人这一生总要经历情感的洗礼，亲情友情和爱情，每份情感都是我们人生旅途中的必修课，每份情感都各有各的宿命。
怎么说呢？在爱情这方面朋友对我的评价是千年冷血动物，仿佛任何人都打动不了我的心，而且对待对自己好的人一点都不懂得珍惜，用她们的话说我心里眼里只有白花花的银子，完全不懂得享受生活享受爱情。
其实我不是不想要爱情，只是我觉得那是一种奢望，更像是空中楼阁，而且我这人相当怕麻烦，年轻时心里眼里都是白花花的银子和早日能让我家翻身的想法。
12岁那年老爸因为做生意赔了，欠了一屁股债，学生时期的感受就是天天都有人到我家堵着门子要债。每次看到老爸那卑躬屈膝的样子，我就觉得既心疼又生气。心疼老爸的不易，生气老爸的固执己见，姨夫和姑父都劝阻老爸不要赊账，可他偏偏不听，对外人一点设防的心都没有，结果被坑的血本无归，天天被债主找上门，我当时就暗暗发誓将来我一定要挣好多好多钱。
初二那年我被我们临班的一个女生追着要债，因为老爸当时跟她家合作来着，结果赔了，对方就要求老爸连本带利的还钱，老爸不同意，所以一直僵着，结果对方就让他的女儿找我要债，当时当着我们班那么多的同学，顿时我感觉自尊心受挫很严重。
回到家就跟老爸发了一顿火，还责怪老爸没本事，非嚷嚷着要自己出去挣钱，结果被老爸打了一顿，老爸说家里的事情你别管，你只管好好读书就行，落榜了就同意我去上班，我当时的成绩在班里也算名列前茅吧，老师对我的期望很大，可我却受不了那种被追债的滋味，中考那年我落榜了，其实我当时故意做错了好多题，我就想着让老爸能兑现承诺，让我出去打工挣钱。
真是初生牛犊不怕虎，文化水平低不说，居然还想着挣钱，现在想想都不知道自己当时咋想的。工作是换了一批又一批，最终确定下来的就是做售货员，因为这个不要求学历多高，只要吃苦耐劳就行，于是我就在一个乳品公司做起了促销员，一做就是五六年。
当时的小年轻在一起，下了班要么玩耍要么谈对象，要么自学，我是每次下了班都回到出租屋看书自学，因为经历了那么多生活的坎坷，我才领悟到知识的重要性。其他的小伙伴则是热衷于谈恋爱，跟我讲这个帅哥怎么样啊，那个帅哥怎么样，甚至有时她们还要给我找对象，让我加入她们的行列。
都说谈恋爱的人在荷尔蒙的感召下，感觉都是美妙的，而我眼里只有白花花的银子，满心满脑子想的都是钱，当时小姐妹都吐槽我，是金钱附体，荷尔蒙被封住了，非要给我找个人来破了我的千年冷血情。
有段时间甚至三天两头给我介绍对象，全是公司里的同事，这给我整得尴尬的不行，有时都不敢去公司开会。当时有个男孩就被我那几个女朋友给说的动心了，非要跟我处对象，当时我二十二岁。
这给我整得老郁闷了，那个男孩比我还小两岁才二十，她们还给我找个小孩谈恋爱，回到出租屋，我就问姐妹:“我说你们谈对象都找个啥哥哥的，为啥给我找个小男孩，再说了我还没同意见面呢，你们咋就私自做主让他找我了？”其中一姐妹说:“不是我们找的人家，是人家相中你了，早就默默关注你好久了，找我们撮合的，我们看小家伙不错，就把你出卖了。”听到这话给我气的哦，我说:“你们也不问他的年龄就把我出卖了，咋连问都不问我一下呢？”她们却笑着说:“谈恋爱有啥可问的，既然人家相中你了，你就试试呗。”
打那以后那个男孩倒是天天接我上下班，我很是不习惯，每次都想绕着他走，其实他吧，论长相的话，挺阳光帅气的，而且听姐妹说他家庭条件也不错，还是在校生，来我们单位是体验生活来了。
听到那样的介绍，我更觉得不可能了，总觉得跟那个男孩相差太远了，便跟姐妹说，让她们帮忙给推辞了，让他以后别总是来接我上下班了，姐妹都说我傻，有个金龟婿不掉，非要受苦。
