将爱、理解、尊重传递给孩子
原本高考刚一结束，朋友就约着一起聚聚，也好让俩孩交流下学习经验。偏巧儿子考试没达到预期，正闷闷不乐呢，自然是不想参加，我尊重了他的决定。
孩子能认清自己心理的真相，比什么都重要
不曾想，参加完鬼谷智慧营回来，孩子主动说赴约，并把时间定在了周末，我永远都是嘴比脑子快，也没过滤信息（周末指的是周六还是周日？）直接转述给朋友。结果朋友周六加班，便约定周六晚聚，周日再一起去浮戏山。因为之前去过，不想故地重游，直接回绝出游。谁知等孩打球回来听说约定后，将相聚时间定在了周日晚，理由是没事先征求他的意见，有被安排的感觉，心里有点不平衡。说是周日也叫周末，他没食言（可真会钻空子）。
这要在以前，我会有情绪，觉得孩事多，让我为难了，并想方设法说服他遵从大人们的约定。虽然嘴上说尊重他的选择，也可欣赏他这一很有主见的个性，但内心深处依然想要他按自己的意思做。这样一来，结果自然是要么我屈从，要么他不去。
学以致用，听话照做
这次不同以往，虽有不悦之意，但瞬间转念：咱聚餐的起心动念是什么？不就是想让俩孩沟通有无，取长补短吗？不就是给孩们创造更多成功体验的机会，增加自信吗？不就是两家人一起过个开心的周末吗？
想到这，赶紧预备备，很快检索到了接话技术和双圈理论，并迅速正确站队，找准自己的位置，让妈妈角色归位。先接住孩的情绪再说，让孩知道我和他是一伙的。于是，心平气和地说“儿子！你特别懂自己，你可真是自己的专家啊。这事你说了算，我相信你有能力对自己的生活做出明智的决定。就算不那么明智，你也能从错误中吸取教训”。并当着孩的面给朋友回话，传达了孩的意愿。咱不能一边控制，一边要求孩独立，要在小事上，让他体验到信任感和掌控感。
我的前瞻性思维，有很大提升空间
发现我这单线思维的脑回路，是真的该迭新换代了，周日晚具体几点？在哪吃？这些信息咋不确定下来呢？唉！这点小事让我搞得一波三折。
怕啥来啥。周日下午，朋友一家早早地出游回来，想着好久不见多聊会，希望我们也早点到。那就约定6：00，孩吉他课结束后吧。谁知欲速则不达，吉他老师又拖堂。拖就拖吧，偏偏孩又因为不知道我们的具体约定，一下课就给同学约好了联机。
我一听这，顿时火冒三丈，这完全不符合我的做事风格啊，心想：要能去，就干净利索落麻利快的去；不能去就算，咋那么多破事。
一切都是最好的安排
又转念一想：也没人告诉孩子6：00去啊，下课后约一局玩会也不过分啊，要怪也该怪自己不过脑，办事不力啊，想到这气消了一半。
还是老公静能生慧，指挥三人分头行动：他去地库取车，我去准备随手礼，孩赴约，尽量速战速决，然后小区门口碰头。结果，三人差不多同一时间就位，我瞬间灭火。
节外生枝，一波三折
昨天，注定是考验我的一天。说我活的任性吧，这娃比我还信马由缰。你说这皇上出宫也不带这么麻烦的吧，好不容易七点多点到了，屁股还没暖热，8：30时，这娃告诉我们网购了9：30的电影票。
我这火爆脾气哦，差点又被引爆。强压怒火，和尚念经般安抚自己的情绪“怪我！怪我！我生的，我养的，我不生气！我不生气！”。狠狠地瞪了儿子两眼“儿啊！你这也太挑战老娘我的底线了吧”。
宁要真实的丑陋，不要漂亮的虚伪
酒足饭饱后，取车的途中，孩搭住爸爸的肩膀走在我们一行人的最前列，有说有笑，无事人一般，我却意有所指的，为孩的扫兴表达歉意。
回家后，孩竟很引以为傲地告诉我“其实我没定电影票，是我俩该说的都说了，跟你们没有啥可聊的了，想离开现场，智慧的接话而已”。
好为人师的我第一反应还是想说教，急切地想要指出他的不足之处。话未出口，院长的教诲“凡是想通过沟通改变别人的，都会特别痛苦”萦绕耳际，于是作罢。心想：先配和当下气氛，探讨下他自豪的“智慧接话”再说，最起码孩表里如一，能给咱表露心声。至于美中不足的地方，作为他明天的《日益精进》素材，到时再借题发挥也不迟，还能一箭双雕！最起码，咱也用实际行动，教会了他“不扫兴”，不是？
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