我老姑22号上午十一点半去世了。
我今天不知道如何思想，若是干着日常的事情，脑袋里就想着日常的事情，若是想到我老姑，就不能想太久，不然就会流泪。我尝试着躺在床上玩会游戏，在游戏开头的等待时间里，忍不住多想了一会，眼泪就喷射出来，我赶紧擦干净。
我老姑今年才60虚岁，我对自己生命最开始的记忆画面之一，就是我在东北那铺特别大的火炕上爬呀爬，一直爬到她身边，试着掀开她的被子，因为掀不开而着急，这时她才允许我爬进去，我还记得当时她身上穿的的是绿色的长内衣，从此这也是我关于温暖的审美。
后来，我大一点，老姑就去纺织厂上班，而在这之前，也就是我父母结婚时，她在当地职校读书，因为当年父母关系紧张，我妈一度想离婚，不想再回到我爸那个大家庭中，但是我老姑性格极其温柔，每天环绕着我妈，一连气二嫂的叫着，让我妈对那里才有了家的感觉。我妈说，那段时间，她每天下班以后，还能有回家的动力，就是想一想，凤云还在家里等她，妈妈也就回家了。
我老姑性格温柔却是轻信于人毫无心机，在我老姑和我老姑夫相处时，我妈偷偷的对她说，她男友品行不端，贪恋前女友家美食，及至对方家长催婚时，才说与对方不合适。我老姑把原话说给我老姑夫听，自然招来老姑夫对我妈的仇视，他对我老姑敷衍几句也就算了，我老姑这毫无心机的性格，也为她后来的婚姻埋下祸根。
就是我在家老宅的大院里面，我的堂兄弟们都出生了，所有人都喜欢我老姑，我老姑把饭菜用口嚼碎了喂我们，我记得这种饭菜的味道很特别，我妈几次想制止又欲言又止，最后得出结论说，因为都是老刘家的根，姑姑的爱一定比阿姨的爱要真实。
关于生命最初那几年的事情，我基本上已经忘记了，但是还记得对个人的感觉，在所有的亲戚中，无论是在阿姨还是婶婶的身上，我从未感觉到亲密，唯独在我老姑身上，我有一种依恋感，即使在她新婚之后，我发现她突然在家中消失不见了，就哭着要去找她，并且也确实偷偷去找她家找她，以致很长时间人们都在传说，那个小孩子竟然自己走了很远的路，找到了他的姑姑家。
人对人的爱，通过语言就能感受得到。老姑结婚之后，我和她相处的时间就少了，但每次见面都能听到她用惊喜的声音说，老侄啊！每一个音调都是爱意，甚至别人怀疑她对我们的爱要超过她对自己儿子的爱。
我老姑的儿子才上初中的年纪，她老公就出轨一位离异的富婆，并且把对方带到乡下家中。终于是她老公的亲戚看不下去，于是把这件事偷偷的告诉了姑姑，她带人去捉奸，结果她老公躲了起来。我老姑到底有多么毫无心机呢，一旁的人暗示她那俩人藏在邻居家，她也没反应过来，反而因为这次捉奸失败，她老公隔天气势汹汹到我家老宅兴师问罪，试图讨要一个说法。
可能是我老姑长期温柔的性子让他无所顾忌，也或者他急于给那个小三一个交代，进了老宅就问人在哪，为什么污蔑他。当时我大爷正在家中，也没与他争辩，穿上鞋子就开打，就连素与他亲近的堂哥，也二话不说，上去就一顿暴打……他完全被打傻了，晚些时候怔怔的看着我堂哥说，没想到你也会打我。那次暴打也为全家人出了一口恶气。
事已至此，她老公无耻的说，和对方苟且的原因，是贪恋对方钱财，现在她有俩个选择，要么婚姻维持现状，要么离婚。我老姑虽然性子温柔，也受不了这份气，加上家人都劝她离婚，她也就离婚了。
她前夫每个月给孩子的生活费很少，我老姑没时间管孩子，孩子初中没读完就辍学了，她前夫索性让孩子去北京开了一间专门卖假烟的门店。我老姑则在老家工作，最好的时候，便是在老家开一个饺子馆之类的。
这期间，我记忆最深的就是暑假回老家，夜已经深了，客人散尽，她还在店里忙碌，这时候她也去过教会几次。那天晚上，我在店门外一直唱赞美诗，最后她说，起初听你唱的难听，到后来却是好听起来了。我老姑去几次教会，就不再去了，教会的阿姨和我说，她心里刚硬。
再就是十年前，我老姑的孩子在北京开了一家米线店，收入颇丰，每天卖好多碗米线，他俩没日没夜在店里操劳。当时，我老姑还交了男友，对她非常好，甚至她不用再早起去店里，她男友每天帮助打理好一切，让她工作压力大减，但她儿子不同意他俩在一起，我曾和她儿子谈了半天，从她儿子的狡辩中猜测他的动机，她儿子一直希望自己父母有朝一日能复合，最后她的男友被迫离开了。
当时，米线店里没有厕所，去厕所需要走到百米以外的社区医院，店里生意忙，我老姑经常憋尿，也因此埋下祸根。
俩三年后，我老姑的儿子终于赚到第一桶金，回老家继续开餐饮店去了，我老姑的病也发作了，膀胱上长了异物，医生说是良性，但需要每年复查。
