对于我来说，死亡是没有概念的。
死亡随着时间的推移会分着层次震撼内心。
得知一个人的死讯。会不能接受这个现实，会带着质疑的口气，会大声尖叫，会有难受的感觉。
静下心来后，会忽然反应过来那个人不在了。她的亲人再也看不到她，马路上又少了一个熟悉的身影。可身边，可时间还是那样轮轮回回的转着，不带感情，毫不停歇。
当得知下一个噩耗时，会猛地想到上一个人。原来已经忘了那么久，原来他不在了那么久，原来时间，原来世界带着人们一圈一圈绕的时候会忘记些什么东西。
前几年，小叔突然的过世，让我突然意识到原来死亡，悲伤，永远的告别也会发生在我身边。我跪在他的遗体前面时第一次清清楚楚的感受到了死亡。
只记得，那一天，全身都在发抖，一直在发抖。我以为不会哭的，以为像我们这种住在钢筋房子里的孩子从小就锻炼出了铁石心肠。可是并没有，下跪的时候泪腺打开了匣子，一直往外喷发情感。
我看到了爸爸，胀红的双眼一直大声骂着，为什么不去医院，为什么不给他一点希望，为什么任由着他就这样结束了自己年轻的生命。
我看向了躺在棺材里的小叔，他眼睛一直闭着，像睡着了一样。可是叫不醒了，无论怎样都叫不醒了。安静的眉目是他生病以来最平静的一次。可那么一次，却是最后一次了。
爸爸笑着告诉我：“你再也没有小叔了！”他带着笑，苍凉，悲哀，眼角含着泪。我再也没有小叔了，从此以后，我的生活里，别人的生活里，每个人的生活里，都没有他了。
像心脏被抽了一管血，疼得抓狂后劲也足，但时间久了，心脏还在那里有紊不乱地跳动着。
今天，听到姑姑忽然过世的消息，和着小叔离去一样的感觉再次侵蚀着神经。压抑得快要出不了气，周期反复循环着。
我知道过不了多久，一个星期，一个月，一年。她的所有，她在这个世界上留下的所有记忆都相继被人忘掉。
有时候觉得世界挺残酷，造人时欣喜若狂，投入强烈。离去时悲伤惨痛，短暂缥缈。我很痛恨如此的薄情，我也害怕随时涌出的失落。
那种想抓也抓不住，那种想见也见不了，那种想改变也改变不了的无力感。每个人都很害怕，不是害怕这世界多糟糕，是害怕无论如何努力，如何改变，这个世界还是这么糟糕。
就像无论再好好学习，都换不来小叔的赞扬，就像无论再怎么热情，都换不来姑姑的回应，就像没有一个人能改变生死轮回，没有一个人能左右时间进退。
以前看着微博上，看着知乎上那些旅游达人的贴子，无形中给予大家年轻时不去浪迹天涯就不是21世界的进步青年，就对不起自己的自由和梦想的观念。
这样的鸡汤在相继曝光出旅游了大半辈子，男子靠着倒卖明信片为生；小两口啃老旅行，毫无生存能力时。身边说着要趁着年轻去闯荡江湖的人少了大半。本来就是跟风的人群，来得快去得也快。也正有这么一群人存在着，我们的情感变得单调，麻木了许多。
这世上有几个人是没心没肺，潇潇洒洒，又有几个人真是刻骨铭心，重情重义。
还没有被社会腐蚀的我们，对着生死离别要幼稚得多，会张大嘴巴，会大声哭泣，父母会哭，却极少有了嚎啕大哭，他们的情感压印得太深，怕刺出伤口不能很快融入这个世界。家庭，社会，时间不会等着伤口愈合再给你打击。明天和意外，你永远不知道哪一个先来。
网上有句挺矫情的话，父母尚在苟且，你却在歌颂诗和远方。刚开始念着并无感触，经历了生活，经历了一些可以称之人生大事后，这种感情变得浓烈。亲人和流浪，到底该如何选择。从那一刻，忽然有了答案。
诗词每天都有，情感不断变换。今天的你可以是李清照的婉约派，温婉如玉，感叹爱情。明天的你就可以变成苏轼那样的豪放派，悲痛壮烈，感悟人生。诗和父母，你不知道哪一个会先行离去。诗没有了，可以用词，可以用曲，可以用琴相继代替。父母不在了，找不到人，找不到东西可以填满。破洞是锯齿型的，就算是太阳，也有照不到的地方。
父母不在了，就像人不管到了多少的年纪，某一个夜晚，失去的感情浓烈，还是会泪流满面，还是会失声痛哭。灵魂回到了20年前，生活和肉体还是20年后。可我们，最在意的不就是魂魄吗？那里，装着最为珍贵的感情。
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