文/米兰
从小我就一直觉得自己是个多余的，被比较别人家的孩子，被比较自家的孩子，什么都不行，明明是同一个爹妈生的，咋就这么笨呢？
是的，对于我来说，多余这个词似乎已经根深蒂固在我的脑海里，做什么事情都不行，学习也不厉害，又不够勤快，又是个女孩子，相对于聪明的哥哥来说，我是个笨蛋。
随着越来越长大，虽然学习还是不够好，算中等而已，比上不足比下有余，我一直觉得这已经是我的最大极限了。老师们也觉得我就那样了，每每听到他们说到，你哥哥学习那么好，你咋就差那么多呢？我只能苦笑着说不知道啊，我笨呗。
其实我也知道理解能力差，一直是我的短板，相对于理科，除了数学能拿的出手，其他都不大行，我还是毅然决然选择读理科，因为哥哥也是理科的，相对于文科的背书，我还是更想要选理科，也是为了小时候的那个美好理想，虽然到最后我还是没实现。
记得我唯一一次在他们面前流泪是因为高一，近视的我想要买副眼镜，那时候家里经济不好，可是我还是觉得再不买眼镜，对于眼瞎的我，根本读不下去。初中三年，我几乎就是在模模糊糊中度过的，我害怕记笔记，害怕被老师提问，害怕抄黑板上的题目，因为我看不清，我不敢说，我近视了，看不清，只能假装自己不会做。性格内向的我，根本就不敢做什么，怕别人嘲笑你是个瞎子，那时候戴眼镜的人太少了。就是在那样的一个中午，饭桌上我说要买眼镜，爸妈不同意，说以后再买，我急着哭了，说我都看不见了还不买，那就不要读书了。因为那时哥哥初三就给配了眼镜，我不敢说，我只能心里说这区别对待，我果然是多余的。后来他们还是带我去买了一副百来块的眼镜，一直戴到了大学。
从小到大，我以为离开家到外面读书，一切就都会不一样，就会自由，那时候真的好单纯，毕竟距离产生美。慢慢的，家里经济好一点了，大家一起赚钱盖房子，我每每一领到工资，就把大部分的钱都转给爸爸。那时候只有我一个人土得掉渣了，我从不敢乱花钱。直到这几年，我才敢多买点自己喜欢的东西。
这么多年过去了，我还是一个人，这让我开始又成为了一个多余的人，自从哥哥成家之后。确实，人都是会变的，只有我还一直沉浸在我们一家四口的记忆里，我说我念家，也许没有人会信的。从前的偶尔催促，到如今的天天唠叨，让我愈来愈焦虑和烦闷。向来乖巧听话内向的我，为何会在结婚这件事上一直抵触，犹豫，这个不行，那个不要，我自己都不知道要个什么样的，可我还是一直谈不来，或许真的跟我的性格有关吧。
从前的阴影，在现在越来越严重，动不动就会在脑子里闪过，我就是多余的，没有我，他们会过得更好。不会再有流言蜚语，不会再担心和焦虑，也无需烦恼。是的，家人就是这样的存在，你好，他们就想你更好，你不好，他们就会想要把你变好，替你作安排。
我总说我已经不再是个小孩了，不能再这样任性，可现在我还是一样任性，长不大，我开始变得无所谓，开始会争吵，开始会在争吵后更加厌恶这样的自己。我幻想过将就，随便找一个人结婚吧，毕竟谁不是这样经历的呢？可是在一次又一次想要妥协的时候，现实就会开始打我脸，我已经沦落为被人挑剔不要的年纪了，我到底在骄傲什么？坚持什么？我也想知道。
没有我，他们会过得更好的，含饴弄孙，种种田地，唠唠家常，孙女们再大点就可以退休在家，自由自在，不必顾虑。是我拖累了他们，白养了三十几年，还赖着不走，有时候我真觉得我脸皮在哪呢？
老实说我这样的性格，不应该会反抗的，可是这么多年来，我始终在抗拒，他们都说我太理想化了，总想找个完美无瑕的，可是我却知道这个世界从不曾有过完美。即使如爷爷和奶奶，风风雨雨六七十年，也有过大声争吵的时候。外公外婆亦如是。我羡慕他们如神仙般的爱情，却也不敢奢望。
他们都说爱情不会放弃每一个人，或早或晚而已，我大概也被洗脑了吧，坚持着所谓的坚持，我不知道还能够坚强多久。
或许正如歌里唱的，路终有尽头吧，只要保持善良，一切都会有答案的。
远山朦胧
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