他的父亲，在他大学时移情别恋，抛下他们母子离开，尽管后来也曾舔着脸请求他们原谅，想再回来，也没有获得原谅。
他清楚地记得父亲的冷漠和不可理喻。
他父亲白天睡觉，半夜三更醒来，旁若无人地打开电视把一家人都吵醒，从不考虑想过他第二天还要上学。
他父亲见了别人的孩子那叫一个亲热，又是搂抱又是亲的，慈祥和蔼，但对他却没有耐心，没有亲密的举动值得回忆。
他父亲买了许多的零食去亲戚家，豪爽大气，殊不知，作为儿子的他连这些零食见都没见过。
他父亲会把他作为攀比的对象，比如跟他比吃饭多少，比干的活多少，花的钱多少。他父亲从来没有询问过他的学业，在学校是否吃得好，主动给他生活费。
后来，他父亲离开了，他也从此与他一刀两断，甚至有两次擦肩而过，他都没有正眼看他一眼。
他结婚了，有了自己的儿子，他视儿子若珍宝，耐心陪伴，儿子聪明伶俐，他经常望着儿子稚嫩的脸想:我的儿子多么幸福啊，我从来没有享受过任何父爱。
凡是童年缺失的，都会以另一种形式来补偿，他在学着做父亲的时候，选择了跟自己父亲完全不一样的路。成为了一个负责任、给予孩子深厚父爱的人。他在做父亲，也在通过儿子弥补自己童年的遗憾。
他说，我有时会回忆起小时候的家，地面的瓷砖，有块瓷砖有一个缺口，上面是什么形状都记得。他说，偶尔某个深夜，有些事情会让他情绪奔溃，比如想起高中时的好兄弟意外去世，想起哥哥的两个没有享受过母爱的孩子，会禁不住嚎啕大哭。
果然，成年男子的脆弱都是在深夜。
哭过之后，第二天他又若无其事地担负起属于自己的责任。他担心自己，会不会有一天也会像自己的父亲一样逃避责任，他觉得有时候自己做的是不是在假装自己，会不会有一天自己抵抗不过遗传的宿命。
他那么决绝地与父亲决裂，努力向着与父亲相反的方向生长，刻意成为与他完全不一样的人。但在潜意识里，他又那么恐惧父亲的劣根性会像藤蔓把他拉扯进无底的黑暗。
听了他的倾诉，很心疼。正是应了那句话:有些人用童年治愈一生，而有些人用一生治愈童年。
我告诉他，遗传决定论是片面的，你有觉知，就不会变成你父亲。决定你心情的不是事情本身，而是你看待它的方式。改变看法，不要让自己背负过多心理负担。爱自己，才能更好地爱儿子，爱别人。
我们无法改变他人，因为每个人的路都是自己的选择，有些人能够听得进建议，有些人则只有头破血流才会回头，更有人永远都是巨婴，无法担负属于自己的责任。对于这些，过分焦虑于事无补，尽力而为就好。
世界上没有相同的两片树叶，但的确存在两种不同的人:有些人细腻有爱却可能外表高冷，有些人粗放冷漠却可能笑容可掬。
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