我不是一个能吃苦的人，那种腐朽的生活方式我也羡慕，我也想按自己的生活方式去过自己的一生，我的工作虽不说能让我大富大贵，但衣食无忧是毫无问题的。每天看看美剧，韩剧，电影。空闲的时间打打游戏，放假了出去穷游下，也挺开心。或许有人说，我的这种生活方式太庸俗，可这样的生活我过得很舒服啊。

       但是，我能按我想的方式去过吗？看着日渐消瘦的父母，我却说“妈，脸色比以前好多了那”。看着每日操劳的父母，我只能说“何必那么累呢，每天开心最重要”。自己却毫无办法，这么空洞的安慰，自己内心都是慢慢的愧疚。

      我也曾经努力过，可是最后都以虎头蛇尾结束。我想努力写作，坚持了几天，却无法忍受那种孤独与寂寞。学了两天外语，却对自己说，何必那么累呢？有那个时间不如悠闲的看看小说，聊聊天。然后继续颓废，接着愧疚，最后猛灌鸡汤，又充满斗志，定下目标。周而复始。导致这几年还是自己想学的东西一样都没有学会。

     为什么？我为什么会这样？

  《哈佛女孩》中的女主角每天起的早，睡的晚，坐地铁时学，刷盘子时学，利用任何能利用的时间去学习，最后终于考上了哈佛大学。这么励志的故事，我也想学。但我，最终无法和她一样。因为，我还有退路。

    是啊，虽然嘴上不说，但我分内心深处告诉我，别怕，因为无论如何，都有会一条小船把你送过对岸。所以当我想放弃的时候这个声音就会特别的大，当夜深人静的时候，那浓浓的睡意占据了我的大脑。

     我对自己说，“你要写小说，要挣钱哦”。可当我真的写了几千字后，却发现写作这件事，无论你用什么冠冕弹簧的借口都无法掩饰它带给我的孤独与寂寞。这时候又有一个声音告诉我“太累了，为什么把自己搞分那么累？一天工作都那么辛苦，一久太需要休息了。”是啊，这样的想法没错！那是因为我还有我一份职业，还有一条退路，即使今天不做，也还有饭吃！

     成长是必然经历苦痛的，无论口号想的多么高大，却无法让我们避免现实的痛苦，如果你想要成长，你必然要将自己当做乞丐，今天要不到吃的，你就要挨饿！我们要做被猎狗追逐的兔子，走出自己的舒适区，为自己的命运全力一博。

    那天，突然看到妈妈瘦了，她不是不想休息，却对我说“我们乘现在身体还行，多挣点钱，好给你们减轻负担”。以前的我不理解，觉得那是他们的想法，而我的想法就是你们身体健康就是做子女最大的幸福。可是那天，我的心被触动了，它真的疼了。

    父母希望看到优秀的自己，而我怕让他们失望，更怕渐渐老去的他们看不到更加优秀的自己。他们之所以那么早辛苦，是因为我的不够优秀。我每天还想着自己如何享受生活，享受这个世界分美妙，却忘记了他们一直在忙碌，他们最开心的就是看着我们幸福，因为我们才是他们真正的舒适区。

     不努力行吗？我可以看着他们失望的神情吗？可以看着他们生病住院而自己却掏不出钱来的窘境吗？让最爱自己的人失望才是一生最大的痛苦。

      就那么一瞬，优柔寡断的我才明白。我最大的幸福是让自己最爱的人得到幸福为之努力为之拼搏，他们才是我的底线。根他们幸福的笑容相比，我自认为的寂寞孤独算什么？

    其实，我的内心很不愿意做出这样的决定，可是我永远忘不了母亲那瘦弱的身躯，我怕，她看不到会变成优秀的自己。所以，我将告别自认为的舒适区，继续自己的寂寞与孤独，就是为了能拥有给最爱的人带来幸福的能力，我将用一生的时间来实践它。

   最后我想说，妈妈:我爱你。请原谅我也现在才明白。