思绪万千，我在想着怎样的一个开头更加的美妙。
遇见简书，应该说是偶然，得从那一天五人行的火锅盛宴开始说起。
在去火锅店的路上，大部分是拍片大师陈和外科医生胡的对话，他们除了日常的上班工作，下班了煮饭照顾家庭，闲暇时光里总会抽取出一段时间来写小说，其实听到他们说写小说的时候还是充满了惊讶，看不出他们是会写小说的人，听到他们讲述各自小说的激情澎湃，同时也投去了崇拜的目光，我也重新燃起了写字的念头，而后便是四处寻找APP，然后在琳琅满目中选择了简书，我想会如最近抖音很火的那句歌词“确认过眼神，遇上对的人。”
下载了之后看了几个简友的文章，越看越喜欢，感觉就是虽然我无法真的去感受他们的生活，但是我在用心的聆听着，我喜欢分享的感觉。
说到分享，最早的时候我喜欢写纸质版日记，和好朋友互相分享，比如某个高年纪的学长，比如某个怦然心动的瞬间，比如情窦初开的时刻，那时候读初中还喜欢看郭敬明的最小说，喜欢看中学生博览，后来喜欢在QQ空间里写日志，大概2010年的时候，记得那时候还加入文学社典当时光和纪风，我在纪风里认识了惜爷，至今第七年，从她大学到了如今已为人妻。
我在简书的第一篇碎碎念
说说现在吧、平时里我只能算一个伪文艺的菇凉，我喜欢在微信朋友圈里发发日常，喜欢时不时的发发同事所说的心灵鸡汤，还有心血来潮做的美食，丧的情绪很少出现在朋友圈里，所以他们眼中的我是一个喜欢文艺、乐观和积极向上、热爱美食的女生。
除了朋友圈我还喜欢新浪微博，我把它当成了自己的私人小城堡，只是在前不久的某一天它被攻陷了，因此也难过了好几天，后来发微博我都选择了好友圈可见，其实我很不喜欢。微博里除了快乐和惊喜，还多了几分多愁善感，对友情的重视和难过，对某些事情的无可奈何，其实现在发微博变成了不自在，不那么的随心所欲，渐渐的很多情绪也都积压在心里。
512事业单位考试即将来临，这是毕业后两年内的第三次参加考试，有时候好像就这样浑浑噩噩过一生，但是又不甘愿平庸，我想有自己的事业，我想以后的日子里可以给予父母更好的生活，我想以后可以随心所欲去做自己想做的事情，但是也如她所说我是一个行动上的矮子。
说到她，我总觉得和她三观不合，所以即使她对我好，我也无法做到喜欢，反而每一次对我示好，我心里便会出现愧疚感，因为在我看来人与人之间是相互的，当我无法做到同样的时候，我便产生了排斥，我想说我是一个怪人，我只在乎我在乎的。
今天是5月8日，距离考试也就只有三天了，一点准备也没有。
一个在某人面前曾经信誓旦旦的说这一次会考好，并且今年职称也会考过的人。
我会考过的，会考上自己理想的地方，就像你此时此刻在努力做题，那势在必得的样子，有一天我也会拥有，虽然很多人都说先考了再说，但是选择也真的很重要，不想一辈子都在山里。还是喜欢胡医生说的那句另愿选个想要的也不要随便报报赶紧考上，虽然心里清楚自己的专业招聘编制的岗位越来越少，每当想到这个我就开始后悔第二次没有好好把握，不然现在我应该自己在自己喜欢的地方上着班，做着自己喜欢做的事情。
今天下午到了一本书，是前天刚下载简书时在某篇文章里提到的《你一定要努力，但千万别着急》，我想这本书会陪伴到我考上事业单位为止，时不时给自己敲下警钟，给自己的期限，庆幸的是自己毕业的早，就这样过了两年。
我在简书的第一篇碎碎念
等这个月所有的考试结束了，家里的事情处理好了，我想好好写一篇文章，那些压抑在内心的种种，希望这里可以成为我的城堡，一个念旧的人，偶尔也喜欢陌生的空间放飞自己内心的人，希望这里不要再被攻陷了。
写到这里的时候我已经不知道自己在说些什么了，有点乱。
想说毕业后，谈心的人越来越少了，即使身边总是围绕着很多人，内心一样觉得孤独，遇到事情的时候一样觉得无助。
去临时抱佛脚了，希望考的都会，蒙的都对。
曾想过下辈子不学医了，懂得多害怕的也多，就像这几天一样，希望母亲的身体日渐好转，一家人的心都被牵引着，作为长女的自己快喘不过气了，承担了太多的责任和压力，二十四岁的自己，平时三岁的心，遇到事情时要在瞬间成长。
有时候也好像有个人护我周全，又觉得这是一个很自私的想法。
不说了，悲伤的情绪在逼近，我得抓住考试的尾巴看点书了。
我在简书的第一篇碎碎念
谢谢看到最后的你，虽然不知道看到这里的时候，亲爱的你看懂了吗？
最后祝我考试好运吧！
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