4作为理科生的我从来就不是个感性的人，但自那件事之后，我总会因为电视剧、小说里的一些情节而落泪，晚上夜深人静的时候，我不止一次地想起这件事情，我会想，如果我那晚晚点睡会不会不一样？如果我早点发现，会不会不一样？我是不是那个冷暴力的施暴者？我一直都很自责，觉得自己做了很过分的事，那段时间的事一直在脑海里回放。我还梦到她回来了，我们在宿舍里愉快的聊天说笑，然而醒来之后发现什么都没有……
其实我们的关系并不算十分亲密，虽然是舍友，但我时常要忙部门和协会的事，而且个人性格原因，我不是一个话很多的人，所以在宿舍虽然关系不错，但因为她的一些处事方式，我并不是很想和她亲近，有时也会故意冷落。这些举动其实很正常，因为我的性格就是这种很冷淡，不喜欢麻烦，不喜欢做不喜欢的事的人，然而现在回想起来，我会忍不住反问，如果当初不这样，是不是现在就不会这样？
我不知道，我也永远不会知道答案了。
去教工吃饭的时候，我会想起我们在一起讨论着哪些饭菜好吃，看到别人四人行，便会想到以后我们缺了一个角……其实我最伤心难过不愿相信的不是死亡本身，而是她主动放弃了生命。这大概是因为我不知道，有些人活着，就已经拼尽全力了吧。
也是从那一刻起，我才发现，其实别离可以是这样的。
当我站在高处的时候，我会忍不住想，跳下去是什么感觉？试试？
跳下去，便什么都消散了。可是我的老母亲，那个辛苦了大半辈子的女子，能承受得住吗？我的小姐妹，小伙伴们也会像我一样难过以至于夜不能寝吧？随着时间的流逝，这些划在心口的伤虽然会愈合，但还是会在某一刻鲜血淋漓吧？
我舍不得呀，我舍不得那些爱着我的人因为我而感到悲痛；我舍不得让他们午夜梦回，每每梦见，都自欺欺人；我舍不得呀！
这么美好而又简单的生活，我想给父母创造一个，用我的能力。我想成为姐姐们的依靠，让她们知道，小妹长大了。我想去其他城市看看，我想努力找到自己灵魂的伴侣……我终究是个平凡懦弱的普通人，有着太多的贪念，才会一直逗留在人间……
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