杂想

周一生日。连我自己都不甚记清楚了。妈妈前一天下午就发了红包祝福。好多好朋友踏着零点给我发祝福。

一整天都陆续有同学朋友发祝福和红包，原来有那么多人记得，记得我的生日。

中午和许久没见的好朋友去学校食堂吃了饭。她又给我买了好多零食。

从早上到中午都没有想起他。下午上近现代史纲要课时老师讲中国人应该自强不息。我又有点低落了。

这两个字似乎是很久没提起了。但没有一刻不刺痛我的心。

最近在看《呼兰河传》。书里“我”和爷爷的点点滴滴让我想起了曾祖父。

他要是知道我为了一个人这样伤心肯定会很心疼。曾祖父很护短，有什么好吃的会留给我，我和其他小孩子发生冲突了不管谁对谁错都会护着我……

可是他离开了。猝不及防。

不知道从什么时候起我就开始害怕开始。不开始就不会有走散和离开。我会把别人的好意拒之门外，把自己的心用冷漠围起来。

好像是真的没办法再喜欢上一个人了。之前追求过我的一个男孩子发消息给我说生日快乐。三四年没见，我没想到他还记得。本能地抵触，却又怕伤害到别人，我真的不想伤害任何人。

室友们冒着被抓的风险跑出去买了生日蛋糕，给我唱生日歌。当然我正在宿舍听听力，她们突然进来。好感动。

解封可以去上自习了。周二周三没课都会去自习室学习，和好朋友一起听着舒缓的音乐，沉下心学习，或者看看书。尽管隔着两千公里，但是我们会一直思念着对方。

人在闲的时候真的会想很多。比如疫情期间天天呆在宿舍，就会想东想西。只要忙起来，会很充实，会切切实实感觉到自己有在努力生活，有在变好。

今天早上没课，十一点多就和室友出来吃饭。我没带眼镜。在食堂看见一个穿红色羽绒服的男孩子，黑色裤子，戴着眼镜。真的好像高中时候的他。

可是高中过去了。我们也分开了。

回想过去的每一天，我从心底里感到廉价。

……

我不再是十七八岁，我的喜欢也不纯粹了。我想要被爱，想要安全感。而不是一个人傻傻的在背后，伤心了躲起来哭，哭完了又笑着当做什么都没发生。我做不到。

我数不清自己因为他哭了多少次。没在一起之前。在一起之后。以及分开后。

我的满腹委屈。最后变成了无理取闹。

完了。深夜总是让人喘不过气。我又有些伤感。

……

什么时候能好好睡觉。一觉醒来十二点呢。