反正迟早都会有真正死去的那一天，那就提前体验一下死死的这种感觉吧！
ting的死亡体验馆早就闭了，但也丝毫不影响很多人想体验死亡，死亡的体验就像一个灵魂投胎的过程，有也许会有很多意外的体验！
我之所以说体验死亡感受是因为，差不多从我懂事开始，我所有的关于死亡的感受都是在自己身上发生的，我对外人的死亡并不感兴趣，我爸爸很小的时候爷爷奶奶就去世了，而我外公外婆他们的死我也没参与任何仪式，也没啥感觉！
所以如果说死亡议题，我最多能感受到的就是我自己的 ，我很小就时常有很想死的感觉，感觉不想活了 ，活着是干啥来的，我也后来父母离婚很多原因，我情绪崩溃也很想死，想结束这一切 。后来恋爱失恋也很想死，被父母折磨的也想死，生娃孩子后，掏空的身心也让我想死，我时常会处在生死的边缘！
这种病态的死亡感受，并不是轰炸剧烈的，不像是一下子忽然就死了，在也没有了，但它确是漫长的 深刻的 延续了我整个活着的存在，更像是一种业力层面，灵魂层面，说不清道不明的吧，既然说不明白，那就尊重这种能量吧！
我时常处于死亡的边缘，发病的时候生怕自己过不去了，银行卡密码这些都会交代清楚 没死之后就又继续生活，但实际情况是我潜意识里的死本能还是很强大，我能在家一躺躺7年，这种瘫死的行为起初让我很困惑，但我用了很多办法却无能为力，我甚至尝试用很多方式去转移这种注意力，工作的借口 ，各种刺激玩乐的借口等等 ，但还是于事无补。死亡的底色仍旧是这样，之后只能拒绝无效社交，拒绝任何消耗，活在自己的感受里，只能勉强维持一些日常！
已经体验这种瘫死7年了，最近身体这几天开始有了一些觉察，好像这种躯体化的死本能的状态是潜意识层面的，我是死的，什么也做不了的 ，我无法应对任何外在的人和事，我是个废物是个垃圾 ，活着还不如死了！死了就死了吧……内心很多很多这样的声音，这些声音让我很快的想到了我的妈妈，她不一直就是这样恶言恶语的对待我的么，是我的存在害死了她，我该去死，所以我一直很想死！我想我妈妈她的能量也是想死的吧，还有我的奶奶，可能她们也是很想死的那个年代活的那么辛苦也不被当人看。
所以我身上很多的这种死能量交缠在一起，让我成为了现在这个状态，我对这种死能量有过很多感受，心理层面可以被称为潜意识里的创伤，在灵性层面又可以成为是妈妈的能量附体，妈妈的能量上也有她祖上的很多能量交缠！所以到我这里基本就是这么个情况了！
所以以前我不懂这些能量的时候， 我是很害怕这些能量的，很多半吊子大仙说是能量附体，给一顿恐吓，不懂的能量的我们只能被他们的言语制造的恐惧给束缚了。
但是现在我不害怕了，因为第一我知道无论如何他们也是一种不可避免的能量存在，这是基因里携带的记忆。如今我能感受到的就是这些能量是我从小到大的成长环境里我母亲对我的言语攻击，以及他的行为（当然我也知道这是她的创伤）等等而形成的，而那些负面的能量长此以往就被我捕捉到了，形成潜意识里的创伤了，我为了自保要活下去，只能选择隐忍，而隐忍到潜意识里的那些创伤就会在成年后的时间里不断的跑出来 ，破坏打乱我的生活！
我当然知道这些创伤是需要被我看见和疗愈的 ，只是这个看见的过程 ，我走了和多很多年，从怀疑到坚定，到现在我还是有点不坚定，只是不得已了 我只能这样去面对了！
关乎于这个“死本能”重大的功课，刚好前阵子我看了自己的的占星行运：冥王星冲月亮2-3年，所以这个高能量的冲击第一次来的时候，我是混乱难受煎熬啊，甚至各种作妖，一个关于月亮的母亲的母系家族的， 情绪的功课就要被冥王星的毁灭之力掀个低朝天了 ，又也许冥王星会翻出更多更深层面的创伤，这些都是无法预料的 。
我唯一能做的只能是诚实，对自己的感受诚实，一点点的尊重自己内心的感受，一点点的让感受指引我，带我走向更深的潜意识，去疗愈自己深埋的创伤。
我此时此刻写这些文字的时候，并不知道会发生什么，我也不会期待什么，更不会预设什么？因为之前我不想给自己制造任何的障碍！
每当夜深人静的此刻，我的内心才会有恰所未有的安宁，这些自由是属于我自己的，这些感受是我自己的，有时候甚至会因为拥有了这些而感动的想哭，我太知道了 ，他知道了这一刻的安宁对我来说有多滋养。
这一刻我只属于我自己的。！
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