以前,有婆婆帮忙接送孩子,真的太舒服了,最近一个人承担着所有,真的很难驾驭
一个人要上班,还要带娃,真的很不容易,你看,今天一大早,就跟女儿大战三百回合了,女儿也不睡懒觉,6:30就起来了,可惜一直磨蹭到7:30衣服都还没有换好。
我愤怒的情绪一下就涌上心头,往日有爱的妈妈没了,变脸成为了一个生气,愤怒,指责,抱怨的妈妈~孩子也不干,被我叨叨的只管哭泣,更不愿意“工作”了,躺在床上,不换衣服,似乎是在跟我对抗。
我8点上班,眼看时间快来不及了,我非常的焦虑,我意识到自己大脑情绪盖子被打开了,我没办法控制我自己,那一刻,或许离开对我来说是最好的选择。
于是,我选择离开家先去公司打卡,只能多跑一趟了。跟她吵架的时候我有威胁她“等下如果时间到了,你还没有穿好衣服,没吃饭的话,你就不要去学校了,你就一个人待在家里(其实,这些话也是我无意识的,说完我意思到自己会习惯性的威胁)”。
我真的想就不跟女儿打招呼就离开,让女儿害怕,因为她自己没有好好安排好时间,以至于现在要一个人待在家里,好让她记住这次教训~大脑里还有另外一个声音:“你不能这样,这样的行为会让孩子很恐惧,会很没有安全感的~”。
那一刻,我真的快分裂了,愤怒的情绪让我很想“报复”,想让她恐惧,害怕,记住这个教训;理性的思维告诉我“我不可以这么做”~最终,我还是被情绪控制了,我拿起钥匙,就开门去按电梯,没有跟女儿做任何告别~
女儿听到开门的声音,飞一般的冲出来,看到我要走的样子,带着恐惧的表情,大声的哭泣说“妈妈,你不要走,不要走”,我回头看看她,她衣服已经换好,光着腿,哭着一直在呼唤我~,那一刻,有些心疼,因为她的呼唤,唤醒了我的爱心,我走过去跟她说“妈妈还会回来,因为时间来不及了,我要先去公司打卡,你等我回来”。说完,我就走了。
很难想象,如果她没有冲出来,我就那样离开,让她一个人在家里,会对她的成长造成多不好的影响,或许她会很没有安全感,认为只要她不好,妈妈就不爱她,也会随时离开她…这些并不是我想要的结果,话说“我的女儿,我只要她快乐就好”,其实,能真正做到的又有几个呢?太难了
去打个卡开会大概20分钟,在路上我一直回忆刚才的画面,给自己走了一次冰山,我很清晰的看到了自己是如何被激怒的,愤怒不是因为女儿拖延,而是我总期待他能变成我想要的样子,我期待我不会上班迟到,我期待他能很听话,这样我就可以少了很多烦恼,可是,我忘了,她还只是个7岁的孩子~
学了三年的家庭教育,修炼了三年,我还是没有学会无条件的接纳,还是在有条件的爱着,知道和做到真的很有距离,好在,我接纳这样的自己,因为我相信,我已经做了我能做的最好了。
情绪管理真的是必修课,虽然学过,但是要做到还真是不容易,不过,自己已经进步很多了,至少能够看见自己的感受,并且接纳它,毕竟都不是圣人嘛。
无论如何,依然要感谢每一个经历,人生没有白走的路,每一步都算数,希望不断的总结和反思,我能真正的变成一个“温柔”的妈妈!
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