这段时间我把自己我吧自己关起来在家里，不想出去，身体的感受告诉我，我想和自己呆在一起。
迫不得已的时候出去打个工作卡，回来继续呆着 总之，一个人和自己呆在一起的时候无论怎样都好。
虽然如今也面临很多痛苦和困境，可是这几年很明显能感觉到自己没有了以往的那些极端的想法了：
经常觉得活不下去了想死，觉得人生活的很没有意义，一直要寻找活着的意义，看所有的东西都无比不顺眼……等等
那些曾经让我视为命一样珍贵的东西我想未来可能也还是会失去吧。
不想死了的想法大概来源于我这几年在内心经历过的已经死几千几万遍的情绪感受一样。经历过那些感受了，自然也没什么感觉了，还有那些所谓的人生意义吧，那个曾经我无比执着的追求的人生意义，这里找找那里寻寻， 活着的意义，生命的意义，如今看来，呵呵，似乎也并没有什么意义吧。
也许活着就是这样的，赖活着，不想挣扎，不想和自己过不了，也更不愿意为了那个所谓的破意义拼的头破血流，那些不过是我的执念罢了！
我承认我的社会功能的确很差，甚至查到极致，连一个小学生都不如，我讨厌那些没意义的社交，我也很难在体制的公司里呆着，因为那些制度让我感觉到痛苦。
我希望自己可以自由的做事情，哪怕连夜熬通宵，我在乎的是自己的感受自己的喜欢去做事情。可是社会上的工作几乎不可能允许这样的事情发生，其实我早就知道我自己是完全不适合那些场合了，更不愿意吧自己放到那些位置上去“锻炼”，因为那些商业上的锻炼对我来说就像地狱一样，智慧更加毁灭了我。
我好不容易对生活有些零星的希望，我也愿意遵从自己的感受去生活去做事情了。虽然还是很不坚定，所以才又会走了两年的坑。
之所以出去在不喜欢的领域里走了2年坑，是因为比起掉坑里，我不愿意带孩子，还有也想让老公也体会一下养育一个孩子是什么样的感觉。
迫不得已做了这样的事情，只能慢慢的熬着这样的结果。
这次的选择也许是最后一次了，也许又不是，因为有时候连我自己都搞不清楚我在做什么，被情绪控制的时候，我肯定早就不是我自己了，只是想着以后做事情尽量慢一点，尽量紧着自己的感受来 ，也算是尊重了自己了，哪怕结果很糟糕，至少内心少挣扎了很多。
内心少些挣扎对我来说算是很大的宽容了。
就这么活着吧，老了就老了吧，先把身体慢慢养起来调整过来 ，之前一直觉得很忽略自己身体 ，心理上成长的越多 ，总会被身体不好这个短板给拉回来到现实里。
不想上班了就不上了吧，如今家里也不是缺了我的工资就活不下去了，老天也算是开眼，老公的工资也足以担负这些 ，我又要开始过寄生虫的生活啦，哈哈，不过我对自己不想工作这些事情是开心的，所以就算整理家务 ，送孩子上学等这些事情我这个破破烂烂的身体应该是可以应付的，至少孩子每天7，8个小时都会在学校，我也算是给自己放个假吧。
承认自己的懦弱 ，承认自己做不好工作 ，也不愿意去工作，那就承担一些家里的其他事情吧，接下来我会走向那里，我目前没想过，走哪里算那里吧。
老公一直对我养家这件事从没报希望 ，他的要求只有一个，不要给他找事，唉，呵呵，可见我和他在一起，给他找了不少事情吧。
慢慢的我也接受了男性的思维和女性本就不一样的。他的想法随便他吧 ，而我的感受我也必须要维护。
大概有10天的时间了吧，我才慢慢缓冲了过来 ，每次和自己的感受在一起，极度放松的时候，我总是能听见一些声音，身体难受的声音，疼痛的声音。也能感受到肚子饥饿的感觉。中午给自己做了两个菜，吃的好饱好开心，瞬间觉得自己被满足了。
这段时间来在外面一直浑浑噩噩的状态，只有和自己的感受呆在一起的时候才能真正回归自己，恢复感受力知道自己需要什么，想要什么！
成就方面，我活生生吧自己活成了个世俗意义的失败案例 ，工作从来没有超过1年，也尝试来很多工作，喜欢的不喜欢的，最后都没超过1年，也见过了很多各种各样的活生生的人，而我最关注的都是他们的活的好不好。也见过有几百万资产的人 ，然而那些人几乎都会各种灾难破产，又敛财的过程，因此我对很有钱这件事的确提不起来什么兴趣，加上自己本身做不到也没能力，所以没资格评论别人的人生，月薪五六千的工作也就把我干的够够了，到后来还是辞职不想干了！
我想要的东西不知道，不想要的都知道。所以只能在摸索中前行。也许真的是被老天爷遗忘了吧，呵呵。
看到以前那些一起学心理的同学们如今都能在财力和经历的坚持下，混成了老师的关门弟子，继承衣钵，而我没那个财力也没那个经历，只能半途下来，自己给自己整 自己陪着自己走。失去了一些同行的小伙伴，虽然也很难受，但是也能接受，抱团总是能取暖，但我的问题始终还是要靠自己
圆圆也和我一样，半路下车了陪自己走过。她又继续了占星的的进修，而我生孩子3年又出去干了2年药店，走了两年的岔路，生活所迫 ，从一而终太难了。我始终都做不到，做不到就做不到。
也许活到最后还真的回吧自己的人生活成一个笑话也不一定，社会上有那么多把自己活臭了 活成笑话的人，唉，如果真的这辈子都活成一个笑话一个悲剧，那我也是真的没办法了。我真的尽力了，无能为力了。
唉也随便吧！
活着已经很不易了！
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