一夜入秋，昨晚的风也变的清凉了。
白天，我骑着单车带孩子吹遍了汉江两岸的风，看昨夜，小眼睛依然要要吹空调，我便带着孩子睡到了朝西的小房间。
是夜，凉凉的夜风席卷着窗帘，内心不由得温柔。
放下案头的书，孩子已经先我一步睡前。
我们已经形成了一种默契 在这个房间在这个小床 每次睡前，我们都会翻看几页自己的“睡前必读”然后再歇下。
这种习惯我们断断续续保持了快两年，而这个房间这个床就成了触发这个习惯的开关。
手指摩挲着着略微陈旧的书页时，我不禁想起，第一次看这个瓦尔登湖 的时候 是一种猎奇和炫耀的心态 久仰大名，终于得见。
当时内心还比较焦作 深陷泥潭却看不到远方，一如我1000天前开始早起打卡时的仿徨。当时我在小镇瑜伽馆的创业 亲子关系 亲密关系都存在大大的隐患，我却不知该从何做起。
像一头困兽 各方面去突击 也全力以赴了啊，也用力过猛了呀，却因为内心的不笃定 不知道哪条路走下去才能破局。那时候，最大的寄托就是这本瓦尔登湖，它适合是我追寻诗和远方而不得，最好的慰藉。
我清楚地记得当时的心情是急躁的 跳过那些自己觉得生涩不感兴趣的内容 而故意让自己沉浸和深陷在那些一瓦一湖一野果的纯粹中，然后内心充满了评判和炫耀，想把自己的感受告知他人，想证明自己有多为梦想而努力。
昨夜在看，入眼的确是初时被我刻意忽视的细节。
人的本性是足以承受自己所有的优点和缺点的，可是我们总是好大喜功……
我的前半生 因为清晰地看到自己的缺点，对它的抗拒让我孜孜不倦的一路前行……
想知道活着的意义是什么，想知道怎么让自己变成喜欢的样子，想知道怎么得到自己喜欢的……
付出了很多 蓦然回首 也会迷茫。我以为自己喜欢的可能只是社会惯性强加的他人意志。我是想让自己和别人一样还是不同？
只知道，要不断改变不断行动才能让自己变的好一点，而这个过程，都忘了回看我的行为是否真的让自己变成自己心悦的好了……人们不断的往后丢石头，满足内心努力需求，却不去回看石头都丢到哪了……我做的事情也是这样吗，我有不断反思回看吗……还是一味的让自己看起来和别人一样努力？
这些年学了好多做了好多， 它们也让我不同程度的取得了进步。
只是在某一个节点，比如说某个习惯养成1000天再回看的时候 发现他们就像今天早上被我丢进料理机的各种豆子一样。黑豆 红豆我都喜欢 黑米我怕再不吃长虫了不想浪费。花生 核桃是我的最爱 然后一股脑的全放进去 我却忘了料理机的容量是有限的，最终它们运行不了，哪怕运行得了，我的胃也装不少。我以为的拿起，其实是一种贪恋啊。
而人生，也许生而带着的优缺点就足以过得从容了。
之前努力的意义是让我有更多的选择，抛下哪个留住哪个……一点都不虚度。
也许，以后的路上还有很多想要的，也慧拿起，而现在，却因承载太多要试着放下了……
感恩小镇我的小馆让我看到努力的意义，感恩亲子亲密关系因为我的转变而一切向好。感恩，我还会在风雨兼程的路上止步，回看一下前尘。
今天，是美好的一天。
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