我们学的所有育儿技巧、知识、理念，不是为了让他更听话，更不是为了控制他的言行，而是为了更好的爱他！
前两天，朋友和孩子之间出了一个问题，电话向我求助。问题起因：她在她五年级孩子的书包里发现了一封“情书”。于是有了以下对话：
妈妈：这是什么？你最好解释清楚。
孩子：噢，我都忘了这事了，我帮我一个朋友藏的。
妈妈：你以为我会相信吗？！
孩子：爱信不信。然后跑回房间，摔上了门。
从以上对话中我发现，妈妈的问话中遗漏了向孩子传达的“关键信息”，所以我与朋友的对话是这样的：
我：为什么发现那封所谓的“情书”会让你很生气？（我能听出来她实在觉得这个问题很傻，你也肯定认为这个问题不咋地，但我要引导朋友自己悟出那个“关键信息”。）
她：因为我不希望她那么小就恋爱啊！
我：为什么你不希望她恋爱？
她：（快疯了，可能后悔给我打电话了），因为她完全怒了：因为我不想她毁了自己！
由于她还没有发觉我为什么问这些“傻问题”，于是我再次追问：你为什么不想让她毁了自己？
终于，朋友开窍了：因为我爱她！
最后一问：在对话中，你觉得孩子获取了这个“关键信息”了吗？！朋友恍然大悟... ...
今天，朋友给我打电话：谢谢我让她知道向孩子传达那个“关键信息”的重要，并说了“情书事件”最后的结果，过程如下（朋友的育儿知识也是相当丰富）：
发现“情书”的第二天，孩子回家时，朋友与孩子互动：
妈妈：我肯定昨天我向你发火时，你觉得我一点都不关心你，而只是关心那封信。
孩子开始哭起来（或许觉得妈妈说出她当时真正的感受，从而感觉被深深的理解），带着谴责的语气说：就是的，我觉得我好像让你烦恼外，什么都不是！
妈妈：我能理解你那么想，当我带着质问和怒气走向你，而不是带着我的爱时，你怎么可能有别的感受呢？！我为昨天的态度向你道歉。
孩子：我接受你的道歉，但那封信真的是帮一个朋友藏的。
妈妈：我真的很爱你，有时候，我害怕你可能会做一些不适合你年龄的事而伤害自己。我当时被自己的担心吞没了，并且忘记告诉你，那只是因为我爱你！你会再给我一次机会吗？我们能够带着彼此的爱和关心，开始谈谈并一起解决问题吗？
孩子：我觉得你变了 ，变好了... ...
“情书的故事”说明了几个问题：
1.一般都是成人的不良行为，促成了孩子的不良行为（妈妈没有关爱的质问在先，孩子的摔门在后）；
2.很多时候，其实孩子并不知道，我们做的一切都是因为“我们爱他”，而我们以为孩子知道，并深信不疑；
3.或许，我们有时也没弄明白处理这些事的出发点是因为“我爱他”；
4.我们总是急于处理事情本身，而往往忽略先要和孩子“情感连接”后，才有可能把事情处理好；
5.我们习惯站在孩子的对立面，而不是和孩子站在一起，帮助他一起想办法。
在养育孩子的路上，我们学的所有育儿技巧、知识、理念，不是为了让他更听话，更不是为了控制他的言行，而是为了更好的爱他！
爱是一切育儿技巧的前提，如果孩子没有接收到“你爱他”的关键信息，我们辛辛苦苦学这些所谓的技巧，又有什么用呢！
网友评论