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怎么带给别人积极的影响

怎么带给别人积极的影响

作者: 曾珊_1aa2 | 来源:发表于2019-08-24 13:20 被阅读0次

    当你处在权威的位置上,而你又想带给别人积极的影响,该怎么做呢?

    一积极期待更好的事情。

    权威的期待,可以强有力地影响人和动物。

    有个这样的例子:有位妈妈,他觉得自己的丈夫很爱批评人,而他虽然在言语上喜欢夸奖别人,但内心还是比较苛刻的。这样的情况让他担心,儿子会在他们俩人这里得到太多的批评和不认可。那怎么解决这个问题呢?她想到了一个办法:如果能找到一个有种喜欢他儿子的保姆呢?

    后来他果真找到了一个这样的保姆,保姆打心眼里喜欢他儿子,见到小家伙就眉开眼笑,开心得不得了。虽然保姆没多少文化,但他的这份喜欢和满满的开心,给他孩子带来了非常好的影响,而这个可以说是每一个孩子成长中收获的宝贵礼物。在这样的积极影响下,他的儿子非常优秀,刚从清华大学毕业,接着就去了美国最好的学府读研究生。

    通过这个故事,你可以看到,父母作为一个能给孩子带来重大影响的权威,发出一些有意识的积极期待,还不算是个孩子最好的礼物。

    比积极的期待好上太多个层次的是,满满的喜欢。

    在生命最初,就遇到这样一个满心喜欢你的人,是最好的命运馈赠。

    二意识层面的期待

    很多父母会纳闷:我对孩子发出的期待是成为卓越的人,这是积极的预言啊,但为什么我的孩子却非常普通,甚至是失败者?

    这是因为,虽然你在意识上认为自己给了孩子正面的期待,但在潜意识里却给他传递了负面期待。

    比如,有位悲观的父亲希望自己的孩子是乐观的,但每当孩子悲观的时候,父亲就会说,你怎么这么悲观,你为什么不能乐观一点呢?

    这种意识层面的期待可能会有作用,但远远不如潜意识层面的负面期待影响大。对孩子来说,他发现自己总是在悲观的时候被父亲注意到,而且父亲总是在贬低他,所以他接收到的期待是,我是不被喜欢的,我是差劲的,于是就很难乐观了。

    那些期待孩子卓越的父母,也是类似的逻辑:他们很少会真正的鼓励和认可孩子,他们只是在批评孩子不卓越,想通过这样的方式逼迫孩子变得卓越。

    他们中的多数人会失败,而另外少数人就算是表面上成功了,孩子真的在外在标准上变得卓越了,但内心深处却会无比自卑,因为孩子会认为,父母向他们扔过来的期待还是“你怎么这么差劲?”

    所以中国父母集体制造了这么一个称呼——别人家的孩子。好像真存在一个永远比自家孩子更优秀更完美的别人家的孩子。

    其实父母们都没有觉知到,这是一种维护自己自恋的行为。他们在打击孩子的时候,会体验到一种感觉:看吧,你不如我,我本来应该生出更优秀的孩子的,他才配做我的孩子,而你真差劲。

    你可以想象,当父母用这种方式维护自恋时,代价是昂贵的。

    三权威怎么影响别人

    再来看看另外一句话:一切都是为了利益。

    很多人在生活中会说出这句话,常常用来形容人性的残酷。但是每个人做任何事都有自己的目的和取舍。

    如果你真心是为了利益去做事,你的行为会合理很多。可是很多人却恰恰不是为了利益去做事,而是为了满足自己的自恋。

    作为一个权威,如果你发不出积极的期待,那么真的可以看看自己是不是被自恋给裹挟了。

    如果你的重要权威对你发不出积极的期待,那你也可以观察下对方是不是太自恋。

    积极的期待,必须是发自内心的才有效,而藏在头脑中或者文字层面的期待,常常起不到作用。

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