13

今天是不一样的一天，我不说为什么，看看未来无聊时翻看的时候还能不能想起为什么这么讲。

今天收拾东西的时候发现了之前上课写写画画的涂鸦和文字，我觉得还挺有意义，有一些生活的碎片我都已经不记得或者可以说没有媒介的话都想不起来，看着那些东西，那些文字图画，就有一种又快速的重温的那段时光一样。可能这就是我每天在这里絮絮叨叨的主要原因吧。因为总想留住一些东西，否则以后的自己就总会觉得以前的日子都是简单且好像没有什么重要的记忆。也许正是因为这种性格，所以才会导致我有时候会想不开，自己为难自己。

不过有一句话大概是没错的，时间会证明一些东西。应该是在19年吧，我写了两封信，今天突然看到。我竟然还用信封好好的装了起来，之后还用胶水密封了。嗯，今天发现之后就已经不记得内容写的是什么了。看着封面上的致自己和只白先生，我也是真的没有想起当时是怀着怎样的心情写下了什么内容。然后呢，我实在是好奇，就拆开了。就我觉得，不愧是我自己。两封信应该是同一年写的，一封是写给我暗恋的人的，一封是写给恋爱中的自己的，相隔应该不到半年左右吧，估计我自己都没想到。当然，恋爱和暗恋的并不是同一个人。

暗恋的那个人呢，从初中情窦初开就开始了，直到我开始那一段恋爱，我才意识到可能一切都是自己的执念吧。我在那封信写的东西，真的是，现在看，好酸哦，我现在要不是看到信里的内容，我都不记得当时知道白先生有女朋友时我这么难过。不过犯了一个大部分暗恋的人都会犯得一个错误，就是，好像总是感动自己，啧啧啧，还好就只有我自己看到自己写的东西，实在太羞耻和无语了。可能因为性格比较内向、也不是很容易对人敞开心扉，暗恋也就图自己开心了，好像也从没想过会有什么结果，就自己舒服了，现在看来，也不知道为什么那个时候会觉得自己那么深情，就很离谱。

至于那写给自己的那一封，我觉得写的还是比较中肯的，最起码现在的我还是认可的。我确实就像个刺猬一样，即便恋爱也很难敞开心扉，甚至连渐渐得敞开心扉都做不到。现在想起那段感情，我唯一能确定的就是最初我确实对他很有好感，但不确定是身体激素的作用还真的是所谓的爱情。不过可能我不确定的时候，就代表了某一种答案吧。只是会有些遗憾，太草率了。而且，到现在我的毛病依然存在，好像也没有要变好的趋势，谁晓得未来会怎样呢。不过一九年后半年，我就为我这段坎坷的感情焦虑了。真的是，太不愉快了，还是自己一个人好。不过身边朋友都说我自作自受，她们说的话也不是没有道理。人这一辈子，除了满足温饱需求，不就是一直在给自己找事情做么，否则生活得多无聊啊，如果每个人都理性到极致是无情的人的话，你说这漫漫人生路该怎么过才好。啧啧啧，我又在讲什么······