我不爱百花盛开的春天，也不爱酷暑难耐的夏天，也不喜落叶纷飞的秋天，更不喜寒气袭人的冬天。其实对我来说四季变迁无非只是明确的告诉我时光流逝，日夜更迭，岁月变迁。我存在这世间二十年光景，足够我津而乐道之事可谓是少之甚少。我不够快乐吗。倒也不是。只是没有事情值得我乐此不疲的叙说。其实我有些厌烦。
我厌烦一切一成不变的事物，可我又恐惧改变。我厌烦此刻某些行为，却忍不住去改变。我想反抗，大声说出自己的想法，每每又在嘴边呜咽，或在手中停住。最终又觉得自己委屈。我无数次想着凭什么为什么，耳边却传来福兮祸所依祸兮福所伏。我这样，至少心理强大吧，不会因为遇到点小挫折，就嚷着喊着去死吧。我也应该不会那么容易抑郁吧。我理性的为自己灌输着自己很幸福的观念，理性的告诉自己人与人之间本就存在各种差距，比起某些人我吃喝不愁，也不用担心生命是否随时会逝去，比上不足比下总有余了吧。
可是我还是会感到悲伤，甚至会嫉妒。又或许有些人看来我不过只是无病呻吟。可能在这个年纪，正是多愁善感之际。身边的一点点小事都能在我脑海中放大一百倍。又或许是所谓的为赋新词强说愁，可我看来每个年龄阶段都有各自烦忧之事。只是人在经历克服以后就不在害怕了。比如我现在很不理解我妹妹睡前为什么非要靠着我睡，也不愿我在她入睡前离开。而曾经的我，也是这样的啊，可我实在回忆不起，当初是什么样的心境了。
我觉得我真的超级理性，我甚至想着，在等些时间，我必不可能再为这些事烦忧，我得看开些。可是每每又克制不了自己。于是我又不停的暗示，暗示自己为极其冷漠之人。于是我现在觉得我不喜欢这个世界了。今年的冬也额外漫长。我想着等春天来了，我用眼睛再去看看，看看花到底如何从种子萌芽，在等夏天来了，我用手再去感受林间酷暑的闷热，看看树上的知了如何脱壳，再等等看秋天，用脚踏遍枫林小路，看看叶子从天而降，最后重新到达冬天，用脸贴着飘落的白雪…
不过我现在想想啊，却也没什么意思。
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