铭记这连绵不绝的恨
下午因为拉了旧的柜子放进我的卧室，我不喜欢，嫌弃是颗粒板材料的，怕有甲醛释放担心对孩子不好。不同意放，我提议放在大厅里……
说不动，很无奈。孩子们喊着饿了，我到厨房做饭……等做好了过来，看柜子还在组装中。是真的不开心啊，我说这屋里是我住，我还是有不要它的自由吧？对方回复说，把柜子放在这，也有床，到时候能出租，租个高价！心底里可能想的是，没准来个年轻的女租客，自己能近水楼台先得月呢……心里那点小九九我太明白了。人就是可以自私到令人发指的程度，这么多年，我早看的透透的！什么孩子不孩子，媳妇不媳妇的，爱死爱活都不如自己爽快了重要。这许多年从来没有一件事能良好的沟通！拧巴的要命。
因为身感病毒的缘故，我总觉得自己命不久矣似的！回想这些年也真的过的好痛苦，这病可能也是这么来的。心底的恨意波涛汹涌的……
后悔啥的情绪，都太没有意义！很想逃离，我气愤不已。骑电车出去透透气，转了艾各庄一圈，又转了冯漫撒一圈，没地可去。深秋的夜里，冷风在耳边呼呼作响……我继续骑到了市里。坐在了过桥米线的店里，才悄悄暖和了些，我点了一份餐，努力平复自己心情。吃着米线，对方发来消息说让我下楼看孩子去，明天把柜子从我屋挪走！我把一根米线放到嘴里，顿时感觉天旋地转，一下子仿佛回到了三年前住院的滋味！我握紧筷子，把米线尽量往前推了推，努力让自己平稳下来。
想到孩子们们，还是舍不得狠心！骑车了路上我想了无数条路线，最终还是只能周边转悠。我回复他，如果方便开车过来，我头晕。这时候我还有一丝丝的幻想，他会改变，会在意！过了会他来了，还是一副苦大仇深模样，说话丧里丧气。我上车，彼此没有一句言语！刚到家，我把给孩子们买的米线让他们吃。他过来吆喝二宝写作业，我说他还没吃饭，等会过去……他又说谁吃了，你还是不头晕，要不怎么还能去吃米线？这话一出，我顿时又不淡定了……我说你出去，我不想和你说话。他不走，越发各种刺激的言语……我懒得理会，只能自己出来。风可真凉啊，已经夜里十点了，周围漆黑一片，冷风嗷嗷呼啸！我就这么一步步的走着，心里想的是：我这辈子莫不是都没有机会拥有一个属于自己的家？一个自己说了算的家！
这恨意翻江倒海的撞击着我的心口，很痛、很苦、很辣。穿的单薄，越发感觉天旋地转无比寒冷！我一步步朝前，只听到自己的呼吸和脚步声。这份蚀骨的孤独无助感，这辈子都绝不会忘记！我迷糊中穿过了大马路，已经快十点了，偏僻的路上没有几辆车。我又走了一段，到了原来旧店地址。举目四望，瞬间感觉天地间似乎没有我的容身之处！在这个陌生的地方生活十二年之久了，微信好友近万人。却没有谁适合在这样的时候去打扰！比较亲近的，不想让对方看到这份狼狈；不够亲近的更没有打扰的资格。只能呼叫滴滴打车，计划去酒店住一晚上。两分钟后，又取消了订单！思来想去，我还是嫌弃酒店那种环境，还是厚着脸皮打给了“小燕子”。这样一个朋友，多少次出现在我的日记里。十多年来，对我出钱又出力……很愧疚，从来没有回报过她什么！
她打开门，我们坐好！一瞬间我就泪流满面……有一搭没一搭的聊着。聊她的过往和现在，也聊我的……顺便提及了几个彼此相熟悉的姐妹。组织抢画的大姐乳腺癌了，别的几个也是身体或这或那的问题……各有各的烦恼。
和她聊聊天，我心情略微平复了些。中间一个客户说养生壶坏了，问能不能售后。查了下订单，不是我手机下的，只能解释说让她等等。她听到我自己在外边，邀请我到她家去。人啊，脆弱的时候太害怕别人对自己友好了，眼泪又是瞬间决堤。
内心真的有太多委屈！没办法开解自己。看了看时间已经夜里十二点了，好姐妹劝我回去……说回去也不代表低头，是为了孩子。他们从来没离开过妈妈，他们最无辜，特别是小宝才那么小。真的狠心让他担惊受怕，这长长的夜，他肯定会哭。
我内心拿不定主意，深切的感觉到进退两难！我不想回去，我想借此机会让对方感受下，我这十年过的是什么样的日子。没钱没爱，只有无尽的指责和抱怨！我又不得不回去，我在人家这里不叫事，打扰的一家大小的平稳生活。明天天亮，都各自有该做的事情……因为我的干扰，让疼爱自己的人受损，是不对的。
好姐妹开车给我送回来！我直接上了二楼，实在是心里这个关过不去；这口气咽不下。上天如果这是给我的考验和捉弄，我希望适可而止吧！我真的不想再一次次浮沉，重蹈覆辙。真的太伤了……
我恨现在所有的一切！我很想逃离这样状态。现在唯一的出路就是赚钱，赚很多钱吧！手里有钱了，目前的一切都会好起来的。
出嫁的女人没有家，不被爱的女人只能想办法自救！伤害别人的人必须受到惩罚。我这一身疾病都拜他们所赐，我诅咒他们体会十倍的痛苦！
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