不知道你有没有这样的经历？想得到父母一句夸奖与肯定，简直难于上青天。
最近看爆火的国产剧《以家人之名》，剧中的配角齐明月就是在妈妈的否定中长大的。
不管她多努力，在外人眼里多优秀，在妈妈眼里都比不上“别人家的孩子”。
她高中是班长，考试考第二名，很棒了吧。
但妈妈总嫌弃她是万年老二，比不上第一名。
工作后，她的学渣朋友李尖尖成了木雕艺术家，妈妈又嫌弃她不像李尖尖那样有艺术天赋。
她当了自己喜欢的记者，妈妈一打电话就贬低她的职业，嫌她工作没编制，不稳定，逼她考公务员。
她攒钱买了自己的第一辆车，本来很开心地说带妈妈兜风，妈妈却嫌她的车太便宜，丢面子，让她赶紧卖了。
父母说这些并不一定带着恶意，我也相信父母爱孩子，孩子也爱父母。
但又不得不承认，你最爱的家人，可能给你的打击和伤害最大。
很多父母会说：打击你，否定你，是因为爱你，是为了你好。
可既然是爱，为什么非要用带刺的语言来扎我们的心呢？
父母爱孩子天经地义，而且所有父母对孩子的爱都是无私的，不求回报的，是世间最伟大的亲情。但是当这份爱通过行动表现出来的时候，我们看到了各种各样的形态：有的父母因为爱孩子，对孩子的要求有求必应；有的父母因为爱孩子，对孩子严厉管教；有的父母还在迷茫，不知道应该如何教育孩子。
这些情况都很常见，也都需要我们去反思。现在大多数父母在家庭教育中其实是扮演者一个庇护者的身份，对孩子生活和学习中一些事情，有时候明明可以放手让孩子去做，但会因为爱孩子而产生很多担忧，最后变成了和孩子一起做，甚至为孩子包办代替。
在这种家庭氛围下，很多父母会不自觉地想要控制孩子，包括孩子的行为和思想，因为他们不放心孩子自己做事，所以每一件事都要参与，都要让孩子按照自己的意思去做，养成这样的习惯之后，孩子一旦做出与父母意愿相违背的事情，父母就会接受不了。
只有听父母的话，按照父母的想法做事做人，才是对的。
对不起，这不是真正的爱。
是控制。
只是，父母喜欢把控制当成爱。
帕萃丝·埃文斯在《不要用爱控制我》中写道，控制者经常用反驳的方式来反对其他人的观点、情感和信念，让被控制者觉得，“你是错误的”。
控制者最害怕的，是被控制者有独立的倾向，害怕他们想“做自己”。
一旦听到和自己的想法不一致的时候，控制者就感觉自我的存在受到了威胁。
所以，必须否定你，打击你，站在绝对领导地位，防止自己的价值感崩塌。
父母很难承认，自己那么爱孩子，为什么在孩子眼里就变成了控制和伤害呢？
埃文斯写道：“在夫妻关系或者父子关系中，有的人坚信自己真的很爱对方，但是她们的做法却给对方造成了极大的伤害，因为她们采取各种残忍的方法，来迫使对方成为她们心中想象的人。”
父母总是希望自己的孩子完美，去完成自己未完成的人生。
他们的爱是，你满足了我的期待，达到了我的要求，我才爱你。
可悲的是，孩子永远无法成为父母眼中理想的孩子，在父母眼中永远不够好。
这才是父母打击式的爱，最伤人的地方。
苏珊•福沃德博士在《原生家庭》分析道，健康的和有毒的家庭体系最大的区别就在于：家庭成员作为个体，拥有多少表达自己想法的自由度。
不健康的家庭不鼓励个人表达，每个家庭成员都必须和有毒父母的思想、行为保持一致。
在潜意识里，家庭成员对于自己和别人的界限、概念混淆不清，为了表示亲密，经常要压制每个成员的个性，达到形式上的“不分彼此”。
而健康的家庭推崇个性、个人责任和独立，鼓励孩子发展自己的满足感和自尊心。
你可以做自己，你是为自己而活。
父母喜欢你，爱你，只因为你是你，而不是因为你听话或者做出了什么成绩。
当你可以在家庭中自由地舒展自己，不是做什么都被打击否定，一想起家人的爱与接纳，不管遇到何种境况，都有力量重新站起来。
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