2023年全国平均离婚率44%，也就是说十对夫妻中有四对离婚。不断攀升的离婚率，让未婚的更加恐婚，让已婚的忐忑不安。
没有哪段婚姻的开始，是奔着离婚去的。婚礼上的誓言还在耳畔萦绕，亲朋好友的祝福还是温热的，原本是最亲密的两个人，怎么就分崩离析、水火不相容呢？
恋爱谈的是甜蜜，婚姻讲的是如何经营。
婚姻，对于会经营的人来说，就是开公司，越开越大，越做越强。对于不善维护的人来说，那就是坟墓，越掘越深，最后将幸福连同自己一起埋葬。
当经营亲密关系的能力出了问题的时候，离婚是解决不了根本问题的。
就好比，你在上海不会游泳，到了北京也不会游。你需要提高游泳能力，而不是换游泳池。同样的道理，如果你只会抱怨遇人不淑，婚姻的不完美，那么到了下一段婚姻，关系也很难和谐。
你只需要做对这三件事，就能在不断提高处理亲密关系的能力的同时经营好自己的婚姻。
首先，你得是一个好的爱人
一个好的爱人，可以治愈一半的人间疾苦。那什么是好的爱人呢?
最近很火的梗，“与其陪任志达长大,不如陪张局说说心里话”。大家钟情的不是“张局”，而是我们都喜欢一个情绪稳定的爱人,他成熟，睿智，细心，主动，并且真诚永远是必杀技！
一个能控制自己的情绪，内核稳定，自我内观的人，是一个成年人应该具备的基本能力。
什么是内观？就是向内探索，而不是一味的向外征讨。
你物质条件匮乏，所以想嫁一个经济条件好的；你生活能力差，所以想谈个会过日子的女朋友。是你向外投射了太多的妄念，事实上没有人可以弥补你的缺失，除了你自己。
学会向内观察，是让自我身心实相的方法。向里走，找到问题的真正所在，才能安顿自己的心，从而更好的向外行走。先修己以安人，安顿好自己的心，才能去安周围人的心，才能去安更多人的心。
爱人的前提是会爱自己。只有爱自己的人，才能更好的爱别人。
爱自己是一个爱满自溢的过程。
打个比方：把瓶子里面的水比作爱，如果把瓶子里面的水（爱）倒出来给别人，自己就空了；而如果把水（爱）加到自己的瓶子里，不断的加，那么瓶子满了之后就会溢出来，溢出来的水（爱）就会流向需要水（爱）的人。
即保证了自己不会枯竭，又能源源不断的惠及周遭，爱出者爱返。
有爱人能力的人，身在亲密关系中会想要给予对方支持和爱，而不只是想要得到支持或者依赖对方的爱。
同样有爱人能力的人，才更懂感恩，懂得感恩是亲密关系成熟的体现，也是更深层次的爱情，没有感恩就没有真正的爱情。
感恩让我们看到，伴侣所默默付出的一切，也让我们意识到，伴侣的不容易，这会让我们更理解伴侣。
能给予别人爱的同时，懂得感恩别人的爱，这为一段好的亲密关系奠定了良性循环基础。
然后，永远只做让彼此靠近的事
与其问婚姻到底给女人/男人带来了什么?不如问问自己，你为你们的婚姻带来了什么。
很多人把结婚当成一种投资，要选潜力股、绩优股。把自己摆在一个投资者的位置，只管寻找有成长性、有潜力的项目投资，项目好不好都是创业者的责任。
以投资人的身份进入婚姻，把自己放在一个很被动、置身事外的位置，不去为婚姻做出努力和妥协，只要婚姻出现问题，就认定是对方的错，抱怨自己当初没有选对人，甚至选择换投资项目——离婚。
人类有两种基本的心理需要，一种是找到归属感，跟人建立亲密和连接；另一种是拥有自主性，能为自己做主，控制自己的生活。
婚姻归根结底就是找到归宿感和自主性的平衡。
择偶的时候需要找一个好项目，但是进入婚姻，一定要抱着创业者的心态。
创业，意味着这个公司是我的事，我责无旁贷，我必须不断投入，我要主动去做一些事情让婚姻往好的方向发展，包括平衡归属感和自主性。
在婚姻里，只要不忘初心，才能方得始终。初心是什么？初心就是你们在婚礼上许下的诺言。从初心出发，你做的每件事都是为了让彼此更靠近。
会有矛盾，可以吵架，但是千万不要在情绪上头的那一刻，恶语相向。最熟悉的人，最知道怎么伤害对方。
面对问题，可以冷战，给彼此留一个冷静的时间，是为了更理性的解决问题，更好的重新拥抱，但是坚决不要冷暴力，因为那也是家庭暴力的一种。
吵架、冷战这些都是手段，是解决矛盾的方法，而你们的目的是赢得亲密关系的和谐，只要两个人达成这样的共识，所有的问题都会迎刃而解。
你们做任何事，都要去考虑这样做，是让你们更亲密还是会疏离，永远只做让彼此更靠近的事。
只要两人的核心思想没问题，就不再拘泥于解决问题的形式了。
最后，最美的情话不是“我爱你”而是“在一起”
老一辈的人，不说爱，却能在一起很多年。现在的人，把爱挂嘴边，却在一起不了多久。爱不只是感觉，更是行动。
幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。其实不幸的婚姻也有相似之处。
很多夫妻交流的时候，只说“我”，很少说“我们”。“我要去吃麻辣烫”，为什么不能换成“要不我们去吃麻辣烫吧”。
过度的强调“我”，就意味着另一半的需求和感受被忽略、被压抑，时间久了，关系必然会失衡。
在亲密关系中，我对你很重要，你对我也很重要，两个人都不再只是一个单独的个体，而成为“我们”这样一个共同体。
这就意味着，夫妻在说话做事的时候，要转变思维方式，从只说“我”转变为多说“我们”，从只思考“什么对我是好的”转变为多考量“什么对我们是好的”。
最理想的状态就是，两个人发挥各自的优势，协作完成一件对“我们”都好的事。
生了孩子之后，妻子性情大变，全身心的投入到照顾孩子中去，对丈夫漠不关心。有了孩子，经济负担加重，丈夫把更多的精力和时间投入到工作中去。久而久之，丈夫回家的时间变少，也不愿意回家，因为“妻子现在都懒得看我一眼，回家没意思”。
两个人的关系越来越冷漠，明明两个人都在为家庭付出，做着维护家庭的事，可是两个人却越走越远。
在家庭排序中，夫妻关系第一，亲子关系第二，原生家庭第三，更远的是兄妹、朋友。
当夫妻关系成为核心时，双方都能在这段关系中获得滋养。相互都能体验到足够的爱的时候，就是相对健康、幸福的关系，婚姻问题也会少一些。
在一起，共同承担责任，一起面对困难。没有同甘共苦的经历，怎么会有刻骨铭心的爱？没有经历风雨，怎么会有天长地久？
给大家推荐一个超棒的维护亲密关系的方法：三A计划。第一个A是Attention，每天花3分钟全神贯注地与对方沟通，了解彼此的想法；第二个A是Affection，就是浓情蜜意，我们要多“动手动脚”，要多有肢体互动，拥抱亲吻等；第三个A是Appreciation，是指要欣赏对方，要开口称赞。
明白了爱是行动的根源，看清了婚姻中“我们”的重要性，接下来就需要两个人在一起，用“行动”成就“我们”的爱，让婚姻永葆生机。
网友评论