将爱、理解、尊重传递给孩子
原本高考刚一结束,朋友就约着一起聚聚,也好让俩孩交流下学习经验。偏巧儿子考试没达到预期,正闷闷不乐呢,自然是不想参加,我尊重了他的决定。
孩子能认清自己心理的真相,比什么都重要
不曾想,参加完鬼谷智慧营回来,孩子主动说赴约,并把时间定在了周末,我永远都是嘴比脑子快,也没过滤信息(周末指的是周六还是周日?)直接转述给朋友。结果朋友周六加班,便约定周六晚聚,周日再一起去浮戏山。因为之前去过,不想故地重游,直接回绝出游。谁知等孩打球回来听说约定后,将相聚时间定在了周日晚,理由是没事先征求他的意见,有被安排的感觉,心里有点不平衡。说是周日也叫周末,他没食言(可真会钻空子)。
这要在以前,我会有情绪,觉得孩事多,让我为难了,并想方设法说服他遵从大人们的约定。虽然嘴上说尊重他的选择,也可欣赏他这一很有主见的个性,但内心深处依然想要他按自己的意思做。这样一来,结果自然是要么我屈从,要么他不去。
学以致用,听话照做
这次不同以往,虽有不悦之意,但瞬间转念:咱聚餐的起心动念是什么?不就是想让俩孩沟通有无,取长补短吗?不就是给孩们创造更多成功体验的机会,增加自信吗?不就是两家人一起过个开心的周末吗?
想到这,赶紧预备备,很快检索到了接话技术和双圈理论,并迅速正确站队,找准自己的位置,让妈妈角色归位。先接住孩的情绪再说,让孩知道我和他是一伙的。于是,心平气和地说“儿子!你特别懂自己,你可真是自己的专家啊。这事你说了算,我相信你有能力对自己的生活做出明智的决定。就算不那么明智,你也能从错误中吸取教训”。并当着孩的面给朋友回话,传达了孩的意愿。咱不能一边控制,一边要求孩独立,要在小事上,让他体验到信任感和掌控感。
我的前瞻性思维,有很大提升空间
发现我这单线思维的脑回路,是真的该迭新换代了,周日晚具体几点?在哪吃?这些信息咋不确定下来呢?唉!这点小事让我搞得一波三折。
怕啥来啥。周日下午,朋友一家早早地出游回来,想着好久不见多聊会,希望我们也早点到。那就约定6:00,孩吉他课结束后吧。谁知欲速则不达,吉他老师又拖堂。拖就拖吧,偏偏孩又因为不知道我们的具体约定,一下课就给同学约好了联机。
我一听这,顿时火冒三丈,这完全不符合我的做事风格啊,心想:要能去,就干净利索落麻利快的去;不能去就算,咋那么多破事。
一切都是最好的安排
又转念一想:也没人告诉孩子6:00去啊,下课后约一局玩会也不过分啊,要怪也该怪自己不过脑,办事不力啊,想到这气消了一半。
还是老公静能生慧,指挥三人分头行动:他去地库取车,我去准备随手礼,孩赴约,尽量速战速决,然后小区门口碰头。结果,三人差不多同一时间就位,我瞬间灭火。
节外生枝,一波三折
昨天,注定是考验我的一天。说我活的任性吧,这娃比我还信马由缰。你说这皇上出宫也不带这么麻烦的吧,好不容易七点多点到了,屁股还没暖热,8:30时,这娃告诉我们网购了9:30的电影票。
我这火爆脾气哦,差点又被引爆。强压怒火,和尚念经般安抚自己的情绪“怪我!怪我!我生的,我养的,我不生气!我不生气!”。狠狠地瞪了儿子两眼“儿啊!你这也太挑战老娘我的底线了吧”。
宁要真实的丑陋,不要漂亮的虚伪
酒足饭饱后,取车的途中,孩搭住爸爸的肩膀走在我们一行人的最前列,有说有笑,无事人一般,我却意有所指的,为孩的扫兴表达歉意。
回家后,孩竟很引以为傲地告诉我“其实我没定电影票,是我俩该说的都说了,跟你们没有啥可聊的了,想离开现场,智慧的接话而已”。
好为人师的我第一反应还是想说教,急切地想要指出他的不足之处。话未出口,院长的教诲“凡是想通过沟通改变别人的,都会特别痛苦”萦绕耳际,于是作罢。心想:先配和当下气氛,探讨下他自豪的“智慧接话”再说,最起码孩表里如一,能给咱表露心声。至于美中不足的地方,作为他明天的《日益精进》素材,到时再借题发挥也不迟,还能一箭双雕!最起码,咱也用实际行动,教会了他“不扫兴”,不是?
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