2015年5月18日，我正式结束了自己的学生时代，第一次参加了一次隆重的毕业典礼，在父母和朋友的陪伴下手捧鲜花身穿学士服走出校门，正式迈向自己的第一份工作。
飞机降落在旧金山的时候，我其实非常平静。只是觉得，哦，我终于回来了。两年前，那个土了吧唧的丫头，拖着硕大的行李箱，也是到了清凉的湾区，一下子爱上了这里明媚的阳光，还有甜得发腻的cookie，从此在长胖的道路上渐行渐远再也没回头。当时，第一次只身远行的我在享受着异域带给我的各种新奇的同时，也体验着无助和孤单。比如，当被食堂的pizza折磨得胃痛的时候，只能对着厨房各种新奇的锅碗瓢盆各种发呆，默默下定决心回家一定要好好学习做饭。我那个时候经常一个人在校园里走，一边享受着一个人的宁静，一边担心着会不会突然蹦出来一个黑哥哥抢我的钱，压力大的时候就随便拐进一个便利店买一大包cookie回家蜷在床上看中国电影刷微博，让自己产生还在国内的错觉。但是，我还是会羡慕那个时候的自己，因为那个时候的我很有信念，我付出的一切都是为了我有更多把握可以重新来这里。
两年过去，我当初的计划实现了，我成功拿到了推荐信，去了dream school读书，找到了一份大家都觉得还不错的工作。变化是明显的，终于知道要开始稍微打扮一下，每天早上除了洗脸还要涂点防晒霜，再画个眉毛，心情好的话就再画个眼线。衣服不会再随便瞎穿，不会再像大学时候每天早上抓起哪件就是哪件，一定要试到看起来舒服才会出房门。做饭虽然算不上专业，
但是基本我想吃什么就可以做什么，清闲的时候还可以研制点自己专属的甜点。内心开始强大，不会再为一些之前承受不住的事情烦心，出门可以独当一面，不用再躲在父母身后悄悄观察世界。出国让我们迅速成熟，但是我不知道，选择湾区是否也会让我迅速庸俗。
为什么这么说呢？因为当我渐渐开始适应这边的生活的时候，我也渐渐开始感到害怕。因为我发现，周围的大部分中国人，过着惊人相似的生活。公司的工作一般不会很累，报酬一般很不错，物质生活很不错，空气清新食品安全，迅速激发出本性中的惰性开始习惯这种安逸的生活。抽签，排绿卡，买房子，结婚，闲下来的时候健个身，偶尔找朋友吃个饭，开始平淡安稳的一生。一切看起来都太理所当然，于是大家马不停蹄地走着这条路，承载着国内朋友羡慕的目光，家人欣慰的赞许，慢慢地，不知不觉地把自己困在了这里。
Wait，我当初为什么想出国来着？我当初对自己的20代有什么憧憬来着？
我很清楚记得，那个18岁的杆状少女曾经在本子上认真写下，我希望自己30岁之前可以走五个国家，不是旅游，而是生活。我想多看看这个世界，多体验不同的人生，让今天可以成为明天的回忆。我希望30岁之前可以做自己喜欢的工作，如果可以，希望自己给自己打工，自己掌握自己的生活节奏。我希望可以把自己的生活记录下来写一本给自己的书，记录曾经进入过我生命的形形色色的人和事，老了之后可以倚在窗边沉沦在阳光中翻来看看。我想找一个温暖的人，养几个小孩，带着他们在门口的草坪上，白天种花，晚上数星星。
美剧《欲望都市》里Charlotte有一天翻开自己少年时代的许愿箱，一件一件拿出，然后一件一件销毁，没有办法，当初的愿望已经被残酷的现实完全否定，因为我们忘记他们太久了，也就忘记了要努力去实现。我在惶恐中发现，我可能也要和当初的梦一个一个告别了，虽然我很想做出改变，但是我的手脚已经被这里完全捆住动弹不得，我可能，也会慢慢地适应这里，习惯这里。虽然我觉得这种习惯非常可怕，但是势单力薄的我根本想不出其他的路子可以跳出这里。在这里呆的越久，就会越习惯，就会越依赖这里的生活，也就越不愿意离开。因为，如果想离开，你就要有勇气承受家人的质疑，朋友的不屑，物质生活水准的下降，生活节奏的提高。所以，很多人选择继续呆在这里，作为独子和父母远隔重洋，不敢想未来如何安置他们，继续家，单位，健身房三点一线的生活。这里的生活不是不开心，我只是伤感一下，可能要和少年时代的梦彻底再见罢了。
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