>> 霍夫曼从中悟到了一个ABZ理论，就是人要同时有三个计划：A计划目标远大，B计划稳中求胜，Z计划是底线。霍夫曼把家里的房间当成了Z计划，他知道即便A计划、B计划全部失效，他也可以安稳地过一辈子。
>> 爱有两种：一种是死死抓住，你紧张，他也紧张；一种是轻松托住，你舒服，他也舒服。
>> 没有人能够完全控制对方，所以当把快乐生活和安全感绑定在男人身上的时候，你也就为日后的疯狂埋下了伏笔。快乐生活的安全感是你不能够失去的，于是可以依靠的男人也是不能够失去的。
>> 这个世界没有谁都能活得下去，而你却不知道自己什么时候陷入了深深的恐惧。你坚信自己需要被认同，你坚信离开了另外一个人你无法生活，这其实是一种恐惧。
>> 请你相信：这个世界没有谁都能够活下去，而且都会活得很好。当拥有了说走就走的能力，你反而能收获真正的爱情。
>> 我们很多时候把依赖当成了爱，觉得爱就是两个人甜甜蜜蜜，谁也缺不了谁。当看到别人没有自己也活得很好的时候，内心就会莫名其妙地生气，觉得对方不爱自己了。这种人往往很难很好地独处，因为这其实不是爱，而是依赖对方。真正的爱，是给对方自由，也给自己自由。
>> 喜欢是指向行为的，而爱则指向人的本身。
>> 你的潜能好像你的咨询顾问，如果一开始你信任它，它就会越来越努力，为你做越来越多的事情；如果一开始就不信任它，而去依赖其他东西，它就会慢慢地远离你，在你需要用它的时候，它也不会来。
>> 如果没有内在安全感，但是内心又迫切需要安全感，我们只好慢慢地转向外界，寻求外部的寄托。这会让我们的自信完全被摧毁，恐惧开始滋生，因为我们的潜意识知道：外物是无法完全被掌控的，而我们又无比依赖这些东西。
>> 所以，在北京，如果想搞废一个人，那就给他提供一个没有经济压力，随时可以上网、看书、吃饭的房子吧。孟子说，生于忧患，死于安乐。如果要害一个人，让一个人恐惧、没有自信，给他提供无须努力就可以获得的安全感。这实在是太有效了。据我所知，很多父母就是这么干的。
>> 少看一些凄惨的电影、恶俗的电视剧和惨淡的杂志，也少和那些没有安全感的人待在一起，它（他）们就好像垃圾车，满怀恐惧的信念。接近那些简单快乐的人，看看那些干净明亮的电影和图书，做一些无缘无故就会让你快乐的事情。站在阳光里，你会慢慢地赶走黑暗。
>> 此时，少卫用了一个有效的工具——恐惧保险箱，来帮助他们，你也可以试试这个游戏。• 把最恐惧的事情仔细写在一张纸上，至少要写10条，而且要尽可能的详细，要做到挖空心思也想不出来更多为止！• 找一个信任的人，或者一个很安全的地方，做你的恐惧保险箱。把这张纸叠好放到里面，确保没有其他人知道。• 告诉自己，我担心的事情有可能发生，但是我要去做自己的事情，所以我要先把恐惧安全地存在这里！等做完自己的事情以后，我会回来取走我的恐惧。• 这个时候你会觉得心里舒服很多，然后大胆地去做自己的事情吧！• 回到你的保险箱存放地，看看有多少担心的事情发生了，又有多少没有发生。
>> 还记得启动安全感模式的核心是什么吗？就是你的自信。成功日记就是一个启动自信的方式——每天记得告诉自己，我曾经有多好！
>> 勇敢的意思是，一个人尽管心怀恐惧，但仍然能克服恐惧向前走去。
>> 第一个层次是恐惧事情的本身；第二个层次是害怕失去背后的价值；第三个层次，也就是真正的恐惧，是你觉得自己没有能力去应对这个失去。
>> 恐惧就是这样一个懦夫，当你触碰它的底线，接受事情最坏的结果，然后开始准备和它大干一场的时候，它早就不知道躲到哪里去了。
>> 你有没有注意到，安全感不是从别人身上得到什么，而是内心深处一种被需要的感觉。你有没有注意到，安全感不是从别人身上拿到什么，而是给予这个世界什么。你有没有注意到，安全感是给予的，而不是索要的。
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