寻找相似的感觉

作者|冰千里

01

今天的书写属于高功能练习，它会帮助你直接看见自己的感受范围，而范围的清晰化，会让你遇见潜意识。

在我的咨询工作中，我常常用感受对接感受，用情绪来承载情绪。

如果你是个特别理性的人会觉得很奇怪，你不太相信感觉之类的东西，它是那么唯心、那么虚无缥缈、那么神秘而不可言说，所以你更相信分析和解释。

但影响人的却是感受、直觉、体验、领悟。

在心理治疗中解释、分析、讲道理之所以有效，在我看来适用于这三种情况：

第一，你们的关系已经很牢固，对方能够听进去你的解释，并试图理解。第二，短期心理治疗，你们没太有时间产生关系并感受彼此。第三，自我功能较弱的患者，你不得不用指导性干预阻止其退行。

除此以外，一切好的治疗效果，都来自感受，寻找相似的感受就成了极其关键的部分。

我想让你通过书写展开，辨认它们，就是辨认了你和关系的互动模式。

02

现在拿出纸和笔或键盘，开始吧，我会指导你走近它们。

先写下当下你最亲的几个关系，就从刚才脑海中浮现的几个人开始，很可能是孩子、爱人、父母。

而接下来我会用孩子举例说明：

请注意，平常的思索是会在事情、语言、行为、外在表现进行，你很少去关注内在感受，所以现在先让自己平复，深呼吸几次，最好一个人独处，什么也不想地安静一会，这便于进入状态。

写下近期对孩子的感受，不是你觉得孩子的感受，而是你自己的感受，猜测他的感受是假设，你自己的感受才是真实，不需要粉饰，就你一个人，不用害怕你的字会公布于世。

许多人分不清感受和想法，这是大量存在的，感受来自心灵，想法产生于大脑。

“我很悲伤”，你的表情、神态就带着答案，事情引发的情绪完全是自己的，而不是任何评价所导致的，你不需要说出来，它就真实在你身体里，你真的觉得悲伤，这会掩盖一切。

头脑出现的任何说明都是为了缓解悲伤，而不是悲伤本身。

而“我认为这个时候应该悲伤”就是个想法，这是大脑的指令，好像要听谁的安排，好像要“应该”、“这样才对”，而不是一种突如其来的情感。

假设你是能区分想法和感受的，你写下孩子最近让你着急、紧张、焦虑、生气、无奈、自责、愧疚。

对，这是感受，而你的感受是因为另一个人，那就是孩子，所以你的感受来自关系，并非凭空而来。

第二，现在写孩子做了什么让你有此感受。

这一定是你的强项：

作业拖延、不好好吃饭、玩游戏时间太久、考试退步、顶嘴、哭泣、不听话、上课不专心……

写到这，似乎你的感受找到了来源，是因为孩子的某些行为导致了你的负面感受，你以为这个书写可以告一段落了。

不，你错了，接下来，写下你在和孩子那么大时候，你对妈妈的感受，这是第三。

注意，这是大约的年龄段，不一定非得孩子十岁你也十岁，大概小学的时候即可：

我感到生气、委屈、无奈、伤心、急躁。对，就这样。

第四，写下妈妈做了什么让你有这样的情绪：

这也是你的强项：

唠叨、责骂、严厉、催促、贬低。

我只是用几个词语来表示，你当然可以写下妈妈具体是如何做的。

好，现在你可以寻找相似之处了，写下来。

虽然相隔多年，但你都是当事人，无论是你和自己的母亲，还是你和孩子。

比如生气，你曾因母亲这样对待你而生气，现在又因为孩子这样的行为而生气，你对母亲的情绪在你和孩子的互动中“重现了”。

并且，重现会让你采取和当年母亲相似的行为，你因为母亲的责骂而生气，也会因为对孩子的生气而责骂、唠叨。

不知这样的解读你是否理解，心理学解释为关系模式的移情，简单说，你正在使用一种习惯，重复在你和孩子身上。

潜意识采用了当年你讨厌的方式来对待自己的孩子，你为了让自己不那么难受，启动了“愧疚”来责罚自己，这也有可能是你母亲当年感受。

需要说明的是，“母亲”只是一个代指，可能是父亲，也可能是奶奶、舅妈等重要养育者。

你的“生气”、“无奈”除了自身，很可能也有孩子的部分，也就是说，孩子也会有生气和无奈，我若让孩子也写下来，他写的你的行为很可能和当年你母亲行为有相似点。

你正在让孩子品尝你曾经品尝过的滋味，知道你曾经的苦恼，这是一种很深的链接。

写到这，会发现很多似曾相识之感，那，究竟怎样才是自己最真实的感受呢？

事实上，你的感受都是真实的，你、你母亲、你孩子生气也是真实的，这不容置疑，真正需要揭开迷惑的是为何会相似。

这关乎到人格养成，精神分析客体关系学的基本假设是：人格养成基于早年养育模式，而我举的例子只是其中很单一的一条线。

习得的“养育经验”内化为人格，排除先天基因和特质，你很难摆脱这个模式，甚至并不觉察。

最安全的就是最习惯的，潜意识也是按照这种模式运作。

也许你会否认，当年父母是苛责的，而你对孩子却是包容的，是的，这极有可能，心理学称为“补偿效应”，你不愿孩子和你当年一样被不恰当对待。

但事实往往不如愿，你的包容很容易走向极端，变得敏感，对孩子很可能变成“过度保护”或“放纵自由”，在这种相反动力下，孩子很容易变得“过度依赖”或“自由散漫”。

这会让孩子胆小、自卑、撒野、无节制，你就很难继续包容，会再次回到“严厉”、“苛责”，绕了一圈又回来了。

事实上，人格养成是多方位的，社会文化、宗教信仰、周边环境、经历事件、学校影响、隔代长辈、兄弟姐妹，都会产生多重影响，而我谈论的只是家庭养育，这也是最直接、最重要的。

04

你一定会问该怎么办。

两方面，一方面你要反复进行今天这个练习，不停书写、书写，把各种相似进行描述、体验，你就已经改变了。

不被意识觉察的情绪正在通过笔一点一点浮现，这本身就是疗愈，是的，就这么简单。

另一方面必须要量身定制，一千个家庭就有一千种互动模式，你需要做的是清晰感受相似性，确认其中千丝万缕联系。

整理自己的人格特点，就能明白关系里的困惑，书写是其中一条途径，还可以通过参加体验式沙龙、小组或是一对一咨询来多方位进行。

记住，所有相似的感受一定会泛化，不仅是在和孩子之间，也会在你和其他人关系中、和金钱关系中、和工作关系中出现，无论它们伪装得多么难以辨认，一定殊途同归。

见字如晤：嗨，疗愈写作向你征稿啦！

你好，我是冰千里，私人执业心理咨询师，重度孤独爱好者，主攻亲密关系、书写治疗，这是《让写作通往疗愈》系列第37篇