外公

关于外公的记忆，好像是很久以前了。

从小感觉和外公就从没有亲近过 也许曾经有，但是现在回想起来好像就没有什么深刻的印象。

唯一一次深刻的印象是有次做客，我妈妈他们坐着我二舅爹家的车去饭店了，大多数亲戚都是坐这张车去。

而我向来不是一个主动的人，所以被落下也是情理之中。

现在想想为什么我总是期待着有人带我，带我融入这种场合，给我依靠和依赖，我是有多不依赖自己。

之后我扶着我外公去饭店，去到饭店他们已经坐下了，整张桌子好像没有多余的位置。

他们立马招呼我外公坐下，而我外公也过去了，我站在一边手足无措。

他没有为我说一句话。

没错，其实我一直都是怪他的，我想如果是我外婆肯定会帮我说话。

现在想想为什么我一直等着别人帮我，而不是主动融入呢。

永远像一个旁观者，甚至现在依然是自己生活的旁观者。

其实后来我理解了他这种做法，但是在这以前我理解，但是可能我心里还是怪他的。

现在想想好像明明是我自己不主动，不知道怎么处理人际关系，但却依赖别人，别人不帮我反而怪别人。

真的很幼稚。

从那以后虽然每年过年会见 可是我的印象都不深刻，也许我潜意识里在怪他 所以默默疏远了吧。

去年，他忽然生病了，很快就去世了。

当天我们去送殡，这个过程我妈都泣不成声，站都站不稳，我想也许她是觉得自己没有了家吧。

也少了一位听她说话的人。

也许她像我一样曾经也怪过他，因为他生活在我舅爹家，所以拼命疏远我家，包括那次做客没为我说话，因为和我家保持距离。

害怕我的舅爹们说他私下给我家钱，或者我们家过年过节给他买点东西，都认为是在觊觎我外公的财产。

呵呵，谁说只有有钱人家才会在乎财产，像我们家这样的穷人家，也会有这种情况。

外公的疏远凉了我的心，可能也凉了我妈的心，但是我妈还是十年如一日，毕竟是最亲的人啊。

没想到的是，那天我也哭了，只是默默的流泪，虽然记忆不深，感情或许也没有那么深吧，但是忽然就很难过，因为我再也没有外公了。

讽刺的是，他以往在意的儿子们，并没有哭，不仅一滴眼泪都没流，而且很开心。

也许在他们眼里我外公的病只是一个累赘吧，也许他们并没有想那么多，而那天也只是生命里比较平凡的一天，并没有什么值得难过和记住的。

当下我觉得很讽刺，所以他当初到底在乎什么？人活着的意义在哪里？

也许活着也仅仅只是活着而已。

就像结婚也仅仅是结婚而已。

开心吗？快乐吗？你的后人会记住吗？或许不会。

现在我也并没有很想他，或许只是某个平凡的夜晚，再回想起他，就像现在一样。