没什么事，我就先死了

我在这世上太孤独，以至于，连自己死了都没人知道。

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最近读了一篇文章，如题 ——《妈妈：没什么事，我就先死了》，看到题目首先看到的是“死”这个字眼，可能跟我本人性格有关——自带笑点的悲观主义者，所以我自动忽略了说话人的口吻，想当然的以为这应该是一篇与病魔抗争的文章，然后怀着验证的心态点开了文章，结果——

第一段讲了一位72岁的老奶奶，她有一个儿子在外地工作，一年也就回家两次，一次也就两三天。这位老奶奶在退休前是一位老师，她一直都有着写日记的习惯，可是退休以后她发现自己可以写的东西越来越少，翻翻近一年的日记，写的最多的竟然是：“今日无事”。

儿子走后的一个多月，老奶奶生病了。

后来有一天，她艰难的在日记本上写下几个字：“没什么事，我就先死了”。

而奶奶去世的消息，她儿子三天后才得到消息。

看完这个故事，眼睛就使劲儿往上看，害怕眼泪就这样猝不及防的掉下来。

图片—网络

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好多人都在计算时间，都在争分夺秒

上班的计算下班时间，上课的计算吃饭时间，

考试的计算上岸时间，约人的计算约会时间...

我们似乎把每个时间每件事情都安排的井井有条，可是你却忘了，忘了计算你与亲情的时间。

有个人做了一个假设：说如果我们可以活到85岁，那么我们可以陪父母多久？

如果一年就春节回家一次，一次待七天，除去聚会、应酬，以及睡觉和购物的时间，真正能在家陪父母的时间还不到两天。

这么一算，我们在余生里，陪父母的时间还有多久？况且，我们不是每个人都能活到85岁，也不是每一年都能在家待7天，这样，我们又能陪父母多久？

从大学开始似乎就很少回家，只有五一、十一放假时间稍长的时候才会回家，因为路上的时间长，放三天假路上就会浪费两天，然后如此循环。那时最怕看见的是爸爸大兜小兜的给我拿行李，最怕听见的是妈妈说刚回来还没坐热就又要走了。

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前两天刷朋友圈看到朋友小艺发了一篇动态：还好自己选择了留在家里，可以随时看到可爱的家人。

很多时候闺蜜之所以是闺蜜，就是哪哪都像，好像彼此的影子。我跟小艺就是这样，性格相似、朋友圈相似，甚至交的男朋友都相似——离家都好远。我们唯一不相似的地方恐怕就是结婚这件事，她选择了朋友介绍的家里本地的男人恋爱结婚，放弃了之前的异地恋爱，而我从始至终都选择着一个人，一个从大学恋着毕业恋着，想要一直恋下去的人，即便那个人理我的老家似乎有点儿远。

第一次把男朋友带回家的时候，年迈的爷爷听了他家的地点，沉默了一会儿说：“没事，现在车都方便，也不算很远”，当时的我乐开花了，心想：恩，跟我想的一样，他们会支持我的。

直到爸爸喝酒后无意识地说：“以后都回不了几回家了，这闺女白养了”，一阵心酸。妈妈由最初的反对到最后的妥协，我知道她爱我，不想让我处于两难选择。我如愿嫁给了自己爱的男人，却最终离开了家乡。

以前就想拼就想闯，想回家的时候可以给他们买礼物，逢年过节的时候可以给他们钱。从没有想过自己陪他们的时间越来越少，没想过他们也会想要儿女在身旁说说话。直到看到那篇文章，看到他们的孤独，看到他们从公交的起点坐到终点，又从终点坐到起点。

图片—网络

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“妈，累不？”看完文章整理好心绪，跟我妈点开了视频。看着镜头前急急忙忙工作的女人，心里百感交集，她——瘦了。我妈一边工作一边笑着跟我说她昨晚去跳舞了。

“工作那么累，还跳舞去啊”。

“恩，有时候去跳舞，也感觉迈不开腿，但是也想去”，我妈说。听到这句话不争气的想落泪，长大以后从没在我妈面前掉过泪的我快速擦了一把眼角，还好她在工作没有看到。

我爸爱喝酒，我妈爱跳舞。我爸一喝酒就会喝多，我们常劝他不要老喝酒——伤身，他回一句：“不喝酒不抽烟，也加到等死队行列啊”。

我哑口无言。原来，不论喝酒还是跳舞都只是他们排解孤独的方式。

《没什么事，我就先死了》我很害怕“死”这个字眼，也一直在避免谈到这个字，可是今天的我得正视。“父母在，则家在”，希望大家的家都在，希望《常回家看看》不仅仅是一首歌，一个美好的愿景，而是一个行动。希望“你养我小，我养你老”不仅仅只是一句空话。

把假期挤出来，回家看看年迈的父母，不要让孤独把他们吞噬，不要用死亡的方式救赎！