一家三口去给孩子换眼镜，路途有点远，就在车上闲聊。
聊着聊着就聊到小时候的一些事情。我就开始说我小时候遇到一些事情，比如看表哥抓黄鳝。
先生一听说：“那都不是那样抓的。”先生开始说自己的见闻。说呀说呀，终于说完了，我说：“继续呀。”
先生又开始说别的。终于说完了，我说：“继续呀。”
先生又开始说呀说呀。如此三四回。
坐在后排的孩子说：“妈妈，你生气了?”先生这才看了看我。
我在讲故事的过程中，经常会被先生打断，扯别的话题。这让人很恼火，之前可能我会使脸变色，或者借故离开，不想听他说。
但是我就想调整一下自己的语言模式。没料到又被敏锐的孩子感觉到生气、不耐烦的气息。
我觉察了一下，确实还带着情绪，并不是真正的接纳。自己为什么还这么有情绪?其实就是聊闲片儿，爱咋说咋说。先生现在的状态就是静不下来听听别人说的什么，陷在自我的世界，我又改变不了影响不了这种现状，肯定得接受，不接受的话还是自己难受。我老觉得先生跑到我轨道影响了我，我其实也经常跑到先生的轨道去干涉他。
那天先生打了个电话，一打通，先生就来一句：你撤了这个诉状……
这个亲戚显然不乐意，开始当当当给先生说了事情的来龙去脉。意思都很明显了，第三方不仁，这个亲戚被逼急了，两年来事情都没得到解决，没办法就找律师告状了。
先生还让这个亲戚撤诉。
我就小声插话道：你别这么弄了。两头都是亲戚，哪轻哪重?都是一样的。听这个亲戚的一番话就知道那个亲戚做得过头了，那个亲戚的为人咱也知道。你就别给自己找没趣了。直接说知道了，兄弟不了解实情，那这事确实叫人生气……想提建议，也要先听听咋回事，先同理心这个亲戚，你想呀不是被逼急了，谁愿意花几千找律师非得告状呀……
我散发的包子味有批评指责吧，先生一听就有些恼火。还坚持按自己的说法跟这个亲戚说，那我咋跟XU 说呀……
亲戚说：“你爱咋说咋说，告诉他们法院见……”
我因为先生管闲事，两头都要不落好，本是心疼他，但这时候又开启埋怨模式：你看之前你管那闲事，给自己管了一堆事，现在还弄这事儿?你直接给被告亲戚说，说了没用呀，人家说法院见！
好不容易挂了原告的电话，先生给被告打电话说：这事你们自己商量，我不知道你们的事。
结果被告开始给先生唠叨这事儿的来龙去脉……还想让先生去说这事。
我就开始说先生，你说不知道这事，人家肯定会跟你说事。你倒不如把结果直接呈现给他，说了，但这边说法院见，压根儿不卖我的账！
最后，先生听被告叨叨了好一阵子，这个亲戚也有些怪罪先生不帮忙！
我类个去！
后来我喊先生说其他事。先生生气不理我。
一个晚上都不再跟我说话。
第二天，我说：“你干脆叫蒋三岁算了！”
先生说：“我没听到你说话！”
死鸭子嘴硬！孩子说：“妈妈在你耳边跟你说话，你能没听到吗?”
后来想想还是我没有缓冲性语言，直接上前去指导，让先生感受到的是自己的无能，好像我很有本事一样，让他这个男人有挫败感。
哎呀，夫妻之间沟通提升空间还特别大。
成长日记：
当孩子说妈妈人为啥要活着呀?爸妈的标准回答：你在学校有啥事吗?发生了啥让你有此疑问?（孩子人际关系出现这个问题了）
同样是有人在地上骂你你站在山脚,会奋起反击;你站在山腰，会以为那是跟你打招呼;你站上山顶，眼中是万里河山,不见半点人间是非。一一站位决定格局
在所有合适的关系中,从来都不存在任何人为任何人做出牺牲。一一爱是选择,不是牺牲。
感谢先生炒的菜。
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