初心依然在，但更需要失败之后有勇气向前
    高考前的无数次彷徨，最初记忆最深的就是艺考前前后后发生的事，王爱豆是个很严厉的老师，当时的状态就是一定想去一个大学，对这辈子才有个结果，我也就很欣赏王爱豆的做事严肃态度，对了还没有说我学什么？最不用拼颜值的美术，我一度相信我认真完成美术作业，数量够，中午不许睡，认真画就好了”……当然我真的认真画画了吗？认真把每一张形体都表现出来了吗？愚蠢的我当时以为数量够就足矣，哪想看别人用画笔表现的那么生动时，我在想：他也就认真了点吗，下次我也可以，当然，反反复复想法真的就‘’如我所愿‘’  ……

 失败就是失败了，过程即使又多难受也不值得一提。

     谈谈王爱豆，很重感情的一个人也是我的美术教师，直到现在我想说我永远都不想见到他讨厌他，烦他，甚至恨他。他打我，用棍子打，不管我认不认真完成作业，或者在课堂上在他限定的时间没有达到他的要求，他都点出来打我打屁股，想想每次他浮夸的动作我也是醉了，一个老男人打青春期的女生，真是青春期撞上更年期了，即使我是女生，我被挨的最多，更重的痛的晚上睡不着觉，每天都是在他的打人中度过，我想我画不好的原因是我受不了他这种逼人的方式，本身自己个性强，我在想：你不逼我打我，我会慢慢变好的，老师相信我一次吧。但我最终还是被现实打败了…

 我不自信因为在美术联考中自己失败了，败到最后连画都没有结束就交了，我多想告诉监考老师，为了这次考试，我有多少次日日夜夜不睡觉，为了这次考试家里人为我借钱交学费，交了考试卷后，看看手心的汗，还有为了不出汗准备的一次性手套现在看来有什么用呢？考场外无数个父母在等待，都说艺考是条捷径可考的走，对于我来说却是18年记忆中最难忘的日子，爸爸走过来了：考的怎么样？我很直白：有可能过不了，画都没画完。‘’尽力就好了，有可能老师瞎了眼‘’我在想我不能自己骗自己，老师不可能瞎了眼。但我更难过的是爸爸本身就没什么钱，加上学艺术要花费很多，可想而知心里面除了愧疚没别的感受了。

  联考成绩出来了186刚刚过了线，可以参加校考了，没画完的素描最终还是不及格了，但险些过了，我依旧拿着工具箱，工具包再一次走到教室，准备校考，看了下成绩自己是最后一名，想想旁边的丑黑胖天天睡觉的‘’非洲难民‘’的那个男生都比多出来10分，那一刻我相信这就是宿命了啊，但我依旧相信我能在校考拿出好成绩，这或许我抓住的最后一根稻草的机会，我没有放弃，也是为我家庭不富裕并背负外债最后一次争夺……

  写着写着我有点难过了，我真的想说艺术真的不是条捷径，没那个天赋就不要尝试，没那个考试的心理素质别谈试试。

接着说校考很现实的问题又要交6000块，20天内要花6000，我又要说唉了，跟父母说了后，父母很淡定的说准备好了钱，别担心这个，我知道这钱又是借的，在稻草与钱之间，我毫不犹豫的选择了机会，美术校考参加人数1万人，报一所院校大概要150～200元，参加的人数太多达到3000人，说好听挑选前100，但最终也只要30人，我没有觉得难，而是想我多考点院校总会抽到我的。过年前夕，就这样别人考2天休息1天，我几乎天天考试也应该啥试卷题目都应该见过吧，哈哈这时想起真是想多了。

 每天就这样背着颜料盒拿着画板凳子，穿着厚厚的衣服，走过几条小路，每次碰到台阶时我都希望自己的力气更大些，我的小拉车可以顺利过去，这个冬天没有朋友的寒暄问候，冬日的寒冷我似乎觉得更冷了，但我心里更知道校考更难更是千军万马过独木桥，我顶着头皮往前冲，但起码那时我的状态心情是有小开心的。

  校考最终结果也出来了，一个学校也不愿意录取我。

   我很孤单 玻璃心  一颗，但依然相信

  现在想想即使我上了个普通学校，来到了陌生 城市，但又是一个新的我，我可以很自信的我是rosemary凝，我会好好活下去，好好努力！艺术细胞我不要你了