我不是病娇，只想有人与我感同身受。谢谢。 十八岁我为困惑不已，怒放的年龄我过得枯枯萎萎。我去了大学，去了一个新城市，不让人满意，小和破，同我憧憬的十八岁生活有太大区别，去的那天心情像是被关在脏湿的黑房间。
我问自己，为什么如此难过。许是因为在小地方生活了这么久，所谓命运的转折点，依旧是在小地方。我想看看纸醉金迷，都说它不好，我都没实在地见过，哪知道。我十八岁，我渴望繁华。
也许我更在担心找不到好点的兼职，不能分担家里的负担。我在想着这般的城市，哪会有可以学到东西的兼职，我简直是浪费青春，坐着最无意义的活，拿着最低廉的工资。这不是我想要的。我实在找不到使我开心的点。
最为可怕的是一切都是自己一步步作出来的，学校是自己选的，怪谁？
我明白活在颓丧中只会更废，让我走出不开心也太难。只能慢慢取悦自己。我知道只有我自己优秀，我才会拥抱现在的一切。可是我又问自己什么叫优秀？倘若我逼问自己，这难道算优秀？那我何时才能走出这难过之情。我明白一切的根源在于自己的不放过。
我其实从很早开始就活在自己必须是完美的念头下，然而我是糟糕的。可笑的是我从未努力的试图去改变自己。可怕是我清楚我的一切状态，我不为自己开脱，我一遍一遍怒骂自己，换得更多压抑。
或许有人会说我病娇，是吗？那又和为真正的痛苦？我只能说我人生所有的已知条件面对这种境地，我真的疲惫不堪。痛苦也是没有轻重之分的，人的心理情况，人生遭遇不同，对痛苦的理解也不同。有时，有人告诉你她真的心里很难受，告诉你为何，也许你觉得小事而已，但请一定先表示理解，再仔细安慰，请一定要理解她的痛苦。理解是最好的安慰。
现在我回忆往事对十八岁的心情不能再切实的感受，缘由都记得，但要产生十八岁那年的感觉还是不行。我已经陷入另一种情感了。
尚记得，那时我总会在大笑快要结束时笑脸僵硬几秒，我突然不知道这难道叫快乐，是闲扯着无意义的事，说着低俗的笑话吗？。我很恨这样低俗的自己，总会嘲笑自己下等人的灵魂。有时因为感到温暖而不自觉的快乐，我是矛盾的，我总会对自己说我不配，我会想起有关我卑鄙的往事，这样的躯壳怎能承受快乐？
有时我在想我是不是抑郁了，此时我就会想自己真是病娇，这种情况就认为抑郁。或许我所有的情绪就是我自己所想要营造的呢？一切都是想通过自己的心理不太正常来博得他人关注，只因我不敢放声言语，害怕冷场，但又不甘心于当透明人所以我策划了一个阴郁的我。
这些想法都有理有据，我的灵魂真是散发恶味呢？我有什么理由去嘲笑低俗呢？
活着，使我疲惫不堪
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