看到一篇文章里说，很多抑郁症患者在抑郁之前其实已经患了焦虑症。
看到这句话，就像被困在黑暗的山洞却突然看见一束光照了进来。
从去年八月明显的抑郁倾向出现以来，我一直在思考是哪里出了问题。我并没有遭遇什么挫折或是打击，甚至如愿转本成功，买了单反，去了厦门。明明应该幸福的去新学校，向更好的未来前进。可是为什么突然失去了所有的方向所有的理想所有的感情甚至是喜怒哀乐我都找不到了。
有时候人就是会钻牛角尖越钻越深而不自知。尤其是像我这种性格内向敏感的人。
八月份当它第一次出现的时候，除了不想讲话只想一个人发呆没有胃口并没有可怕之处。所以我以为只是我熬夜几年给我的一个警告。
几天之后，我也恢复如常。只是脾气变得差了些，比以往更敏感了些，胆子突然变的很小，晚上睡觉会害怕，害怕密闭的空间，容易紧张，一紧张就心悸心慌心跳加速。
九月份乔任梁去世那段期间，微博浏览器到处都是他去世的信息以及抑郁这个字眼，于是我卸载了微博。每晚睡觉都很害怕，总觉得自己睡了就再也醒不过来。以至于入睡困难，半夜和凌晨总是会醒。
期间舍友陪我去了医院，做了抑郁和焦虑测量表，结果是重度抑郁，轻度焦虑。但是医生说我应该不是重度抑郁，只是轻中度。因为能睡得着，暂时只开了抗抑郁的药。
但是回去看了副作用，我并没有吃。
其实我很害怕，可是我也很害怕吃药。因为抑郁症吃的药一旦开始吃，私自不能停。
那段时间父母舍友都很关心我。而我九月也就乔任梁去世的前几天处在抑郁状态而已。所以我以为没事。
十月开始，一切似乎都在往好的方向发展，除了我开始十点半睡十一点醒了就很难睡着。
中间盐城发生了一次地震，忘记是九月还是十月了。地震应该是导致我不敢睡觉的主要原因，一开始也是因为害怕再次地震所以半夜总醒。结果后来成了习惯。
还记得有一天晚上十点就准备睡觉却翻到凌晨一点多还没睡着，结果听到外面很多猫叫声像哭一样，联想到之前有谣传说盐城马上有一次大地震，害怕的躲去厕所大哭。
真的是从来没有哭的那么丢脸，半夜躲在厕所哭。害得舍友跑去厕所安慰我，然后睡在了舍友床上，舍友为了安慰我陪我聊到两点多，给我讲关于地震的地理知识。然后因为害怕地震不敢睡觉这事就算翻篇了，感叹知识就是力量啊。
十月，一切都在往好的一面发展，除了有时候会觉得不安，除了睡眠不好。但是它又来了。第三次，没有任何预兆，悄无声息的突然出现却比前两次都来的都要可怕。
第一次，因为熬夜进医院出现。
第二次，因为乔任梁去世出现。
那么第三次呢？
前面说人很容易不知不觉中就钻了牛角尖。
我就是这样。为什么这次又来了？既然不是外界的原因，那么就是我自己的原因？是因为我性格内向敏感常年累积才会这样吗？我就这样钻了进去，从思考为什么会这样到后来思考人生的意义，活着的意义。
以前总觉得抑郁的人，自残或者自杀，是因为太过悲观。知道自己亲身经历过才会发现，抑郁的人，比谁都想好好活着。抑郁不是觉得悲观，而是麻木。既害怕这麻木却又深陷其中无法自拔。他们的记忆力开始下降，睡眠质量开始降低，胃口越来越差，曾经的兴趣爱好再也不能让他们感到愉悦了，笑点和泪点却越来越高。甚至到最后说一句话，爬两层楼都仿佛用尽了力气而气喘吁吁。
但是最可怕的是每次都以为自己战胜了它，但是它却一次又一次的出现，甚至比上一次更加厉害，反反复复看不到尽头。
那天晚上躺在床上，上一秒还在玩手机，只是觉得无聊，下一秒，突然它就来了。它一出现我就像陷入沼泽地，越挣扎陷得越深，然后失去力气，整个人越来越沉越陷越深。我想大声呼救，可是没有人能够救我。全身的力气仿佛都被抽走，躺在床上不想动，只有大脑在思考，思考我未来的人生是不是再也摆脱不了它了。那这样活着有什么意思？想到这里，残存的理智告诉我要想赶紧转移注意力，然后我重新拿起手机，想着找些搞笑的视频看，找了很久，最后点进去看着屏幕里的笑料，却始终感受不到乐趣，无聊，无聊，好像从内心蔓延出来的无聊和空虚把我整个人都包裹起来，除了这种空虚感我什么都感受不到。转移注意力的失败，给了我一种挫败感。于是挫败和空虚占据了我整个大脑，我又开始不受控制去思考这样活着有什么意义，尽管父母一直在鼓励我，可是没有人理解我的痛苦。这段时间给他们添了那么多麻烦，如果我不在了，他们或许也不用这么操心。我恐高，不敢跳楼，怕疼，不敢割腕。以前坐车遇到大货车经常会害怕被撞，现在却会想要是出点意外就解脱了。
