人生第一次失恋的今天，才想起来世界上还有“文字”这种酸溜溜的东西吧。是偷偷的喜欢，也是偷偷的失恋，所以没有人可以倾诉，也不可以发朋友圈。朋友圈，真是个拯救世界的发明呢。多愁善感的姑娘们呐，什么都可以发在上面，给一群人看，给一个人看，说着无关紧要的话，配着毫不相关的图，偷偷的，等一个人点一个赞。发好看的自拍的时候，说可爱的话的时候，就会有很多男生的赞;抱怨委屈的事情的时候，求亲亲求抱抱的时候，就会有很多女生的赞。总之这些生活中话都说不上的人，到了朋友圈里都是极温柔的。什么难过的事只要到了朋友圈，就都仿佛不是事了。
只可惜真正难过的事，是不能去朋友圈说的。我倒是不怀疑一句“我失恋了”发出去，会有多少摸摸头的表情回过来。即使他们在屏幕后面相互急切而热烈地打听着，也绝不会在评论里问出我究竟喜欢谁了这样伤人的话。但是这次他们安慰不了我了。最真心的伤痛，还是要真心自己解决吧。
也挺好的，至少是人生第一次，承认自己喜欢过一个人。
我22岁了，母胎单身，前男友数0。哦不，可以算有一个，那个高中坐在我后桌的男孩。我们不曾谈过恋爱。在学校的时候天天吵架，真吵，吹鼻子瞪眼，我回到家想起来还得气的哭一场的那种。他总是能用幼稚的贬低，把青春期里敏感的我的心，压进一片阴雨，导致我直到现在都有自卑的毛病。然而就是这么个三年里把我吵出了心理阴影来的男孩，在毕业后问我，能不能，给他一个初恋的名分。原来，喜欢她就要欺负她，这样幼稚的喜欢，真的存在啊。
所以还是答应他了。他问的那一刻，三年来的委屈释怀的那一刻，我竟然发现自己也该死的有点舍不得他。
但是为什么没有恋爱吗？大学异地，我们都没有勇气开始。
所以就，给了彼此，一个名分吧。
我现在就有点想你，我没有谈过恋爱的，初恋男友。
大学里的情形是完全不同的。被很多人追，然后拒绝很多人。我不得不可耻的承认有一小部分是因为惦记着我的“初恋男友”。但是也有一小部分，是因为新出现的他。
是在一个忙碌的黄昏，一群建筑专业的苦逼孩子们拼命的赶着工做实体搭建的模型。他趴在走廊的大理石地面上，造型有点狼狈的，割一块整整2米见方的箱纸板子。我从走廊里向他走去。我记得他跪起来，潇洒地吹了一口灰。我记得他抬起头看见我，我记得他笑了一下。我记得夕阳的橘黄色从他白衬衫的肩膀上爬了过来，我记得我的心停下了。我记得自己，一见钟情。
那时的我都不知道，那该就是喜欢了。我安静地接受着男生们来追我，我一个一个认真地考虑，又一个一个认真地拒绝。不对，只是感觉不对。我都没有意识到这所有的不对，只是因为不是他而已。
直到后来有一天，他来和我告白了。
然后我拒绝了。
理由吗？那天在广场上，一个老奶奶捡走了我们还没喝完的矿泉水瓶。他去把水瓶抢了回来，然后当着奶奶的面扔了出去。
我很震惊。
这样的男生不是我要的人，我心里很清楚。
可是他是我要的人，我心里也很清楚。
所以，从最开始我就知道了，这只是个，我能喜欢却永远不能在一起的人。
但是谁管的住喜欢呢？
即使抱着这样的心也喜欢了他大学三年，甚至在这个暑假，脑子坏掉般了跟他表了白。然后单身三年的他，终于在这个暑假找了女朋友……
这下我没有任何目的的喜欢也该结束了，毕竟在我眼里，任何有女朋友的男生都是失去吸引力无性别的生物。
但还是那句话，谁管的了喜欢呢？
所以还是会难过吧。
毕竟还跟人家表白了，人家转手就找了女朋友，很丢脸。
但是又没有什么好可惜的，因为没想过要在一起。
但是又很不甘心。
总之各种心情混杂在心里，很不是滋味。对于恋爱经历0的我来说，这就算是第一次失恋了吧。
虽然很郁闷，但是想表扬自己第一次把对一个人的喜欢说出了口，即使失败了也是成功。
那么，对过去告别了。
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