我不知道该不该说，今天看到恩辰要分享自己恋爱了的经历，对比下，我突然间很难过。
我以前不敢写是因为怕有些话会让培姐不舒服，我先声明：我非常非常感激培姐给我的帮助，我特别喜欢特别信任培姐，所以有些话我一直不敢说，怕会让培姐不舒服。但这些话在我心中憋了好久。
而且今天我意识到其实是我的各种担心顾忌怕，限制了我的人生。我对培姐的敬意和一点我的想法，都是可以摆在桌面讲给培姐的。
跟怕培姐不开心相比，我想培姐更愿意看到我的进步和成长。
我好羡慕恩辰一直坚持不懈的往内在挖掘，探寻自己内心。
对于恩辰经常在群里自己大段大段的独白，我是有点反感的，觉得她这样没礼貌，而且以我的性格是不习惯在这样对我来说已经算是公开的场合来表达了。
培姐也提醒过恩辰不要这样一段段说，写到文章里来记录表达。我作为吃瓜群众心里想“就是啊 你这样公众场合里想怎么写就怎么写，不懂事；培姐都说过你了，还不听话！哼”
是啊，换成是我，一定把懂事放第一位，培姐说这样不好，我就会拼命压抑自己，不写了。 这样我想起以前写“有道云”我很积极，后来培姐要求写到“简书”里，我脑中各种阻力冒出，就给自己踩了紧急刹车，原本每天好几篇的我，一个月也写不了几篇了。（有时憋的实在难受，写了培姐点评后，立马设置为私密文章，好心疼自己啊）
我一方面对别人不遵守培姐的秩序看不惯，另一方面又很羡慕别人的任性。
我自己呢？看着恩辰和小喵的成长和进步，再看看我自己停滞不前，更无力，更是不知道该如何下手了。
就剩下和自己较劲！
不想再这样下去了，跟得罪培姐相比，我更害怕的是不想失去培姐。我和您分享过，我找过好几个老师帮我。每次都是觉得老师给不到我想要的帮助我就离开了。
心理医生，一方面我承受不了高昂的收费；另一方面，老师给我布置的作业我坚持不了，后来每次见面我都没有完成老师上次布置的作业（类似咱们博文）。
挽回导师，一方面我觉得老师对我太严厉总说我笨，讲什么都听不懂；另一方面，老师布置的瘦身每天慢跑十公里我做不到，再有老师让看的电子书我一本也没看完。
是的，我觉得匮乏点都是在我懒，然后自己贬低自己。然后聚焦老师不看好我，对我不上心。然后离开。……
其实都是我自己不配合老师给我的方案啊，因为我并不认为老师的要求多难达到，而是我自己懒，所以我自己就会不看好自己。底气不足。
到了培姐环境，我找不到任何借口把责任归到培姐身上了。因为培姐没给我任何压力，只有包容。即使不让写有道云，培姐也说是可以写，只是可能不会看了。
我想写的话可以写到简书，培姐点评完再设置私密啊。
我不写了，其实不是因为培姐限制有道云，其实当时的我，也写累了，我也说过，总是在抱怨类似的事，我讨厌自己祥林嫂一样。
我不允许自己写了……
可我看别人，并没有因此刹车否定自己的方法啊。不论怎样陪自己走下去。往内探索自己的真心。
我呢，又逃避了，又开始极力掩饰……
现在的我，唯一肯定自己的是搬出来住，这是我人生目前最积极最大的改变。
但对择偶，工作，交友，成长，我都没有信心，看法很负面。我不看好自己，看不到光明……
甚至这样我更打不起精神，因为我对自己没信心，不相信自己能做好了。泄气了。每天身体很沉重，有气无力的，感觉就是在混日子……
我不喜欢这样，我人生不该是这样啊，
这样的我，不允许自己得到美好的爱情，这样的我，怎么配做个妈妈，拿什么来教育我的儿女呢？怎么有底气告诉他们要热爱生命，追求自己想要的生活，要快乐，要健康？我怎么能做一个有说服力的妈妈呢？
在他们遇到困难的时候如何告诉他们不要畏惧；在他们遇到挫折时告诉他们妈妈和爸爸会永远支持你们爱你们；我想告诉她们很多很多，带他们到处去玩，去看这个美好的世界。但现在我不允许自己得到这些，我觉得自己还没做好准备 不够格。
我想要的人生应该是丰富多彩的，有很多新鲜体验的啊……
我怎么把自己活成这样啊？我觉得好对不起自己。辜负自己。我想振作起来，焕发新生。
培姐，写到这，您发现了吧，其实我没有办法把我突然停滞的责任推到您身上，是我自己做不到了，正好您要求我换简书，我正好给自己找的理由罢了……
所以，就像很多事，我去怪别人，最后发现，其实最终都不能怪别人，责任都在我自己。呵呵，我无话可说了，好像走到死胡同了……这也是我自己熄火泄气的原因之一。
六月马上过去，我不能无止境的纵容自己……不是吗？不然也没必要在环境待着了……每个月还省笔钱，可我知道我内心的火苗还在，只是找不到信心 ，我不想放弃自己，我不甘心这样……
培姐，今天，我憋不住了，想把这些心里话说出来，我不知道我的人生下一步会怎样……甚至不知这篇文章如何结尾，不想再写些假大空的口号了，做不到更看扁自己……
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