这是一次坦白局。
我是一个名副其实的抑郁症患者。
若究其原因之前文章会附有答案。
如若不能改变什么，不如原地踏步。
其实我更愿意做一个彻底沦落到底的人，可以颓废，可以流浪。
甚至可以和很多人只产生身体上一时的欢愉，也不必像现在这样活的这么艰辛。
我饱读圣贤书，给予了自己精神上这么强大的充电。
遇到的人吧，良莠不齐，但也过五关斩六将的到了今天总算留有了该有的体面。
我唯一不能妥协的就是我只有一个名义上的家，空壳子，本地人的名片。
其实在那里早已把我榨干了。
我的青春是没有灵魂的，我是一个没有爱的人—女人。
所以男人们和我做爱是没有快乐的，所以这也是我很有自知自明的人从来不主动产生与他人情感上的羁绊。
我可以和很多也不是很多吧，一些某些男生私交甚好。无论真相如何，在这相处愉快的时光中我都把它定义为真情，所以我很珍惜这一点点真的情。
但是走到现在，我总感觉我快把这榨干了。
我想到这里，竟然没有哭泣。
只是隐约感到可惜。
我想为我自己打抱不平一次，我不想让那个家榨干了我的青春，榨干了我的爱。也让别人这样感同身受，所以…其实我也不知道我应该怎么样。
我只是不想让他们不爱我，但是我现在真的好累，爱这个东西似乎比挣钱更难。
挣钱似乎会让人好过，拿到钱的那一刹那似乎会让人上瘾。但是我怎么觉得有钱了就没有爱情了呢，不，是没有爱情的感觉了。
我是一名受害者，我知道这个官司不好打。我挟持了很多人质共同做人证，因为我请不起辩护律师。
我曾听过好像有个说法叫做斯德哥尔摩综合征。
我还有个小小的私心，我想为我哥正名。我想给予他精神上的慰藉，物质上的补偿。
这是我欠我哥的，我说到做到。
我一定会还的。
有一天哥，你或许会原谅我，无论是当把我当作妹妹还是前女友。
我可以熟读你的电话号码，背熟它，但是我却打不通，更准确的是拨不出去。
今年8月12又有流星雨，恰逢15年前你告诉我的那年那月那日。
我觉得这是什么特殊的力量在引我入局吗？
我总觉得特别亏欠你，曾经在一段时间里我亏欠你亏欠的抬不起头来。
但是就在昨天时钟拨转前置两个点左右吧，我打通了一个有种很像你的感觉的人电话。感觉他很纯洁，也很小，难以琢磨的我竟然还有点同情他而不想伤害他。
我在心里说：跟我的心上人说我等你到8月12，但其实根本没有卵用，我觉得我死了都会爱你，无论干什么。
这是我用躺平了大半年的时间知道的真相：还是从别人嘴里听到的他等了她15年，就像我听了个故事，段子，但就是我哭到泣不成声。
说真的我也不知道是别人逗我，还是骗我。但是我记得和你视频，看到了你的脸，嘴角还多了一颗痣，记了好久好久。
我除了想为我自己打抱不平一次之外，我还想为你打抱不平一次。
如果我给不了你很多很多爱，那就给很多很多钱，我不会祝你幸福，快乐，那都是扯淡，空话。我说到做到我一定给你，我给的起。
只是昨天晚上打通的这个弟弟，让我的心揪的有点疼，我有点心疼他，我也能隐约能感觉到我和他这么聊下去，就只能给你钱了。
我觉得他像某个时期的我，让我很深陷其中。但是外形有点像你让我欲罢不能。我想让他更好，但是让他更好的前提就会投入很多东西。
这个似乎就又回到了你之余我的故事桥段了。
我知道如果这一次我重蹈覆辙，不会像那个哥那样以追星的处理方式草草收场。
8月12这么好的桥段如若给不了你，还真有点可惜。
所以我现在只能本着做公益的心尽量不得罪不掺假的做事。
希望人在做天在看，让我哥好过点多给他点爱！
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