五年前喝了一杯你酿的酒,便沉醉不醒,醉得五脏六腑都溃疡了。自那，之于爱情，便有了独特的免疫力。
自己独自纠结了4年，天天拿自己的故事,给别人要一碗酒。仿佛只有沉醉才是最深的怀念。
虽然朋友一再警醒：不能一直沉醉，该醒了；若不醒，无法接纳任何人，任何人也没机会靠近我。
但是,你留给我的毒太深,以至于分手后我活成了你的样子。
两年前，遇见了不醉酒也不热烈如火的他，虽不轰轰烈烈的，但平淡日子里经常有细微的感到。
一年前，他的一句“我有一杯茶可让你醒来，你愿意醒吗”终于击垮了设防的墙，也温润了溃烂的五肺六脏，再次哭的天翻地覆，他不说话，只伸出一双温暖的手和一副可靠的肩膀。
温暖如他，肩膀比睡梦中的幻想来的更实际些。如此也好，和他在一起的平淡至少证明一句老话“没有失望就没有痛苦。”
新的爱情，我苏醒在春天。若不能轰轰烈烈的，细水长流的婚姻更能让我沉淀。原来做出决定这么简单，这么轻松。
新的爱情，我活跃在夏天。我拉着爱情的手，欢呼着，大笑着，尽情享受着爱情的缠绵……
新的爱情，我丰收在秋天。整个身心都走进称为家的那个港湾，两个人的小家庭因为有了一个小生命的诞生而丰富，而亲密，而牢固。
可就在这个冬天，你又来敲爱情的门，让平复的心再度起伏。
接到你电话时，我有几秒钟的窒息，按呀按，终于把心按到平静，才淡淡说出一句：我现在很好。
其实，我听到了你约的见面时间和地点，只是没想好要不要说“好，我知道了”，便无语挂掉。
床上，几个月的儿子睡得横七竖八，嫩胳膊嫩腿都张着，像只张牙舞爪的小螃蟹，也是一朵天真无忌的剪纸娃娃。
几时起，我开始睡如弓？我极力回想，是初为人母吧：一小团粉红的肉抱在怀里，轻得不像人身，哇哇哭，咯咯笑，打喷嚏，都让我小心翼翼着。
如今得到这粉人儿还有什么不圆满吗？过去的再美，终究过去了，重拾吗？这小人儿怎么办？
昨日，今日，以及以后，做不到游刃有余,实乃人生一大败笔。
轻轻的点回拨。
“喂，我，我很珍惜现在的生活，有他，有家，有孩子，有能让我感到成就的工作。”
“我很享受这一切，也很在意这一切，我不想破坏它美好的样子。”
电话那端你高昂的声音渐渐变低，渐渐变低，直至沉默。
以为，胸口会痛，以为这种拒绝会像当年你离开我一样让自己再醉一场或者痛苦不堪。
孰料，自己竟能如此云淡风轻，还很自然的道了再见。
晚上，先生回来照旧先亲吻小粉人儿，然后再给我絮叨一天的工作。我第一次主动帮他把风衣挂好，倒了杯热水，并柔声道“外面冷，先喝杯热水暖暖身子吧！”
先生显然很欣喜我的变化，但没有说破，只是紧紧的握住我的手，说，“这手，怎么竟粗糙了，还怎么敲得了字？”
还好，今夜，你只是路过，而我也恰好关上了门。
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