无处安放的焦虑

最近很是焦虑，十分特别的焦虑，焦虑的来源是自己。

人们常说知足常乐，而我确十分的不知足，不知足自己还不奋斗。

所以就异常焦虑。

不会发现自己的闪光点，别人都说我很好，可是我一直觉得自己无比差劲。

之前的工作安逸，过着朝九晚五的生活，辞职的时候身边的人都不让辞职，觉得这是个错误的决定，我毅然决然的辞职了。

我觉得那不是我想过的生活，我想要的是奋斗的人生，可以说是富足的人生，之前别人问你是个物质的人么。我一直都觉得不是。

后来才发现，其实我是物质的。

可是我又倔强的不愿意花别人的钱。

工作第一个月从家里带了两千块钱出来，就再也没有从家里拿过钱。

倔强的想要靠自己，看到好的东西都十分的想要，于是每天过着精打细算的生活。

后来发现精打细算工资也不够花了，因为要花钱的地方太多了。

喜欢旅行，要吃、穿、住、行。

一直想要一个手表，一直想要一个相机。

别人都说现在有手机了，还要什么手表、相机呀。

我固执的觉得是不一样的。虽然有了手表我可能还是用手机看时间，有了相机我也不会拍很漂亮的照片。

说不上来为什么非要相机，其实我是不怎么拍照的。可能最初其实没有那么喜欢，只是一直得不到，就变成了执念。

现在手机的像素越来越好了，在网上可以看到用手机拍摄的很美的照片，我没有去尝试过。所以说，矫情。对就是矫情。

在安逸的生活中，我没有奋斗，没有学习，没有成长。所以我想应该是环境的问题，那么我换个环境，我是不是就可以学习成长奋斗了呢？

辞职之后，我旅行，放空，疯狂，唯独没有成长。

所以说焦虑的来源是自己，之前给别人说过一句话：你现在的状态是你自己选择的结果。

想多的日子里我过的很苦。

关于对象，好像我一直都没有排斥，可是我就是一直单身到了现在。

家里介绍过相亲，在自己的朋友圈试图寻找过，也曾看到网上有交友的软件，试图注册过。

“凭实力单身”说的就是我吧。

一直觉得我其实是很好相处的，后来发现这要分情况：我们如果是朋友的话，我没有什么防备的。如果有一点别的迹象，那么我就会竖起浑身的刺。

曾记得最初的QQ名字：仙人掌大王。     

我是一个长满了刺的人。

有个第一次见面的人说：其实你是充满防备的，让人觉得十分的不好接近。

现在是一个新时代，没人规定一定要谈恋爱，一定要结婚。没有任何一个状态是应该的状态，没有任何一个状态是不对的状态。我也常对自己这么说。

可是总是会忍不住的想为什么别的人都可以谈恋爱，我不行呢？

之前学习武志红老师的心理学课，有句话印象特别深：如果你30岁之前还没有进入过一段亲密的关系，这说明你可能需要专业的心理医生帮你。

想想，哪里是什么心理闹的，还是没有钱，想太多闹得。

别人总喜欢问，你找对象有什么要求呢？

有什么要求呢？我好像没有什么要求，朋友说没有要求才是最高的要求。

一直比较疑惑怎么外化一个人的条件。与其说我很难做到去外化一个人的条件，不如说我很讨厌外化一个人的条件，究其原因是觉得自己不够好，很害怕别人外化我的条件。哪怕别人都说其实你很优秀呀。我总是不相信。

大众提到的条件最多的是房子、车。

我在乎这些么？认真想一下。

大学的时候真的是不在乎的，毕业了大家都是赤手空拳的在这个社会打拼。

现在在乎么？好像是在乎的，又好像是不在乎的。说不清楚。

总是想的很多，又总是没有结论。

十分的想要谈恋爱，有十分的恐惧恋爱。

十分的想要按照自己的状态来生活，又在意别人的想法。

物极必反

为什么辞职呢，无非是想奋斗，为什么想奋斗呢？无非是想赚钱。为什想赚钱呢？无非是想要很多贵的东西。为什么想要很多贵的东西呢？无非是想享受。

怎样才能赚钱呢？提高自己的能力。怎样提高自己的能力呢？多学习。怎样才能学习更多呢？保持一个良好积极的状态，然后看书、练习。

回想一下不算电子小说，多少年没有看过书了。

现在拿起来书还能看下去么。答案是不能。

看不下去书怎么办。

现在不是有很多人看完书帮你总结梳理书中的知识点然后讲给你听么，那样也可以学习的。

嗯，只要是学习，不要在乎形式。我们听别人讲还可以利用碎片化的时间呢。我这么给自己说。

可是效果确实不如人意的。

是老师讲的内容不好么？不，讲的很好。

所以还是自己的问题。一心不能两用。

曾记得最初学习的时候，看文档，做笔记，十分的认真。

后来就是在做饭的时候，在路上，在洗衣服的时候，听老师们讲课。听到了一个精彩的点，惊叹下，哇。然后事情做完了老师讲的东西也忘记了。

那么为什么不能在事情做完找个纸笔记下来，手机也有笔记的功能，记录下来不就好了么？

是呀，你看，看不进去纸质书，现在有人帮你讲。没有纸笔记录，手机帮你做笔记，现在很多学习软件也都有笔记功能。你为什么还是不能成长呢？我问自己。

学习了这么长时间，我有没有成长。

有的。这个是毋庸置疑的。身边的人夸奖可能有夸张的成分，可是多多少少也有真是的成分。

我为什么还是这么焦虑。

就是因为我太想成长了，让自己心里有了很大的负担，一直抗拒学习这件事情。

手机放着课程，忍不住的打开手机刷刷网页，仿佛自己一停下来就是错误的，哪怕刷网页会影响学习。

一边玩游戏一边告诉自己快停下来，不应该玩游戏，应该学习，你买的那么多课程还没有听，买的书还没有看，怎么能玩游戏呢？太堕落了。

可是游戏结束了，我总是会忍不住的点开始。

焦虑来自于哪里，来自于不匹配的对比，总是忍不住的和别人比。

你看他这个地方这个厉害，你看她哪里做的那么好，你怎么就是不可以。

越是想要变好，越是抗拒；越是抗拒，越是堕落；越是堕落，越是焦虑；越是焦虑，越是想要变好。

怎么对抗焦虑呢？

脚踏实地的学习，认认真真的做事，不和别人对比，过好自己的生活。

看，我是多么的明白，可是越是明白，越是讨厌自己，你都明白，为什么就是不行动呢？

呵，一个神经质无处安放的焦虑。