒地挥了挥手，怒道:“行了!你有空管这么多闲事，还不如多种几亩地呢!”
年轻人沉默了，他知道他永远叫不醒一个装睡的人。
村长当然比他更清楚犀牛是多么可怕啊。可是犀牛在沉睡，现在或者将来有可能不会醒过来，因此他希望用小概率去碰大运气。毕竟大家现在安安稳稳的住在村子里呢!
而我要讲的事情，与犀牛也有关。
我从小就有类似于强迫型人格的人格。我总是对于其他人能接受的东西感到深深的痛苦。
例如?
我小时候总觉得秋衣腋下的线球硌得慌。然而穿秋衣的人都知道，那个东西根本硌。然而我也知道，可是我还是觉得穿上它让我难受的如同上刀山下火海。那种痛苦*的感觉，是出于我的主观，却非我主观可控的,不论我如何应对（如暗示自己不要去想，或者强行告诉自己没事的）都是痛苦的。
只是当时我刚上幼儿园，完全不知道这种感觉叫做强迫症犯病了。可奈何我家长也不晓得啊，于是你懂的，中国家长惯用手段:连蒙带骗又哄又骂，终于让我接受了。
然而从那之后，类似的感觉就像幽灵一般死死地缠上了我。一开始的秋衣也变成了各种奇怪的物件，比如我看见地缝就想用手去扣，不扣就觉得全身像瘾君子犯毒瘾一样。（还有看见前面女同学的头发就想伸手去扯，扯了之后也不舒服之类的吧。）
因为这该死的感觉，我的整个小学都过得特别惨淡。因为我的同学也都发现了，我跟正常人似乎不大一样。例如我总是觉得特别想上厕所，几乎每个课间都往外跑，然而有这种感觉的同时我还清楚的知道我根本不想去厕所啊!
后来我的同学就跟我开玩笑，认为我应该去代言某个药，在之后吧，我就越来越痛苦，即使我知道他们在开玩笑，也难以不向坏的方面揣测。于是you know我的成绩越来越差，回回都是倒数咯。
再后来，我上高中了 ，经过初中的奋发努力，学习成绩终于好了。然而，那种纠缠我的感觉却没有。我从进入高中的那一刻起，心里就觉得进入了一个监狱。那种感觉反复的纠缠我，让我痛苦万分。我给我家里人说过，他们依然觉得是我没出息（理由是别的孩子都行你为什么不行?）
哦，在这里我要单独吐槽一下。这种谁谁行你为什么不行的诡辩论，其实也就是压压学生 ，压压孩子。否则你问问你家长，你跟马云生在一个中国，同享改革红利，为何马云腰缠万贯你就不行?(づ ─ )づ好吧，算了吧，会被打死的。为了你的生命安全还是别说的好。
好吧。似乎在高中这个大环境里，压力大就能成为所有问题的代名词。你有个头疼脑热，你家长跟你说，压力大，你觉得你心理扭曲，你家长又和你说，压力大，上大学就好了。然而事实却是，你的家庭教育环境早就决定你的性格了，而你觉得高中难熬十有八九只是因为你爸妈过去的不当教育对你的影响集中爆发了而已。而且这种影响不仅停留在高中，而且会出现在大学，出现在任何一个地方。
它和我上文提到的强迫症一样，就是沉睡的犀牛，你觉得一切安好，只是因为它在睡觉，迟早有一天犀牛会醒过来，把我们撕扯的片甲不留。
嗯?不好意思。我跑题了啊。
总之我高中的痛苦在就一点点发酵了。到底是怎么样的痛苦呢?就是那种灌鸡汤都会觉得痛苦的痛苦。我以前觉得任何事情都是一碗鸡血可以解决的，现在想想真是可悲，想骂自己一句“何不食肉糜”。
当你努力之后取得了好成绩，你会痛不欲生;你考试没考好，你会痛不欲生;你放弃努力，你还是痛不欲生;你看着周围高谈梦想的同学，感觉由衷的恐惧，你害怕他们接近你，害怕他们纠缠你，害怕他们的梦想他们的一言一行，痛不欲生;那些你儿时的痛苦啊，像是放电影一样反复重复;你已经意识到很多大道理都是鬼扯的逻辑，意识到你的人生其实有无限可能，然而你已经在鬼扯的逻辑里生活了十几年了啊好不好，你的潜意识早就给他们同化了，痛不欲生啊痛不欲生。
于是你自残啊，想尽办法的自残。甚至恶劣到想拉着别人和你一起。仿佛做这种事情你能得到什么快感似的。可是伤害带来的快感如毒品一样，是短暂易逝而且后患无穷的——我的颈椎留下了疼痛，我的指甲被新的代替，我的手上全是牙印。
后来，你终于发现了，原来我所有的痛苦，都来自于我坚持活着啊!于是你突然兴奋了，你觉得你没必要和那些人竞争稀少的社会资源了，因为你根本没打算长久的活下去，你只是想及时行乐而已，混过一天是一天，这可比装天天向上痛快多了。可是你的家长不理解啊，他们觉得他们的孩子有胳膊9有腿就是是健康的，于是他们批评你不上进，批评你无所事事.......
我真的佩服那些敢于结束自己的生命的人啊。我至今为止也只是在计划自杀而已。不对。一直在找一个让自己尸体看起来完整的方法而已。可是我就是看不过去，看不过去那些自以为有些阅历的大人们对我的人生指手画脚，于是我一直没干去死。我是真怕有人指着我的尸体来一句她爸妈养她这么大，可真是不孝顺啊!
不好意思啊。我又扯远了。咱们再谈谈我为什么想休学吧?情商低也没办法啊，交流都交流不好。
我是那个知道犀牛会醒来的年轻人。
为了保住村子我必须只身犯险，用一年的时间去杀死犀牛。因为我知道就算我挺过来高考，也没有什么卵用。因为痛苦从我的幼儿园就开始了。
折磨一个人十几年的痛苦，犹如体格庞大战斗力极强的犀牛。这种痛苦是客观的，它是由长久以来家教的失败引起，因外在环境逐渐放大的，所以我必须需要长时间与之搏斗
再说一句。我现在看见课本就觉得胸闷气短的，根本不可能正常的学习了。也就是说，面对一场失败几率百分之90的考验，为什么还迫不及待的去往里面冲呢?冲进去之后没考好，哭着跟自己说我努力的感动了我自己。这究竟有什么卵用呢?你的那些学霸朋友顶多表面安慰你一下，然后开心的上他的985了吧?于是你就变成了反面教材，人家说你的时候会说:这个人很努力，就是傻努力，最后就考了个二本/专科。（是的，我就是一个否定努力的混球。空谈努力的话，富土康的工人比你努力的不是一点半点吧?努力有什么用，结果才重要啊(づ ─ )づ）
何况晚一年而已，用一年时间治好了病比什么都强的吧?而且一个状态健康的我，在同样学习能力下，成功率可是天壤之别。
现在集中回答这些问题。
“晚一年又有什么用，晚一年就没有压力了吗?”
朋友。现在是压力的问题吗?现在是你的孩子痛苦到想自杀的问题。你腿断了肯定不会去跑八百米，要等腿好了才可以。这不是一个道理吗?他感觉到别人没有的压力，并且自己已经认识到是自己的身体出了问题，这思考能力就比某些人强出的不是一点半点吧?
“家长都是为了你好!他们不让你休学也是为了你!”
当年他们也是这样说的。于是我变成这个样子了。和刚才的努力是一个道理，你说你对我好，可是结果却是让我人格畸形了啊。你说有用吗，事实才重要啊。
就是这样，心意已决。
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