明明整个人只剩下空虚感，却好像只有在想到这些的时候才会有些快感。所以这算是沉迷其中无法自拔吗？
庆幸的是后来不知道哪里突然来的理智，我意识到我需要告诉别人我现在的状态，然后我好像用尽力气般的在微信上找了我爸告诉他我不舒服，除了开始这句话，我很快渐渐的不想回复，偶尔回复嗯这样的字眼。在意识到微信聊天没用后，我又用了很大的力气从床上爬起来。（当时真的是觉得一点力气都没有，身体特别沉，大脑做了很久的斗争才爬了起来。现在想想，可是关键地方也就是大脑作斗争）然后爬下床找下铺舍友，现在想想也是很搞笑，当时就只说了句我能不能跟你聊聊天，然后就爬上了她的床，然后酝酿了很久才开口说话，一开始说话也是感觉没力气，说一点就要深呼吸，告诉她我现在的状态和想法，然后说到我出现了想不开的想法的时候我就开始哭，然后一哭我就舒服了，然后就好了……
所以后来我发现我抑郁状态的时候就是明明很难过，但是就是不想开口，一个人越来越难过，明明知道一开口会好很多，但是就是死活不开口。所以这其中也是大脑开口和不开口一直在作斗争的地方，它会一直在你耳边温柔的说憋说话，吻我。
现在每当我回想起第三次我的状态，都觉得很可怕。幸好我理智在线啊。
这次经历也让我确定，需要看医生了。然后请了几天假去了省中医院。不知道为什么，总觉得对中医莫名放心啊。也很庆幸遇见的医生非常的耐心体贴，我说话声音小，而且当时回忆起之前的状态，就很害怕。然后医生一直在鼓励我肯定我，还教了我一些放松的动作之类的。
后来说同意之前医生的看法，的确是抑郁状态，但是只是中轻度，不过还是需要吃药，因为后来我的确出现了消极的想法，并且我去医院主要的原因是因为感觉自己再拖下去可能就控制不住自己的想法了。加上助眠的药，当时配了一种中成药，一种助眠的口服液，然后三种西药。当时很抗拒吃药，但是医生坚持，然后就配了。其实这个医生真的挺负责的，一开始看我很抗拒，就说配中成药，看我同意了，然后说中成药药效会很慢，还是需要西药帮我调节。拿到药后，跟我说中成药放心吃，没副作用。西药会有一点恶心，头疼之类，但是一定要坚持吃。其实不敢吃药主要就是害怕有副作用，所以医生跟我这么讲，我也稍微放下了心。主要他的那句放心吃，莫名让我很安心啊。但是后来回家我还是没敢吃西药。只吃了疏肝解郁的中成药和助眠的口服液，后来口服液喝了三周就没什么作用了，然后我就开始了深受失眠折磨的日子。几乎尝试了网上所有助眠的方法除了吃药，然而没什么用。不过幸好也算是熬过来了。
吃了两周后，去复诊，继续吃药，一直到现在。期间依旧有不愉快的时候，但是相比之前在不断好转。
期间在知乎上看到一篇文章，作者说，要尝试接纳抑郁，而非和它作斗争。的确，在斗争的时候，不断的失败很可能会让你失去信心和希望。当它来临时，尽量保持一颗平常心，强迫自己去运动，沟通。
差不多这周会再去复诊，自我感觉差不多大半个月没有过抑郁的感受了，当然普通的心情不好都是有原因的，这些都是正常的。中间出现过烦躁不安，但是也都和抑郁不同。之前复诊的时候有问过医生，说是有点焦虑。所以自我感觉出现的烦躁不安，精神紧张应该都是焦虑的原因。至于焦虑的原因，可能是因为一直觉得自己没有什么闪光点却对未来抱有很大的憧憬吧，说到底应该也是给自己压力太大了。
关于抑郁，一直想写这样一篇文章，但是由于之前一回想那段日子都会害怕，包括现在其实还有心有余悸。上周坐车途中好不容易写了两千多字没保存，现在坐在回家的车上终于快写完了。
2016我几乎是在焦虑和抑郁中度过，虽然现在回想起来还是觉得有些害怕，但是不可否认的是，在与另外一个自己斗争，协调的期间，思考了很多以前从来不会思考的问题，例如我是否在不知不觉中给自己太大压力，为人处世的方法是否给心理造成太大负担之类。
在磨难中成长。大概就是这个意思吧。
2017，要热爱生活。
特意改了壁纸不断提醒自己
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