而我老姑的前夫也在前几年回到老家了，她前夫这些年先是盗伐木材被判刑，后来被人骗去做传销，他和那个女人发现，原来传销也可以赚钱，就和那个女人一起在北海做传销，并且对做传销能赚钱深信不疑，甚至想忽悠他儿子也过去。
就在前几年，我老姑的前夫突发脑溢血，走路姿势不再如从前，脑力也不如正常人灵活，被那个女人嫌弃，等他想和那个女人结算多年以来财务时才发现，那个女人用其女儿名字买的房子他无法分享，至于其他钱款也不知去向，他唯一的财产就是一张回老家的车票。
我老姑的儿子提出来，他父母能否婚姻复合，我老姑说听听大家意见，于是征求我大爷的意见，大爷当年曾经暴揍过她前夫一顿，大爷说，俩人已经那么大年纪了，儿子又同意，所以只要我老姑同意即可。这时候距离他俩离婚，已经20年过去了。
我老姑私下里憋着笑对我说，他能干活的时候，去给别的女人赚钱，现在儿子长大了，也结婚了，他却回来享受现成的了。
我老姑对大家说，她同意她前夫回来。她前夫回来那年是2017年，我刚好在老家，那天我老姑夫从外面走进来的时候，整个人的气色再也没有年轻时那样张牙舞爪，因为脑溢血的缘故，和人对话的反应速度慢了好多。
我老姑和她前夫复合以后，我爸就接到我老姑父的求助，原来我老姑不同意和他同房，他俩只是名义上复合，他甚至怀疑我老姑在外面有人了，但他对此事毫无办法，只好去家附近打工。
今年年初，我从我爸那里听到的消息，我老姑这次复查是恶性肿瘤，并且是癌症之王胰腺癌，她家人骗她说是肝癌，也就是从那天起，我每天都在为她祷告。我老姑在视频中笑着告诉我，这次我老姑夫还挺有心，听说她病了，还给了她几千块钱，我强忍着眼泪说，是啊，是啊！
一周以前，我老姑已经昏迷了，偶尔清醒，我爸用手机和我通了视频，我老姑已经不能说一句完整的话，只在迷糊中说想我了，看了几眼手机，叫了我几声，又迷糊了。前俩天她儿子开了一下视频，抱怨我没回去，我又看了一眼我老姑，她正满脸蜡黄的躺在那里。今天上午她就去世了。
我老姑的一生好像松子的一生，文字不能写出来她一生悲惨遭遇的万分之一，她怎样为了麻醉自己打麻将到深夜，又凌晨起来去给食堂做饭，又要经历熟人性骚扰，又要被终止新恋情，又要给孩子的餐饮店拼命干活，直到今天为此病死，她的年龄才仅仅比我大19岁啊！
而许多悲痛，我虽然早有想象，也还是难以抵抗，我今夜试图通过写作转移注意力，我写了那么多字，写到这段我对她的怀念时，眼泪还是控制不住啊！
这个世界上，最爱我的女人只有2位，除了我妈妈，就是我老姑。我这些年很少和她联系，我总认为未来还有时间，至少我要好一些才多和她联系。我这几天祷告时说，求让我未来的孩子也能够抱在她怀中，不然我怎么和孩子说起她呢，怎么说这个世界上最爱她父亲的那个姑奶呢。
我现在真的后悔了，她一直为我婚姻忧虑，我为什么要持守不撒谎的原则呢，为什么不找个朋友骗骗她说是我女朋友呢。我现在无法准确的写完我所有感受，以后我结婚了，我去和谁分享呢，还有谁能因为爱我，而为我发自心灵的愉悦呢，以后我所有的成就，我去和谁分享呢，老家里没了姑姑，我在这个世界上心灵又皈依到哪里呢。我之前可以几年不回老家，但老家时我知道还有一个爱我的人在那里，以后呢，我还有必要回去吗？还有谁能像她这样爱我吗？以后这个世界还有谁能像她这样爱我吗？
这也会成为我信仰的危机，我里面爱人的能力很强，也在如此做，并且不计较回报，但今天以后不一样了，我觉得这一切都虚幻起来，我在做什么呢，我的信仰对我老姑没有用处，她去世了，我的生命就缺乏了一块确定性，在我父母之外，我十分清楚，没人再这么无私的爱我了。我活着的意义是什么呢，是在这个没有人爱我的世界里吃吃喝喝吗，或者行尸走肉一样说要爱人如己吗。
并且我对爱我和我爱的姑姑，对她的死亡一点办法也没有，难道我只能默默爱陌生人，默默爱不爱我的人吗，我的信心呢，我祷告的力量呢，对爱我和我爱的姑姑，有什么用处吗。从此以后，我还能对谁说，我爱你呢，我有这个信心吗，我还有这个力量吗，我现在充满无力感无助感。即使我将来有信心能搬山和移海，对爱我和我爱的姑姑有什么益处吗？我能感觉到，空虚已经在我心中弥漫。
老姑啊，这天地又与我们何关，我想念你啊！
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