可我总觉得那种感情最不靠谱，二十岁的男孩懂啥，而且他还是在校生，那学校里美女如云的，哪能轮到我啊，就算找我，估计也是玩玩的心态，我才没那么傻呢，上那个当干嘛？便非要姐妹推了，姐妹说我把人想的太坏了，也不去了解一下，就妄自菲薄。
其实我这么想也不是没道理的，当时有多少男女分分合合的，我还看到我们一个同事因为被男友抛弃，喝醉酒在大马路上狂哭呢，那种窘态，我当时挺懵逼的。心想我可不能变成那样，如果被家人知道了非骂死不行，尤其是大婶子知道了，非得说我不安分守己不成。所以我的观点就是等着家里的媒人给说对象，绝对不会谈恋爱的。
于是我找来那个男孩说:“你以后别找我了，我们根本不可能，而且我是绝对不会谈恋爱的，我所有的心思都在白花花的银子上，银子比你让我更心动，”他说:“白花花的银子，以后我给你，不用你这么辛苦，你只要跟着我恋爱就行。”听了这话我挺来气，感觉他在跟我炫富，给我气的够呛:“我说你这人，有钱了不起啊，跟我这炫耀啥，反正我对你没感觉，不行就不行，不许你再找我。”
我也没听他过多解释就转身离开了，后来他找过我好几次，我都是偷着绕着他走，而且我还特意找领导给我调换了岗位，总而言之就是躲得他远远的。
我那几个姐妹知道后，特别生气，还骂我傻子一个，说我绝对是错过了最好的一个，再也没有第二个了，她们把一堆信件甩给我，气呼呼的就出去了。
当我打开信件时，特别惊讶，都是男孩给我写的情书，一共八九十封吧，我当时只看了十几封，剩下的没敢看，因为我怕自己真被打动了。
信件的内容大致都是他对我的关怀备至和对我未来生活的规划，他在信里说他早就认识我了，是在我二姨家的小区认识我的，当时我去二姨家时，从他们单元楼经过，不小心把他东西碰掉了，当时他就被我清纯可爱的样子吸引了，后来又在单位见到了我，然后又默默关注我，每次只要我去二姨家经过他们单元门口，他都会默默的张望我的一举一动。
说实话我对他真的一点印象都没有，而且我有时走路是慌里慌张的，总想快点把事情忙完，好继续下一个目标，也从来没有注意过其他以外的任何事物。所以对他说的这些相遇真是一点都没有印象。
信件的内容都是他观察我的生活点滴，每句话都是真挚的关怀和心疼，他在信里说，他们学校的任何女生都不能让他有心动的感觉唯独我，可他也知道我肯定不会接受，而且也猜测到了，我肯定会拒绝。
但他还是想尝试一下，他渴望奇迹出现，然而我偏偏就是一个不解风情的人，眼里除了白花花的银子，别的啥都没有，我的冷漠真的让他无能为力，又无可奈何，但他说无论怎样都会默默为我祝福和祈祷。
多年以后我结婚了，当我遇到当时的那些姐妹时，她们告诉我说那个男孩曾为了我整个大学期间没有谈过一场恋爱。还曾经寻找过我的踪迹，也打听了我的地址，奈何我已结婚了。他只是给了我曾经的姐妹一个千元红包，让她以自己的名义转交给我。
朋友也是后来才告诉我的，还问我错过他后不后悔，我却无言以对。还问我假如重新来过，还会不会拒绝？
其实与我而言，以我当时的心境，和我的实际情况来说，无论再重新来过多少遍，我都会错过他的，因为我骨子里就没有对爱情的那种痴狂。
我很感谢他那么多年对我的眷恋，感谢他曾经为我写过的八九十封信，只可惜他会错了意，表错了情，我们之间注定有缘无分。
最动人的忧伤，最唯美的眷恋终是得不到长情的陪伴，也换不来一世的温柔。
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